Убить или обезвредить? (часть 1)

(откровенные рассуждения бывшего бойца)

 

Заглянув на  форум https://sinjutsu.com, я застал оживленное обсуждение проблемы «Что делать с противником в реальной схватке на улице, если он намерен тебя убить? Не дать убить себя, убив его? Или просто обезвредить?»

Проблема заинтересовала, и я решил вынести на всеобщий суд свои мысли об этом…

 

Убить человека, собственно говоря, легко. Например:

– ударом в кадык ребром ладони или фалангами пальцев (еще можно локтем или стопой ноги, но труднее попасть);

– засунуть до упора палец в глаз противнику и проткнуть мозг;

– нанести мощный свинг в висок, в ушную раковину или в затылочную часть черепа;

– скрутить череп с основания позвоночника;

– задушить удавкой или поясом.

Если на настоящей войне вам надо бесшумно снять часового или убежать из плена, или ликвидировать врага, то эти техники боя очень пригодятся!

Но!.. Если вы мирный житель мегаполиса и на овощном рынке у вас случился конфликт с хамоватым грузчиком, то эти техники приведут на скамью подсудимых.

Поэтому хамоватого грузчика надо ОБЕЗВРЕДИТЬ. Причем, не просто обезвредить, а УМНО!

Что значит умно? Сейчас объясню.

* * *

Предположим, он замахнулся, а вы, не дожидаясь удара, нанесли два опережающих и сделали залом (вывернули ему сустав). Пока возня и суматоха, подъехала милиция.  Вы в райотделе вместе с хамом и несколькими свидетелями. Идет разбор полета. Что покажут свидетели? Они покажут на вас и заявят: «ЭТОТ  и грузчик повздорили. ЭТОТ нанес ему несколько ударов и сломал руку!».

И действительно, вы целы и невредимы, а у грузчика травма средней тяжести и временная потеря трудоспособности. Догадайтесь, кто потерпевший, а кто подозреваемый?

Уверяю, в милиции догадываться не будут – других дел по горло. В результате вы оказываетесь в камере предварительного заключения. Вместо 20-ти человек, по штату, в ней содержится 35. Духота, накурено, спать негде, ходить можно только в притирку к другим телам… А уж о зарядке или разминке и речи идти не может. А лица обитателей? Это же сплошные морды. Причем все они вылитые грузчики с того самого рынка.  И вы их терпите.

* * *

Терпите день… Два… Три… Потом начинаете раздражаться и что-то ворчать в сторону самого противного из «грузчиков». Но вот открытие: вы тоже успели кого-то раздразнить. Начинается выяснение отношений. Попытки поставить оппонентов на место ни к чему не приводят. Кто-то из них хватает вас за одежду. «Пора бить!»,  думаете Вы, и… понеслось! Удары, заломы, броски, подсечки…

Только администрация заведения не будет разбираться, кто прав, а кто виноват и все участники заварухи получают 15 суток карцера….

Но вы не падаете духом, надеясь хоть в карцере отдохнуть от этого быдла. Только не зря же сказано – надежды юношей питают… В карцере вместо двух человек, оказывается трое. Вы четвертый. Яблоку уже упасть некуда. Да и не дают там яблок. Хотя кормят через день.

Да что яблоки! В бетонном мешке нет ничего. Даже воздуха. Вернее, азота и прочих компонентов хватает, а кислорода – йок! Да и погод там всего две: или очень холодно и сыро, или очень жарко и тоже сыро. Правда, спать можно, но по очереди. И ходить можно, но только между нарами – четыре шага туда и четыре обратно – и тоже по очереди.

* * *

Гиподинамия достала. Вы чувствуете, как из организма уходят последние  углеводы, потом белки, жиры и витамины. Вслед за ними уходят натренированность и мышечный тонус. Потом кости и суставы начинают побаливать. Потом голова сигнализирует о кислородном голодании. И вы уже завидуете сокамерникам точно так, как те завидуют курортникам…

Но, как говорил мудрый царь Соломон, всё проходит. Прошли и 15 карцерных суток, хотя не бесследно, поскольку проходя, они прихватили ваше здоровье.   И всё же вы рады предстоящему выходу на свободу… в родную камеру.

Ура!

* * *

Но не тут то было! Оказывается, за время пребывания в карцере вы что-то там нарушили. И администрация приговаривает вас к дополнительным 15-ти суткам. О, ужас! Когда же этот гиподинамический ад закончится?

Через 30 суток карцера вас под ручки (ибо ноги разучились ходить) доводят до родной камеры. Это свобода! Это наслаждение! И все лица такие милые и родные!..

Еще через неделю ваш адвокат нашел способ отмазки  за 3000 долларов. Повезло! У вас башковитый адвокат. Здравствуй, настоящая Свобода! Здравствуй, семья! Здравствуй, Работа! Здравствуй родной Додзе!

* * *

Теперь понимаете, о чем я?

О том, что за некоторые ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ противников мы можем заплатить непомерно высокую цену!

Вы согласны ее платить? Тогда вперед!

Если «НЕТ», тогда совет, как это сделать УМНО.

Наша плата за цивилизацию – это принятие правил игры, которые она диктует.

Итак, как выйти из уличной схватки юридически чистым? Для этого прежде всего нужно чтобы сознание потенциальных свидетелей зафиксировало факт нападения на вас. Дайте хаму нанести хотя бы пару ударов. Уклоняйтесь от них или блокируйте. Этого окажется достаточно, чтобы свидетели четко показали, что именно он на вас напал, а не наоборот. Да, это трудно и опасно. Но что делать? Это диктуют навязанные нам правила игры. А игра, как известно, требует жертв…

После этого можно действовать! Но опять с некоторой оговоркой. Желательно не применять одну лишь ударную технику. Это можно истолковать как обоюдную драку. Применяйте преимущественно бросковую и заломную технику. А в промежутках между ними, как бы смазанную и размытую, ударную. Тогда в  милиции, вы сможете уверенно сказать: «Нападающий начал наносить удары. Я уворачивался, сколько мог. Затем был вынужден применить защитные приемы самообороны».

И никто не докажет обратного. Смазанные удары нужны для того, чтобы утверждать: «Я не бил его головой в нос, это он сам в порыве атаки налетел на мой лоб. Это не я его ударил коленом в ребро, это он сам, падая во время броска, зацепился за мою одежду и, скатившись по моему колену, сломал ребро. Это не я ударил лежачего локтем в солнечное сплетение, это он потянул меня за собой и я, потеряв равновесие, упал на него»…

 

 

* * *

В уличной драке нужно не только победить противника физически, но и переиграть его юридически. Тут-то и пригодятся психологические уловки, типа дать агрессору нанести первые удары.

Это не всегда получается, но стремиться к этому надо. Иначе можно пополнить ряды обитателей СИЗО. А знаете, как много там сидит боксеров? Это все потому, что они только ударную технику и знают…

* * *

Вот еще один пример.

Один мой знакомый юрист, когда противник в эмоциональном порыве бросает фразу: «Я тебя убью!», всегда с наивным видом переспрашивает: «Ты? Меня? Убьёшь?». Обычно, противник еще более эмоционально подтверждает: «Да! Убью!».  После чего юрист на первом же движении противника, начитает без страха беспощадно его тырить…

Прикол состоит в том, что в уголовном законодательстве есть норма «Угроза убийством». Это отдельная статья и за нее предусмотрено уголовное наказание. В дальнейшем, в своих объяснениях милиции, юрист пишет примерно следующее: «Нападающий угрожал меня убить! Его угрозы я принял реально!» Вот так-то!

Под угрозу убить при определенной подаче могут подпадать и такие фразы, как : «Я тебя задушу!», «Я тебе хребет сломаю!»,  «Я тебя закопаю!», «Я тебе шею сверну!» и др.

Поэтому, в цивилизованном обществе бойцу приходится думать не только как хорошо драться, но и как хорошо выйти из драки.

Один мой знакомый боец всегда мечтал о ситуации, когда он зайдет вместе с обидчиком в темный лес и после боя только лишь один (победитель) выйдет из леса. И никаких последствий.  К сожалению, для современного общества эта ситуация утопична.

* * *

Цивилизация наступает. И чем более она развита, тем труднее приходится благородному бойцу.

Мой друг Костя живет в Канаде. Долго. Лет двадцать. Одна из первых его работ, это служба охранником в баре. Костя был ошарашен тем, как разгоряченные спиртным канадцы выясняют отношения. Они обзываю друг друга самыми обидными словами, бьют посуду об пол, машут руками прямо перед лицом оппонента… Но никто не наносит удары. Такая разборка может длиться целый вечер, то затухая, то разгораясь вновь. Нужно иметь определенный склад ума, чтобы выдержать зрелище подобного рода.  Русские, давно бы уже наваляли друг другу по полной программе…

Костя терпел весь этот цирк, пока канадцы разбирались между собой. Но в один из вечеров пришла и его очередь. Подвыпивший канадский хам затеял с Костей  разборку. Русская душа не выдержала и натрескала по канадской морде!..

Итог таков: выбитый канадский зуб, полиция, суд. Стоимость зуба оказалась 20 тыс. долларов, или четыре месяца тюрьмы. Как понимаете, такой суммы у Кости не было. Значит, не было и выбора…

Только в тюрьме история повторилась.

Огромный накачанный шкаф-негр «наехал» на Костю, дабы показать белой скотине, кто тут главный. Он начал опускать Костю самыми обидными словами. Орал ему прямо на ухо. Тыкал в него пальцами. Размахивал руками прямо перед лицом. И популярно объяснял, в какие места он будет иметь Костю, а так же его жену, дочь, маму, сестру и собаку. 

Про собаку негр зря сказал…

Кулак левой руки лег негру прямо на его огромный потный нос, а кулак правой руки поддел снизу широкую негритянскую челюсть. Черный шкаф упал и по-бабски истерично начал орать, биться в конвульсиях и указывать пальцем на Костю, сыпля негритянские проклятия. Быстро появилась охрана тюрьмы. Костю упекли в карцер. После карцера, заключенные тюрьмы приветствовали Костю радостными возгласами «Рашин Кинг Костиа!». Даже негры…

Русский Король Костя попадал в эту тюрьму еще четыре раза. На сроки от двух до шести месяцев. Потом остепенился.

 

Вывод 1: Цивилизация, рано или поздно, заставит благородного бойца соблюдать установленные ею правила игры.

 

Костя работал и в Макдональде, и на заправке, и в страховой компании, и много еще где. А ситуация с бойцовской благородностью перевернулась в Костиной душе до наоборот. Один хороший юрист из наших эмигрантов, Моисей Аронович, растолковал ему что по чем и как надо в этой цивилизованной стране зарабатывать себе приятные призовые фонды. Теперь Костя вызывает на выяснение отношений подпитых канадских толстосумов. Раздраконивает их своим поведением так, что они дают ему в морду, а он с радостью ее подставляет. На суде Костя требует компенсацию от 20 до 40 тыс. долларов. А адвокатом у него всё тот же Моисей Аронович. Раз в квартал они проводят очередную бойцовско-юридическую спецоперацию по разводу канадских лохов-обывателей. Живут, в общем, весело и сытно. Чем и счастливы!

 

Вывод 2: Чем более развита цивилизация, тем более извращенные формы морали она порождает. В силу чего такие категории, как честь, благородство, справедливость, великодушие, доблесть и тому подобное, все более и более обесцениваются. И даже вызывают смех…

 

Нас тоже это ждет, со временем. Как по мне, то лучше уж Конец Света!

 

* * *

Мой личный опыт говорит о том, что настоящему Бойцу в современном мире следует более всего опасаться не разбойников и хулиганов, а юридически подкованных провокаторов.

Попробую обосновать.

Разбойник выходит на «большую дорогу» в надежде разжиться чужим кошельком, или мобильником. Но подсознательно он понимает, что не готов приобрести чужой мобильник взамен своего здоровья. Если за мобильник придется заплатить переломом своей коленной чашечки, то на фиг он нужен? Поэтому разбойник обычно ищет «сладких» жертв, с которыми будет минимум возни.

Но если вдруг он ошибся и предполагаемая жертва оказалась куда более крепким орешком, чем сам грабитель, то он не будет идти до конца (на принцип: заберу любой ценой) и постарается ретироваться. И ему надо дать такую возможность. Если же не дать, то он, как загнанная в угол крыса, будет биться до конца.

Пусть каждый Благородный Боец сам решает, давать возможность противнику  ретироваться или нет.

Хотя есть такой редкий вид гоп-стопников – «отморозки». Они поджидают свою жертву  на  «пристрелянном» месте и глушат ее сзади арматурой по голове. Им все равно кого глушить – ботаника или мастера боевых искусств. Непредсказуемость, неожиданность и сила удара таковы, что никто не устоит. О них я скажу позже. А пока о хулиганах.

* * *

Обычно это стайка молодежи, которой в данный момент скучно. Чтобы повеселиться они решили немножко подебоширить, пошухерить и побеспредельничать. Можно мусорные баки попереворачивать. Но они грязные. Поэтому намного лучше найти какого-нибудь чистенького, но хилого чувачка и всласть поиздеваться. А чего? Прикольно! И потом интересно, как он будет вести себя в такой ситуации?

Они тоже, интуитивно, не готовы идти до конца. Им нужно из «прикола» выйти без потерь. Потери (синяки, переломы, разорванная одежда) означают: конец сегодняшней тусовки и проблемы с родителями. Поэтому они обычно выбирают слабые жертвы. А к заведомо сильным не цепляются, хотя могут на расстоянии хорохориться. Но бывает и ошибаются. Сильного принимают за слабого.

Если они по ошибке выбрали вас, то дайте им сигнал, намекните, что промашка вышла. Мол, ребятки, вы меня, случаем, с ботаником не перепутали? Если все же они настаивают, что мол, нет браток, не перепутали, тогда… Тогда дайте им понять (держа их на дальней дистанции), что хоть вам и трудно будет справиться с пятью гавриками, но как минимум двое отправятся в реанимацию.

Если и эта подсказка их не остановит и вопреки всему они начнут боевые действия, ну что ж – придется драться. Но пусть вас поддержит мысль, что потеряв вырубленными одного-двух своих корешей, шухерная компания может пересмотреть свою позицию в пользу ретирования. Дайте им такую возможность. Даже если чувствуете, что сил у вас хватит и на остальных трех.

* * *

Да, чуть не забыл, еще один важный момент. Если уж случилось драться, то деритесь молча, буквально сцепив зубы. Ни в коем случае не оскорбляйте нападающих. Это нужно для того что бы не сместить психологические акценты. Сейчас противники  знают, что они ой как не правы. А после полученных оскорблений для них может стать «делом чести» забить оскорбителя. И они почувствуют себя более, чем правыми и пойдут до конца. А вторая психологическая причина вашей немоты кроется в том, что молчаливая рукопашная работа (а еще красивая и эффективная!) возбуждает в противнике священный трепет и ужас.

Молчаливая ярость – это  круто!

* * *

Но вернемся к нашим баранам. Если, несмотря на то, что вы уже серьезно повредили двух бойцов, оставшиеся трое продолжают рукопашку – бегите!

Бегите, даже если вы чувствуете, что способны без проблем уложить и остальных. Зачем? Да затем, чтобы юридически зафиксировать свой статус. Статус защищающегося.  Вы убегайте, а они пусть догоняют. Позвольте догнать одному из них. И вырубите его. Оставшиеся двое крепко задумаются, а продолжать ли погоню?

 

Запомните: психологический шаблон «убегающий – жертва, а догоняющий – злодей» работает почти безотказно.

 

Ведь вы не знаете, кто у этих парней родители и какие у них возможности? Наработайте как можно больше «козырей» своему адвокату, если дело пойдет по гнилому руслу.

* * *

Несколько большую угрозу представляет пьяная компания. Например, футбольные фанаты. Они пьяны и поэтому порог страха у них ниже плинтуса. Даже если они услышат ваши слова о том, что вы не собираетесь становиться легкой жертвой, им на это начхать. Они готовы идти до конца. Однако пьяный человек намного слабее трезвого, так как его конечности двигаются намного медленней, чем требуется для рукопашного боя. Вы без труда успеете наградить серией ударов двух-трех подвыпивших хулиганов и убежать.

Но лучше заведомо обходить такие копании стороной. Если это удается, конечно.

Один раз мне не удалось. Однажды такая компания материализовалась из проходящей толпы и взяла в осаду столики летнего кафе. За одним из столиков сидел и я. Не сам естественно. С барышней. Не удобная ситуация для боя. С барышней далеко не убежишь. Я выбрал зачинщика этой компании и, обратившись к нему как бы немного свысока, со злой иронией промолвил: «Сынок, а вот интересно: у меня в кабинете и в наручниках ты будешь такой же борзый?»… Секундное общее молчание толпы, переваривание услышанного, а потом: «Дядя, извини! Мы же не знали, что ты мент. Мы так. Мы ничего…» – и компания смылась…

А я что? Сказал, что я мент? Нет, но сказал так, что они сами это додумали!

Кстати, такая психолингвистическая заморочка действует почти на всех хамов. Только нужно соответственно выглядеть. Если ты одет, как хиппи, то последствия могут быть непредсказуемыми.

* * *

А теперь о провокаторах. Провокаторы бывают разные. Толстые и худые, бойцовского вида и обывательской наружности. Но одно у них общее – они провоцируют конфликт с помощью хамства, лезут в бой, дерутся с тобой, получают достойный отпор, а потом бац… Через некоторое время Вы узнаете, что Вас разыскивает милиция по факту избиения гражданина «N».

В Советском Союзе существовала такая статистика (уж не знаю, ведутся ли такие исследования в нашем государстве? Скорей всего нет): каждый четвертый, осужденный за драку, был на самом деле защищающейся стороной в конфликте. 

Почему так случается? Потому, что наша юридическая система априори применяет к гражданам два шаблона.

 

Шаблон первый: Кто первый написал заявление, тот и пострадавший!

Шаблон второй: У кого больше телесных повреждений, тот и пострадавший!

 

Поэтому, если на вас напали и вы удачно отбили атаку, особенно если нападавший знает вас лично (т.е. знает против кого надо написать соответствующее заявление), то не поленитесь! Сообщите о нападении в милицию. Это ваша юридическая страховка, без которой ваше джентльменство может дорого обойтись.

* * *

Мой друг Артур очень хороший боец и благородный человек. Когда он собрался жениться, то родственники будущей жены начали приглашать его и ее на посиделки для более пристального знакомства. Это нормально и правильно. Но вот в доме дяди невесты Артур чем-то не понравился четырем ее двоюродным братьям. Подвыпив, они начали задираться, а потом полезли и в драку. К ним присоединился их отец – родной дядя невесты. Пятеро против одного. С матами-перематами. С использованием подручных предметов: вилок, ножей, ведер, вил, лопат и прочей домашней утвари.

Короче, сам Джеки Чан, наверное, чему-нибудь научился, если бы видел эту драку.  Развязка наступила естественным путем, примерно в час ночи. Изнеможенные усталостью и травмами бойцы свалились с ног.  Пятерка нападающих свалилась в хате, Артур же дополз до машины и залег на заднем сиденье. Будущая  жена привезла его ко мне посреди ночи, для оказания первой помощи. Знакомство с родственниками состоялось.

Утром, когда мы пили кофе и Артур рассказывал подробности ночного приключения, мне в голову стрельнула мысль позвонить своему однокласснику и узнать, не поступало ли заявление на моего друга? Одноклассник работал заместителем начальника РОВД именно того района, где проживала эта благородная пятерка. Каков же был наш шок, когда мы узнали, что уже с самого утра эти родственнички обтаптывали кабинеты РОВД и пять заявлений уже были зарегистрированы. В срочном порядке мы госпитализировали Артура в больницу. Заплатив при этом врачам за то, чтобы они нашли как можно больше повреждений и как можно тяжелее их квалифицировали.

Дело длилось полгода. Хорошая судмедэкспертиза, хороший адвокат и взятка следователю обернули дело против самих нападавших. Закрыто же оно было по статье «Примирение сторон». Теперь родственники уважают Артура! Но это уважение слишком дорого ему стоило.

Но родственники были рядовыми гражданами, поэтому юридически удалось их переиграть. Хуже обстоит дело с подкованными ребятами.

* * *

Когда-то я работал начальником охраны одного торгового комплекса.  И вот в ресторане два клиента, подпив, начали буянить.  Мои бойцы пытались их вывести на улицу, но те не давались. Наконец это удалось, но в темноте клиенты наградили ударами охранников и скрылись. Утром, к нам пожаловали работники РОВД, который находился в двухстах метрах от нас. Двух моих бойцов обвиняли в нападении на двух работников милиции. Да не нападали мы на милицию! Нет, нападали! Оказывается, те два подвыпивших клиента были работниками МВД…

Мы пытались доказать, что те двое нам не представлялись как милиционеры. А те двое, в свою очередь, написали, что они представили свои удостоверения, а мои бойцы еще пуще начали их избивать, называя их при этом «погаными ментами»! Работники РОВД были, естественно, на стороне своих сослуживцев. Так сказать, держали корпоративность.

Дело дошло до того, что двое мнимых потерпевших потребовали по четыре тысячи долларов за «закрытие дела». Бойцы ходили понурые, проклинали тот день, когда они пошли работать в охрану, и потихоньку одалживали деньги на взятку.

Ситуацию спас один мой старый знакомый мент. Оказалось, что он перешел работать в управление внутренней безопасности МВД. И для плана, ему срочно не хватало ментов-злодеев. А тут я подвернулся под руку. Александр Викторович взял это дело под свой контроль и в конце концов два вымогателя были схвачены с поличным. А дело об избиении милиционеров переродилось в дело о вымогательстве.

Но это не справедливость восторжествовала – это нам просто повезло!

* * *

А вот моему армейскому сослуживцу Н. не повезло. Он попал в ДТП. Причем, Н. был очень и очень прав. А вот шофер другой машины был жутко не прав. Но тем не менее он, долго не раздумывая, набросился на Н. с кулаками, сдабривая свои действия отборным матом. Только Н. был парень не промах: он охладил нападающего ударом в челюсть и броском на капот его же собственной тачки…

Впоследствии, оказалось, что нападающий имеет звание подполковника МВД. Подполковник раскрутил моего сослуживца по полной программе, и Н. оттрубил два года в тюрьме.

Аналогичная история произошла и с личным шофером моего шефа. С той лишь разницей, что нападающий оказался работником спецслужбы, и закончилось не тюрьмой, а выплатой большой суммы денег.

Мой друг прокурор Ефимыч честно говорит о себе и своих коллегах примерно так: «Что делать? Наша работа нас морально деформирует. Мы начинаем сильно любить власть! Мы становимся слишком себялюбивыми и очень не любим проигрывать. Поэтому, если человек прав, но он мне не нравится, я все равно раздавлю его! Если не физически, то прессом закона!».

И это горькая правда. Они вышли из нас, а мы все порождение больной цивилизации.

* * *

И вот мы подошли к коренному вопросу: что делать и как противостоять  такой гнилой ситуации?

Итак, если уж пришлось защищаться, а нападающий оказался работником правоохранительных органов и задним числом утверждает, что вы об этом были уведомлены, то сразу нанимайте хорошего адвоката. И жалуйтесь. Жалуйтесь как можно выше. Не стесняйтесь, министры тоже живут на наши деньги. Я имею в виду не взятки, а честные деньги налогоплательщиков. Пусть их отрабатывают.

Кроме того, обязательно пишите жалобы в параллельные правоохранительные службы. Например в прокуратуру. Чтобы не дать состояться корпоративному сговору. И помните, что тот, на кого вы жалуетесь, имеет не только друзей в своей организации, но и врагов. И эти враги не преминут воспользоваться любой жалобой с наибольшим вредом для вашего противника, то есть с максимальной пользой для вас.

Посему желаю удачи!

* * *

Несколько обиняком, но практически в том же ряду стоят блатюки-провокаторы.

Обычно они ведут себя так, будто им все пофиг и все у них все на мази. «Решим любые проблемы! В ментовке у нас все схвачено!». Но схвачено лишь потому, что они на ментов работают (если это, конечно, можно назвать работой). Они тайные  осведомители, или по-научному стукачи. И если вы настучите по стукаческой морде и она поймет, что с помощью других блатюков с вами не справиться, не сомневайтесь – будете сданы в МВД с потрохами.

Быть блатным – это не только хобби, но и стиль жизни. Поэтому кроме как стучать, они ничего не умеют. Да, в МВД сознают полезность информаторов и пытаются их до определенной степени поддерживать. Например, закрывать глаза на мелкие правонарушения, или создавать имидж в блатном мире. Но знайте, эта поддержка имеет предел. И в МВД легко от нее откажутся, если для них самих замаячат отрицательные правовые последствия поведения их подопечного.

Блатюки-провокаторы свое хамство переплетают с блатным мурчанием по понятием и обыкновенному человеку порой трудно определить, хамство ли это? Или просто такой стиль общения существа «с другой планеты»? Это приводит к «влипанию» в пока еще скрытую фазу конфликта.

Для блатюка эта фаза является как бы разведывательной. Он пытается вычислить, на сколько ты лох? В этой фазе он может отказаться от  открытого конфликта. А может и не отказаться. Все зависит от его личных умозаключений. Такие люди, обычно страдают неким поражением разума, поэтому их умозаключения обычно неадекватны. Поэтому обходите таких стороной, не завязывайте с ними знакомства, избегайте даже мимолетного общения.

Однако обойти стороной бывает непросто. Ты стараешься, а они к тебе липнут, как выплюнутая жвачка. Так что если обойти не удалось, то глушить таких надо тихо и без свидетелей.

* * *

Несколько раз у меня было так, что тихо и без свидетелей не позволяла окружающая обстановка. Тогда я намеками давал понять, что я не простой смертный, а высокопоставленный мент из областного управления и полномочия у меня особенные…  

Что тут начиналось! Загляденье! Театр одного актера! Блатной волк моментально превращался в обиженную жизнью овечку. И начиналась  добровольная  перевербовка. Клиент рассказывал, как ему плохо работается на районных ментов. Как они не оценивают его старания! Как они не отмазывают его за дебош в забегаловке! Как они не ставят пузырь за наводку, где и кем зарыт труп Культяпого!

И вообще, мы бы с ним горы свернули… Прям жалко становилось, что я не мент. Хотя, может, потому и не мент, что навидался таких блатных по завязку…

Заканчивал я подобный разговор обычно так: «Вот тебе листик бумаги, пиши свои координаты… Написал? Свободен! Мы тебя сами найдем!».

Финита ля комедия! Клиент уходит окрыленный…

* * *

Но однажды у меня вышел конфуз. Клиент оказался агентом КГБ-СБУ. Он с презрением рассказал мне «поганому менту», как хорошо работать на СБУ. И как он нас, ментов, ненавидит, и что мы и в подметки не годимся даже прапорщику СБУ…

Мне пришлось развести руками и честно признать, что да, правда, «куда нам грешным, против них?» На том и расстались.

Вывод напрашивается такой : Применять против таких гавриков приемы боевых искусств практически бесполезно. Лукавство этих людей мы не исправим, а себе принесем большие правовые проблемы.

* * *

Кстати, провокацию преступления придумал мозговитый американский парень Аллан Пинкертон в 1846 году, будучи шерифом. Метод состоял в следующем. Допустим,  мы знаем, что этот тип является преступником, но нам не удается поймать его на горячем. Нет проблем, подогреем сами.  Агент полиции провоцирует этого типа  на преступные действия. И как только тот поведется – можно брать!

 

А теперь внимание! Законы современных стран,

в том числе и Украины, запрещают провокацию преступления!

 

Так что если вам пришлось вступить в боевой конфликт с такого типа агрессором, то всеми силами надо доказывать, что это провокация. Несомненно, будет трудно, но всё-таки возможно.

* * *

            Хотел было на этом закончить разговор о провокаторах, но вспомнил еще об одном виде. Этот вид стоит особняком и называется «женщина».

Как-то изучая нравы и устои Киевской Руси, я сделал для себя поразительное открытие. Оказывается, по неписаному кодексу богатыри не имели права защищать себя. Только других. Это связано с тем, что христианин, получая в свой адрес оскорбления и оплеухи и не отвечая на них, обретает от Бога дополнительные дары –  особую благодать, физическую силу, удачную судьбу, или доброе дело, записанное Богом в Небесное «личное дело» человека. И вот люди, живя по таким принципам, постепенно накапливали такую дополнительную физическую силу, что могли впрягаться в плуг вместо коней…

            А вот зашита ближнего, дело другое. Дело Святое и тоже ведет к дополнительным Божьим дарам.

Когда ты молод и силен, когда ты романтик и максималист, то просто мечтаешь кого-нибудь защитить? Особенно, женщину!  И думаешь, где Та Красивая, Кроткая и Благородная, которую нужно защитить? Я всегда готов! Эх, защитю!!!

Но не все так просто. Разберемся…

 

 

* * *

…Наш двор, где я вырос, состоял из трех длинных девятиэтажных домов, вытянутых в одну линию. Перед ними лежало большое футбольное поле. Своим забором оно примыкало к забору детского садика. Между оградами протоптали длинную узкую дорожку. Она являлась своеобразным караванным путем, по которому ходили на работу, в магазин, в школу, а отдельные счастливчики даже на свидания. И как богатый шёлковый путь, наша тропа имела свою богатую историю. То ограбят кого,   то побьют, то зимой пьяный заснет и не проснется…

В один из теплых летних вечеров, когда мы, подростки, наигравшись в футбол, сидели на краю поля и чирикали о всякой ерунде, на караванной тропе случился инцидент. В полусумерках на ней показалась женщина, которая громко причитала и кричала «Отстань от меня!.. Помогите, хоть кто-нибудь!.. Милиция!.. Подонок!.. Хоть кто-нибудь!..».  А вокруг женщины вертелся какой-то отпетый тип, который, не обращая внимания на крики, хватал женщину за руки и пытался куда-то тянуть…

Зато на крики обратил внимание Валёк, который вышел на балкон покурить. Валёк два месяца назад пришел из армии, поэтому был силен, строен и к тому же имел множество мужских повадок. Недолго думая, он выскочил во двор, подбежал к подонку и приказал ему оставить несчастную женщину в покое. Мужик, в свою очередь, попросил Валька не вмешиваться, мол, сами разберутся. Тогда наш Валёк, двумя ударами уложил мужика на землю! Нокаут! Что тут началось…

Женщина с чудовищными матами набросилась на своего избавителя и начала его неистово лупить сумкой. В одну секунду Валёк из защитника превратился во врага. Такая метаморфоза ошарашила не только его, но и нас. Тем временем женщина еще  пуще начала взывать о помощи кричать «Милиция!».

И наконец милиция приехала. И разобралась…

Отпетый тип и женщина оказались сожителями и у них случился рядовой бытовой конфликт, а тут Валёк с кулаками… Нетрудно догадаться, что было бы, если бы мы не оказались свидетелями этого маразма. Но именно наши показания спасли защитника от крупных неприятностей. Я еще долго не мог взять в толк своим детским умом, почему так несправедливо обошлась тетенька с Вальком, который по благородному взялся ее избавить от злого дяденьки?

* * *

Уже во взрослой жизни я тоже не раз попадал в такие переплеты. Мне так и не удалось защитить ни одной нормальной женщины. Все время попадались какие-то истеричные провокаторши…

Почему только так и случается? Этот вопрос я задал одному своему знакомому доктору медицинских наук, занимающемуся проблемами семьи. Оказалось все просто. Благопристойные женщины мудры. (Поэтому, собственно говоря, и благопристойны.) Они не позволяют развиваться конфликтным ситуациям до критической фазы. Они их избегают, сглаживают, обходят, смягчают и т.п. Они, на подсознательном уровне, знают, что лучше и легче не попадать в такие ситуации, нежели потом из них выпутываться. Ведь, благопристойно выпутаться вряд ли удастся?   Так зачем, заведомо зная это,  впутываться? Их бережет подсознательная мудрость! Вот и получается, что благопристойную женщину вы вряд ли увидите на улице, громко и шумно отбивающуюся от мужчины и при этом взывающую о помощи.

И выходит так, что в такие ситуации, как правило, попадают женщины имеющие некий душевный порок, душевную порчу, лукавое устроение характера. Обычно, это результат неправильного воспитания и общей разнузданности нравов. Мало того, они сами  репродуцируют эти ситуации. Для них очень важно спровоцировать конфликт и поучаствовать в нем. Это доставляет им некое тайное душевное наслаждение. Хотя извне это выглядит, как страдание.

Обходите таких женщин стороной! А когда увидите подобного рода конфликт, то не спешите глушить мужчину, а просто как доброму старому другу скажите: «Брат, ты бы воспитывал свою женщину где-нибудь в другом месте? А то менты сюда уже едут!». Этим, вы не только охладите его пыл, но и окажите ему большую услугу.

Проверено личным опытом!

 

А ЕСЛИ ВСЕ ЖЕ ПРИШЛОСЬ ДРАТЬСЯ?

 

Некоторые умники-гуманисты утверждают, что любой конфликт можно погасить словами. Мол, на то нам и разум дан! Мол, на то мы и слова учим!

Теоретически – да! Но только теоретически. На самом деле мы не всегда знаем те слова, которые помогут избежать конфликта в сложившейся ситуации. Да и потом бывают конфликты, которые начинаются быстрей, чем могут прозвучать какие-либо слова.

Поэтому, если все же пришлось драться, то вот некоторые принципы, на мой взгляд, оправдывающие себя в реалиях социума.

 

А) Прежде всего, старайтесь как можно дольше щадить противника, насколько это возможно. Как это? Например, если есть выбор ударить в голову кулаком или открытой ладонью – бейте ладонью. У вас нокаутирующий удар и  есть возможность ударить в глаз или в челюсть –  бейте в челюсть. Поломанная челюсть восстановится, а выбитый глаз нет. То же самое касается и ударов ногами…

Если  есть выбор между бить или бороть – борите и т.д.

Для чего это нужно? Интересный вопрос!

Это нужно для обеспечения будущего. Для ближайшего будущего: «у следователя» и «на суде» это зачтется. А еще для более дальней перспективы, поскольку человек, поступающий коварно и немилосердно, всегда получит возмездие  от судьбы, причём такой же монетой. Проверено многими поколениями со времен зарождения человечества и по сей день. Оно вам надо еще раз проверять?

Будьте благородны и великодушны! Стать коварным и жестоким вы всегда успеете. Но при этом знайте, что коварный может выиграть конкретную схватку, но Жизнь целиком он всегда проигрывает!

 

Б) Если есть возможность тянуть схватку в вялотекущем режиме, не переходя в интенсивный – тяните. Чем больше времени протяните, тем больше зевак и любопытных прохожих вокруг вас соберется. Обычно, это охлаждает агрессивные намерения нападающей стороны.

 

В) Сбивайте скорость и интенсивность атаки путем выведения противника из равновесия.

Применяйте подсечки, подножки, зацепы. Особенно хорошо это работает против так называемых «бойцов-попрыгунчиков».

Используйте одежду противника. Кратковременными, но сильными рывками срывайте противника на землю, не давая выйти в равновесную стойку для атаки. А кратковременными, чтобы сохранить силы.

Переходя в контратаку – наступите противнику на переднюю ногу. Это запрещенная «примочка» в карате и боксе. Но она позволяет нивелировать защитные реакции противника. А противники, танцующие айкидо или тхэквондо, вообще оказываются беззащитными.

 

Г) Применяйте «мягкие примочки». Такие, как блок-«крюк», «липкие» блоки, подставки, блоки с последующим захватом руки или ноги.

 

Д) Отдельной строкой хотелось бы прописать самую эффективную и самую мягкую примочку, известную как задняя подножка! Вернее, одну из ее разновидностей, именуемую «задний отхват под одну ногу» (осото-гари). Прием позволяет уложить на пол противника любой массы, силы и роста! (При технически правильном исполнении, конечно.) При этом почти всегда дается выбор: уложить мягко, или твердо? Мягко, на спину с придерживанием. Или твердо – головой в дерево или спиной о бордюр.

Этот прием относительно прост в исполнении. Но самое главное, что он хорошо «всасывается» подсознанием и, соответственно, легко оттуда достается в критической ситуации. К его достоинствам относится и то, что ситуации к его применению возникают практически всегда – как только в стойке у противника появилась передняя нога. Сами понимаете, что в равносторонней стойке вести всю схватку ни у кого не получается.

Этим приемом можно защищаться, а можно и нападать (соответственно и контратаковать). Лучше всего он получается, когда противник в одежде, но к противнику в плавках тоже хорошо адаптируется. Да и к вооруженному не хуже!

Применение этого приема в мягком варианте, не влечет никаких правовых последствий…

Если вы хотите правильно овладеть этим приемом, то знания о нем советую взять из книги Ясухиро Ямасита «Боевой дух дзюдо». Там буквально в первых главах, он подробнейшим образом описывает технику и методы наработки.

Уверяю, не пожалеете! Освоение задней подножки привнесет универсальность в ваши личные бойцовские техники.

 

Е) Если противник растопыривает пальцы, то не упустите возможности заломить один из них. Болевой шок парализует его волю и действия. Правда, бывают люди-гиганты, у которых очень большие руки, а соответственно и очень толстые пальцы. Особенно если человек всю жизнь работает ломом или лопатой. Хватать такого за палец опасно. Он может пересилить вашу пятерню. Что бы этого не случилось, нанесите ему короткий удар мае-гери под коленную чашечку или же расслабленными пальцами свободной руки хлестаните его по глазам. Это на секунду отвлечет противника, и он будет в ваших руках.

Но и сами ни в коем случае пальцы не растопыривайте. Ни при каких обстоятельствах. Это недопустимая блажь. Даже если вас не будут за них хватать, вас может подвести ваша же блоковая техника. При экстренной блокировке сильной и тяжелой ноги противника оттопыренный пальчик не успеет свернуться в кулак. Столкновение ноги и пальца приведет к роковому болевому шоку.

Работайте закрытой ладонью. Открывайте ее только по необходимости и только на необходимое время.

Кстати, меня не перестают удивлять учителя БИ, которые демонстрируют свою технику и при этом не убирают распальцовку. Сразу видно – не усырался в чужих руках, фраерок.

 

Ж) Работа ногами:

– Если вы в закрытой обуви, то для удобства мае-гери и мае-аши-гери бейте пыром. А йоко-гери – каблуком. Будет эффективней. Если же потасовка застала вас в шлепанцах или тапочках, действуйте, как босой ногой, поскольку обувь слетит сама – даже не заметите.

А вот двойные удары одной ногой делать не стоит. Они быстры и обманчивы, но безнадежно слабы. Ими можно напугать противника, но не победить. А вот двойные удары двумя ногами – наоборот, сильны и неожиданны. Они приближают победу, если работать не выше груди. А голову противника отрабатываете руками. Почему так? Причин несколько.

Первая: в осеннее-зимне-весенний период одежда тормозит движение. И чем выше удар, тем он будет затяжнее и тем большая вероятность схватить вас за ногу.

Вторая: покрытие, на котором вы стоите, подошва обуви, и погодные условия ведут к тому, что поскользнуться в суматохе очень легко. Что тогда?  

Третья: удары ногами в голову отражаются, по сути дела, легко. Противнику достаточно вовремя отклониться или пригнуться. От рук, работающих в голову, защититься намного труднее. Ноги, работающие в корпус и в ноги противника, оказываются куда более эффективными!

 

З) Используйте так называемые добровольные слабые места противника. К ним относятся серьга в ухе, длинные волосы, длинная борода и прочие пижонские штучки. Скажем, серьга в ухе – это как кольцо в носу у быка. Каким бы он не был страшным и свирепым, ухватив за кольцо, можно его даже… подоить! Длинные волосы и борода хороши для выведения из равновесия и проведения бросковой техники.

Если противников несколько и среди них есть экземпляр с добровольными слабыми местами, он должен стать мишенью номер один. Заполучив контроль над ним, вы можете использовать его как живой щит против других нападающих.

 

И) Подручные предметы.

Самый заманчивый, если нападающих несколько, но и самый опасный соблазн в драке (об опасности чуть ниже).

 

Случай  из жизни №1.

В ту пору я был студентом. Утром вышел из дома, красивый такой, расфуфыренный. Иду, значит, в институт. И тут меня в моем же районе останавливают два залетных жульмана: «Эй, чувак! Скока время?.. А шо это за часы у тебя? У меня такие сперли недавно…».

Ну, вижу, надо драться. А драться ой как облом. Оглядываюсь по сторонам, ищу хоть кого-нибудь из знакомых. Никого, как на зло. Начинаю искать боковым зрением подручные предметы. Их тоже нет. Стоим мы на огромной заасфальтированной площадке – ни камушка, ни палки, ни трубы. И только одна очень древняя старушка, очень медленно проходит мимо: чап-чап, чап-чап…

А в руке у нее палочка. Я подбежал к старушке и, придерживая ее за локоть, чтоб не упала, мягко вынул из руки палочку. Палочка оказалась из крепкого легко-сплавного метала. Подбежал к жульманам. Отделал их по полной программе. Подбежал к старушке, всунул ей в руку палочку-выручалочку. Поблагодарил за то, что спасла мне жизнь и… дал деру через дворы, подальше от места инцидента. На все про все ушло минуты две.

Слава советской медтехнике, за то, что делают такие крепкие трости!

 

Случай из жизни №2.

Участвовал я как-то в однодневном велосипедном походе. А когда с моим товарищем Максом мы катили обратно, то попали в один окраинный район, больше похожий на село. И попалась нам навстречу местная братва. Целых восемь штук, как потом оказалось. Остановили они нас и давай предъявлять претензии по поводу того, что мы беспредельно катаемся по их улицам. И давай пинать наши велосипеды. Макс кричит: «Ах вы гады! Зачем вы их бьете? Им же больно?». И кидается в рукопашную! Ну, и я за ним, естественно… А братвы идет сплошной стенкой. Хотят окружить, но мы не даемся, держим их полукольцом. Но назад пятимся. Сыплем в них ударами, как из пулемета. А они в нас, только и успевай отмахиваться. Мы и не заметили, как оказались прижатыми к забору. Боковым зрением вижу большую кучу крупнокалиберного угля. Кричу: «Макс! Уголь!» – и щучкой прыгаю сквозь толпу. Приземляюсь, кувыркаюсь, хватаю две самые большие глыбы и запуливаю их в ближайших противников. Кому в ногу, кому в плечо. Вот и Макс уже рядом. И открылось « второе дыхание » битвы. И пошли мы крушить врага углем. Кому между лопаток, кому между ног, кому между рогов…

Вот уже один лежит. Остальные семеро бросились бежать. Мы – за ними. Раненых и травмированных догоняли быстро и еще быстрее отправляли в нокдаун. В итоге пятерых нападающих удалось обезвредить (они оставались лежать вдоль улицы, на расстоянии 20-30 метров друг от друга), а тройка самых увертливых, забежала за дальние хаты и спряталась. Мы, довольные результатом битвы, спокойно вернулись к велосипедам и не спеша покатили восвояси… 

            А через полторы минуты почувствовали, как наши спины подвергаются обстрелу угольными глыбами. Оглянувшись, мы увидели, что вся банда в сборе, набрала в руки угля и гонится за нами. Теперь настала наша очередь удирать! Так быстро педали я еще не крутил ни разу в жизни…

И только попав на освещенный проспект, увидели, насколько мы грязны и черны. Прохожие, наверное, принимали нас за трубочистов. Или за негров?..

* * *

Собственно говоря, это два самых удачных случая использования подручных предметов в моей жизни. Хотя были и другие, когда приходилось использовать песок, гвозди, ножницы, хозяйственную сумку и др.

А были времена, когда уровень хамства в стране достиг такого предела, что дня не обходилось без конфликтов. Приходилось постоянно возить с собой в машине «случайно найденную» ржавую водопроводную трубу, ибо без нее никак. Слава Богу, те времена канули в лету! Хотя, кто знает, навсегда ли?

* * *

А теперь, как и обещано, об опасности подручных средств. С ними главное не переборщить. Чтобы понимать, где тот предел необходимой самообороны, советую почитать толкование соответствующей статьи уголовного кодекса. Тут много нюансов. Найден предмет или принесен с собой? Для драки или ремонта машины? В какой момент он начал использоваться? Когда его использование прекратилось? Каковы последствия? Уровень предотвращенной угрозы и прочее.

Ну а самым толковым учебником, по использованию подручных средств, я считаю фильмы Джеки Чана. Лучшего, пожалуй, нет…

* * *

Неминуемый вывод.

К победе над противником в реальной схватке приводит не какая-нибудь одна, даже хорошая техника, а их сумма! То есть хорошая ударная, плюс хорошая блоковая, плюс хорошая бросковая, плюс техника заломов и удержаний, плюс удушения, плюс выведение из равновесия, плюс партер, плюс техника связывания, плюс…

Как всему этому научиться? Не знаю! Но уверен в одном – надо стараться! А как иначе?

Убить или обезвредить? (часть 2)

17255