Когда я был подростком, меня совратил сорокалетний мужчина

Здравствуйте! Не знаю почему так происходит: раньше ни с кем этим не хотелось делиться, да и не было травмы, а последние годы стал мучиться из-за того, что было что-то неправильное.
Сейчас мне 38, а тогда было 15. Понятное дело, как и у всех парней в эти годы была гиперсексуальность и компьютера дома тогда не было и я ходил в компьютерный клуб. И как-то ради интереса зашёл на форум, где знакомились геи. Это был вечер и я помню, что домой не хотел идти потому что пятница-суббота: папа был пьяный - это ругань с мамой... Я не хотел там быть. Мне написал какой-то мужчина, сейчас вообще не понимаю, как я тогда решился, сел на трамвай и поехал по незнакомому мне адресу, он встретил меня на автобусной остановке, мы пошли к нему. Ему было около 40 лет, он мне рассказывал, что его жена с детьми уехали в деревню и он в выходные один, что можем просто посидеть, выпить чаю.
Сейчас я понимаю, что я сам виноват, но в квартире было находиться невыносимо и я наверное искал какую-то защиту. В итоге, мы пришли к нему, выпили какого-то вина, потом начались вопросы про секс с его стороны, я сказал, что пойду, а дверь не смог открыть, потому что она была закрыта изнутри, а ключ - спрятан.
Я стал сидеть у двери, а он просто выключил свет, пошёл в свою комнату. Мне, конечно, надоело сидеть на полу, я пошёл в комнату его детей и лёг на нижнем ярусе такой двухъярусной деревянной кровати. Потом пришёл он и стал приставать, дальше описывать не буду - это всё стыд и боль. Этот шёпот его на ушко о том, что это нормально и все так делают, сейчас каждый день в моей голове и с годами, вот именно сейчас, настолько захотелось его наказать, хотя знаю что и сам виноват!
Мне даже больше интересно, почему я это всё прошёл и забыл, а через столько лет появилась травма.
У меня семья, хорошие дети, хорошая жена и мне эта травма стала мешать даже работать. Чувствую себя каким-то грязным. Были мысли рассказать жене, но, думаю, это будет лишнее. Как избавиться от этой грязи не знаю...

Олег , возраст: 38 / 07.01.2024

Отклики:

Олег, пришла пора проработать все травмы и дефициты. Можно сказать, что с рождения Ваш ум, тело, душа живут в дефицитах родительской, отцовской нормальной любви (что обучает жить, быть активным, конструктивным, осознанным, принимающим себя, умеющим отстаивать свои границы, интересы). Так же, возможно, из-за этих дефицитов Вам сложно дать детям любовь для роста и развития. Почитайте на эти темы книги:"5 видов любви"; "5 языков любви", "5 травм", автор: Лиз Бурбо.
Теперь разбираемся в том, отчего Вас потянуло на сайт геев. Они практически все лишены отцовской любви, заботы и внимания. Образца для подражания, формирования мужских качеств. Возможно, и с матерью проблемы (зачем ей было жить с алкоголиком, подвергать опасности детей?!). Дефицит родительской любви, эмоциональное насилие, попытки найти другую семью. Вы были ребенком и имели право на помощь. А мужик воспользовался Вами, обманул Ваши надежды. Скорее всего, Вы надеялись на долгие отношения отца и сына, за которые были согласны платить сексом. Помимо обиды за насилие, у Вас полно и других обид: их надо выявить, рассмотреть, проработать. Месть этому мужику не в силах выполнить столько работы, сколько только вы можете пройти. Ни одна месть, не в силах восполнить дефицитов любви и принятия.
Стоит ли жене рассказывать? Она женщина, у нее другие представления о жизни и ей трудно будет понять мальчика, ищущего отца и готового платить за это любую цену. Как в поговорке: "Сытый голодного не понимает".
Можно найти психолога, ему Вы сможете рассказать, он Вас поймет, подберёт технику лечения.

* Примечание модератора: к советам, подобным тому, что изложено автором данного отклика, призываю относиться с большой осторожностью и долей скептицизма.

Белла , возраст: 38 / 14.01.2024

Здравствуйте!
У меня было хорошее и весёлое детство , мы росли с братом, разница в возрасте 3 года. Сейчас мне 28 лет, есть любимая жена и маленький сын. В последние полгода было очень много стресса, связанного с работой, жизненными обстоятельствами и т. д. Я впал в депрессию, и вспомнил об одной ситуации из детства, от которой больно, стыдно и невыносимо на душе.
Примерно в возрасте 5 лет мы с братом играли в комнате, родителей не было дома. Помню все отрывками в силу возраста. Мы бесились на кровати и в один момент половой орган брата оказался у меня во рту. Потом мы встали, подошли к шкафу и начали нюхать задницы друг другу. Не помню, *интимные подробности опущены модератором* вроде такое тоже было, помню, он сказа:"Мне не нравится".
Я осознаю, что сексуального подтекста не было да и навряд ли он может быть в таком возрасте. Очень стыдно и больно об этом писать. Никакого насилия со стороны брата никогда не было. Больше таких вещей не повторялось, я периодически вспоминал об этом случае, до сегодняшнего времени не относился к этому с такой болью как сейчас. Данная ситуация очень сильно выбила меня из сегодняшней жизни. Я чувствую себя каким-то грязным и позорным. Последующая наши отношения с братом были хорошие, поддерживали друг друга, взрослели вместе ...
Об этом случае никогда не вспоминали. Брат умер 5 лет назад: были проблемы со здоровьем. Об этом я никому никогда не рассказывал, начал работать с психологом, рассказал только ему, начал пить антидепрессанты. Бывает, что не хочется жить. Хочется плакать. Очень тяжело это осознавать, задаюсь вопросом зачем мы так делали: он ведь был старше, должен был понимать что это ненормально. Я как будто потерял смысл жизни, хотя до этого строил большие планы: хотел жить и воспитывать сына...

Лёня , возраст: 28 / 18.01.2024

Олегу и Лёне: хорош уже ворошить прошлое! То, что произошло с Олегом, неприятно и трагично, но не смертельно. Виноватить себя нет смысла, не допустите такого со своими детьми, живите и берегите их! Жаль, упыря того не удастся наказать.
Лёне вообще нечего голову забивать ерундой. Странная ситуация получилась, брат сделал глупость, проехали, да и нет его уже, растите ребенка и не надо забивать голову тем, что не стоит воспоминаний!
После того, что с вами обоими произошло, вы не стали геями, вы не виноваты с тем что так получилось, живите спокойно дальше, все будет хорошо!

Алексей , возраст: 35 / 29.01.2024

Нужно с этой проблемой обратиться к психологу или к психотерапевту. Может, вам подойдет групповая терапия. Можно записаться в группы поддержки. А вообще, то, что у вас возникали мысли поделиться этим с женой, это абсолютно нормально. Скорее всего вы хотите объяснить свое эмоциональное состояние и получить поддержку. Но все же с этой проблемой лучше делиться с теми людьми, которые тоже пережили опыт насилия или которые специально обучены и знают, как помочь человеку. Если вы поделитесь этой проблемой с человеком, который не пережил опыт насилия, то вряд ли он вам сможет помочь, только будет больше переживать и накручивать себя. И если вы пойдете к психологу, то ищите того, кто работает с кризисными ситуациями и опытом насилия. У меня тоже была потребность поделиться своей историей, я рассказала ее маме, она меня не поняла и сказала, что сама виновата. Еще хотела бы добавить, что вы в той ситуации, которая с вами произошла, ни в чем не виноваты. Вся вина и ответственность за совершенное преступление лежит на преступнике. Вы были в свои 15 просто наивны и не могли предположить, что такое может с вами произойти. Ваша ответственность теперь только в том, как справиться с последствиями произошедшего. Удачи вам и успехов!

Наталья , возраст: 22 / 09.02.2024

Здравствуйте! Семья, дети, со здоровьем нормально - так оставьте это в прошлом. Это НЕ главное в жизни событие и не достойно большого внимания. Было и было. Нет этого. Ситуация исчезла навсегда. Нет того 15-летнего подростка, исчез навсегда. Даже Земля движется в космическом пространстве, и за столько лет место события перестало совмещаться на Земле и в космосе.
Вы не можете быть виноватым. Ведь не были субъектом насилия. Виноват только тот, кто делал. Всё. Это был его выбор, делать или не делать. В любом месте запрещено изнасилование! Из любой семьи, любого пола и возраста! Принудительный секс и секс с детьми запрещён!
Ваши дети случайно не подростки? Может, оттого и вспомнилось. Но это другие люди и совсем другая история. Вы не такой отец. И вероятность пострадать от насилия - как выиграть в лотерею. Это не происходит с каждым или почти с каждым.
Вся грязь осталась на том, кто насиловал. Это его психический излом. Да, через столько лет не привлечёшь к ответственности. Зато можно помогать другим жертвам, искать и ловить других преступников в этой сфере. Искать пропавших людей. Да, некоторые события в нашей жизни не отменить, но можно создать новые, хорошие. Доверьтесь Богу, идите в церковь. Тот эпизод ничего не значит сейчас.

Мур , возраст: 24 / 09.02.2024

Здравствуйте! Спасибо вам за доверие и открытость. Вы поделились очень личным и болезненным опытом, и это требует много смелости. Мне больно слышать, что вы переживаете такое тяжелое чувство стыда и вины. Хочу вас уверить – то, что вы поступили спонтанно в подростковом возрасте, не делает вас виноватым в произошедшем. Взрослый человек, о котором вы рассказали, воспользовался вашим положением и нанес вам травму, и это его ответственность, а не ваша. Что касается того, что произошло в прошлом и почему вы почувствовали боль только спустя годы - это обычное явление. Наш психический защитный механизм может подавлять болезненные воспоминания, пока мы не будем готовы их обработать. В вашем случае, это возможно начало проявляться, когда в вашей жизни появилась стабильность и безопасность, что позволило эмоциям выйти наружу. Честно разговаривать с близкими о своих травмах – это важный и сложный шаг. Если вы решите поделиться с вашей женой, это может укрепить вашу связь. Однако перед этим может быть полезным обратиться за профессиональной психологической поддержкой, где вам помогут безопасно разобраться с вашими переживаниями. Вы не должны нести эту “грязь”, и вы заслуживаете возможности избавиться от нее. С правильной поддержкой — профессиональной, семейной, друзей — вы можете начать процесс исцеления и работу по восстановлению собственного достоинства и непорочности. Пожалуйста, знайте: есть и другие люди прошедшие через подобные испытания и они смогли научиться жить с этим, сохраняя при этом любящие и здоровые отношения. Не бойтесь просить о помощи, когда чувствуете, что готовы.

В разделе «Просьбы о помощи» много историй, авторы которых остро нуждаются в Вашем участии и совете.

Отклики:

Последние просьбы

Самое важное

Лучшее новое

Полезный тест

Как пережить последствия насилия

Как помочь близким пережить последствия насилия

Философия и психология насилия

Как предотвратить или прекратить насилие

Полезная информация

Последние просьбы