Действия при уличном конфликте

Мудрый боится и удаляется от зла, а глупый раздражителен и самонадеян. Книга Притчей Соломоновых (14:16). 

 Столкновение интересов разных людей неизбежно. Вообще, вся система отношений в обществе складывается через более или менее явные и более или менее ожесточенные конфликты. Кто не способен конфликтовать, тот не сможет добыть и отстоять «место под солнцем». Лишь только вы ослабите давление на окружающих или демонстрацию способности защищаться и атаковать, как они начнут оттеснять вас от тех или иных благ. Это вовсе не значит, что всякий человек для вас — враг. Существенное и непреодолимое столкновение интересов случается в отношениях лишь с некоторыми людьми. Сотрудничество так же свойственно людям, как и вражда. Вполне можно с одним и тем же человеком умеренно конфликтовать в некоторых делах и взаимовыгодно сотрудничать в некоторых других делах.

Чтобы психически не страдать от конфликтов, надо любить их и вести их по некоторым щадящим противника правилам. Каждый имеет право на небольшие ошибки, поэтому не торопитесь задеть человека, который сделал то, что вам не нравится. Возможно, вы что-то недопоняли в ситуации, или человек вскоре исправит свою оплошность.

Давайте себе отчет, какую цель вы преследуете в конфликте: захватить или отстоять какое-нибудь благо, запугать окружающих впрок, снять раздражение. Ваша цель должна оправдывать затраты на ее достижение. Поводы для конфликтов есть всегда, но многие мелкие стычки совершенно бесполезны. Не идите на обострение конфликта, если вам не ясны его последствия. Врагов наживать опасно — даже если они кажутся ничтожными. Обиженные вами соседские подростки могут набросать мусора в ваш почтовый ящик или даже поджечь вашу дверь. Оскорбленный в очереди человек может оказаться работником учреждения, в которое вы позже обратитесь.

Надо всегда учитывать, что несколько процентов свободно разгуливающих по улицам людей имеют серьезные психические нарушения, в том числе страдают «нравственным помешательством», то есть с полным пренебрежением относятся к интересам других людей и общества в целом.

Есть люди глупые, эгоистичные, агрессивные. С такими невозможно договориться, но не торопитесь воздать им должное за долготерпение человечества: даже если вы победите в стычке, они позже отыграются — на вас или на ком-то другом. Можете утешать себя тем, что расплата для них все равно наступит: рано или поздно они поплатятся за свою глупость и неуравновешенность. Бороться надо не с мелким злом, а с причинами, которые его порождают.

Но и совершенно избегать конфликтов тоже не следует, потому что всякий нормальный человек имеет в них естественную потребность. Врагов и поводы для препирательства с ними надо выбирать так, чтобы не слишком рисковать. Не всякий конфликт приводит к скандалу, не всякий скандал — к драке, не всякая драка - к серьезным травмам, но лучше все-таки вовремя задумываться о возможном развитии событий. 

Скандал (перебранка) бывает нескольких типов:

1) когда добиваются какого-то действия;

2) когда хотят просто испортить кому-то настроение;

3) когда хотят выместить злобу, «разрядиться» — все равно на ком.

Примитивные личности очень заботятся, чтобы в скандале за ними осталось последнее слово. Будьте выше этого: если стычка происходит вне вашего окружения, и вашей репутации ничего не грозит, ретируйтесь молча.

Это звучит прискорбно, но в скандалах тоже надо регулярно упражняться. Иначе когда случится какая-нибудь неизбежная большая ссора, окажется, что у вас от избытка эмоций заплетается язык, трясутся коленки или даже нижняя челюсть, а вашего остроумия не хватает и на одну хлесткую реплику.

Если кто-то затевает ненужный вам скандал, рекомендуется следующее:

— держаться спокойно и твердо;

— позаботиться о свидетелях и вещественных доказательствах, которые в будущем подтвердят вашу версию происшествия; запоминать, кто что делал и говорил, кто что видел и слышал;

— не кричать, не оскорблять, не произносить пустых, расплывчатых и, главное, преступных угроз, не разговаривать презрительно;

— не поворачиваться к противнику спиной, пока он разговаривает с вами;

— не подходить к противнику слишком близко, не прикасаться к нему, не посягать на пространство, которое он считает своим;

— попробовать успокоить противника такой, к примеру, репликой: «Давайте не будем срываться на оскорбления, не разобравшись, в чем дело»;

— если обстоятельства позволяют, предложить противнику присесть вместе с вами;

— уточнить, чего хочет противник и почему он считает себя вправе добиваться этого;

— не спорить;

— не требовать извинений;

— если выяснится, что вы в чем-то виноваты, с достоинством признать свою вину и предложить способ исправления ситуации;

— если выяснится, что виноваты обе стороны, предложить компромисс;

— без крайней необходимости не применять физического насилия; если вам очень хочется кому-то «дать по морде», подумайте о том, что драка может кончиться для вас непоправимыми травмами (вроде выбитого глаза), а если вы все-таки одержите верх, приятели обиженного вами негодяя наверняка будут впоследствии вам мстить;

— если у вас сложится впечатление, что противник психически нездоров, не пробовать объяснить ему его неправоту, не предлагать найти компромисс, а либо молча продолжить заниматься своим делом, либо уйти, либо силой заставить его замолчать;

— впоследствии выжать максимум из того, что могут для вас сделать милиция, прокуратура, суд. Всегда надо сначала пробовать добиться своих целей путем переговоров (даже в том случае, когда вы уверены в своей силе или своей правоте). Проявите снисходительность к тому, кто вам не нравится, выясните его интересы, объясните свои. Уточните понимание справедливости обеими сторонами. Не приказывайте, не критикуйте. Сделайте комплимент. Представьте то, чего вы добиваетесь, выгодным и для другой стороны. Дайте оппоненту возможность «спасти лицо». 

Оскорбление

Ваша реакция на оскорбления должна определяться обстоятельствами. Одно дело, если вас оскорбляют в присутствии небезразличных вам людей, и это наносит существенный урон вашей репутации, другое — если это делают без свидетелей или в присутствии случайной публики.

Если на оскорбление ответить тем же, вы получите в ответ еще большее оскорбление, а возможно, вас даже попробуют ударить. А если не ответить ничем, то в другой раз вас оскорбят еще охотнее — если не те же люди, то другие — которых тоже кто-то в свое время не поставил на место. Во всяком обществе есть немалая доля ущербных личностей, которые отличаются повышенной возбудимостью и/или пренебрежением к чужим интересам. Их бесполезно воспитывать, с ними бесполезно вступать в переговоры. Они понимают только язык силы. Но бороться с ними можно только в пределах, определяемых законом и вашими боевыми возможностями. Если ваши возможности незначительны, то не идите на обострение конфликта, а свое раздражение вылейте в более интенсивные тренировки. Надо стремиться к тому, чтобы тяжесть труда по удержанию ущербных людей в нужных рамках ложилась на тех, кто обязан этим заниматься по долгу службы. Также можно объединяться с другими порядочными людьми и действовать совместно: брать числом и организованностью, а не умением. 

Словесное оружие 

Слово — сложное в применении, но довольно эффективное средство защиты и нападения. Словом можно нанести более мучительный удар, чем кулаком. Насколько полезны навыки рукопашного боя, настолько же — если не больше — полезно умение быстро, точно и веско высказаться в конфликте. Надо лишь учитывать, что человек, которого вы сильно заденете словом, еще будет в состоянии ударить вас кулаком, а после того, как кто-то сильно ударит вас кулаком, вы можете оказаться не в состоянии сказать еще хоть слово. Основное содержание реплик в процессе конфликта: оскорбления, угрозы, хвастовство, увещевания, призывы к окружающим о помощи. Если вы ведете насыщенную конфликтами жизнь, нужно всякие полезные реплики подбирать заранее и зазубривать. Оскорбляя, никогда не опускайтесь до ругани общего содержания — не привязанной к конкретным особенностям противника: «сволочь», «дерьмо» и т. д. Такие слова, как «выродок», «ничтожество», «недоумок», «больной на голову» уже могут быть точными определениями сути противника, но проблема их использования состоит в том, что их можно вернуть вам обратно по известной схеме «От такого же слышу». Если вы скажете «Закрой рот, дебил!», могут ответить «Вижу здесь только одного дебила», и дискуссия затянется.

Используйте иронические определения: «Закрой хлебальник, оратор» или «Тебя не спрашивают, активист!». Цепляясь к особенностям противника, не трогайте его национальности, а также физических недостатков в которых он вряд ли повинен: это очень больно, но не справедливо и может лишить вас уверенности в себе и симпатий окружающих. Допустимы придирки к особенностям противника, не являющимся неисправимыми недостатками:

«Ты, толстый, не пыжься, а то живот лопнет!»

«Ты, тощий, не дергайся, а то пополам переломишься!»

«Ты, маленький, сходи в спортзал подкачайся!» «Ты, плечистый, по нарам затосковал?» «Старик, вам уже пора и о душе подумать!» «Мальчик, ты бы лучше уроки учил!» Никогда не угрожайте, если не собираетесь или не в состоянии реализовать угрозу: это принижает вас в глазах противника и свидетелей.

Говорите «Убью» только тогда, когда обстоятельства допускают применение этого средства в целях самообороны. Если условия не позволяют вам уязвить противника немедленно, бывает уместно отравить ему радость по этому поводу напоминанием о вашей возможной мести. Сообщите ему об этом примерно в следующих выражениях:

«Я ужасно злопамятный»;

«В следующий раз я буду не один»;

«Ты сделал это, не подумав о последствиях»; «Теперь я всегда буду у тебя за спиной»; «Имей в виду, что за все придется расплачиваться»; «Ты еще много раз будешь жалеть об этом»; и т. д. Среди прочего, это позволит вам ослабить собственное чувство досады. 

Сдерживание раздражения 

Людские ссоры не длились бы так долго, если бы вся вина была на одной стороне.

Ларошфуко. «Максимы».

Не спешите делать кому-то замечание: может быть, вы чего-то не разглядели в ситуации или человек исправится сам. Болезненное реагирование на всякую мелочь — признак неврастении и отсутствия значительных интересов.

При конфликте в семье пойдите прогуляться или займитесь физическими упражнениями в другой комнате. Выделившийся в кровь гормон стресса адреналин надо обязательно израсходовать на физические усилия, иначе он будет вредно действовать на организм.

Всеми силами избегайте ссор на работе. Если кто-то заденет вас, помечтайте о том, как в свое время воздадите обидчику должное. Или подумайте, какие неприятности он уже имел за дурные черты своего характера либо наверняка будет иметь. Лучше сразу избавиться от его присутствия: сходить куда-нибудь по делам. Если кто-то окажется очень недоволен вами в транспорте, отодвиньтесь от него подальше: чтобы этот человек вас не видел, а вы его не слышали.

Даже если ситуация требует открыто высказать возмущение, не возбуждайтесь, не позволяйте своему терпению шумно лопнуть. Пусть гнев ваш будет только внешним. Концентрируйте внимание на том, чтобы не сорваться на крик и оскорбления.

survival-art.narod.ru