Отзывы


Написать отзыв

Если Вы хотите задать вопрос о Вашей ситуации, задайте его в Форуме.

Заголовок отзыва
Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки*

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Терпеть - значит испытывать пассивную агрессию, которая только по форме напоминает добродетель. Если мужчина неблагополучный, то он с начала отношений такой, только боится показать, из-за страха, что он больше никому не нужен. Женщина, которая принимает его ухаживания, на самом деле, сосредоточена лишь на том, чтобы ей в этих отношениях было хорошо. Поэтому она и не замечает, что он иногда называет её собственностью, ей это кажется романтичным. Одна женщина призналась, что купилась на то, как легко он улаживал проблемы, что он ногой любую дверь открывал. Теперь, он этой ногой бьёт её.
Неблагополучность человека видна в любой конфликтной ситуации, только, она думает, что так он только с другими.
Если женщина, трезвыми глазами оценит обстановку, действительно поймёт, готова ли она такого неблагополучного НЕ терпеть, НЕ давать встречный отпор, а лишний раз показать ему, что с ней безопасно быть собой, то ему не нужно будет уродливыми запросами добиваться её внимания. В противном случае, никто её не принуждает жить с ним, и заводить детей.

Raduga , возраст: 39 / 04.08.2022

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

«Слушай, ты что себе позволяешь, я тебе что девочка, чтобы на меня кричать?» - это как раз правильная, здоровая реакция на оскорбления. А унижать себя - это нездоровая реакция. Странно, почему такая статья опубликована на сайте о насилии. Получается, редакторы сами не в теме... Зашла сюда случайно и больше не стану.

Очевидность , возраст: 39 / 29.06.2021

Дорогой автор! К сожалению, вы не уловили суть статьи и методики Александра Колмановского. Он говорит не о том, чтобы позволять себя унижать, а том, чтобы начать понимать своего мужа, прислушиваться к его потребностям и тем самым стремиться к сохранению мира в семье. То, что вы называете здоровой реакцией лишь бессмысленная и привычная нам брань,ведущая к ссоре. Она является ответом на симптоматику плохого состояния супруга, но не видит причины такого состояния. Но, как и в медицине, больной так и останется больным, если причина его болезни не будет выявлена.

Администратор

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Усыновить родителя - еще можно. При условии, что он хотя бы был, правда. Ну и, опять же, если особого вреда не
причинял (заискивать перед папочкой насильником, надеюсь, не призываете?). Старики часто нуждаются в опеке...
Но психологически усыновлять МУЖА??? Прямой путь к еще большим проблемам! Даже если он просто критикан и кулаками
не размахивает, у нормального человека на инцест - табу. А уж "носить на ручках" разнуданного хулигана - это, уж
простите великодушно, может и в морг привести. Что есть никакой не "подвиг Любви", а полная безотвественность.
Особенно, если есть дети.

Тата , возраст: 44 / 09.10.2013

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Пацталом. Созависимость, треугольник Карпмана - не, не слышали. Рекомендации,
данные в статье - прямой путь в созависимость и насилие - как крайнюю степень ее
проявления. Муж и жена не есть квалифицированные терапевты друг для друга. За
терапией - к специалисту. Особенно если есть желание спасать кого-то, еще и без
желания спасаемого принять эту помощь. Причиненять добро без запроса - это
чувствовать себя знатоком и вершителем судеб из позиции "я знаю, как ему лучше".
И учить его, несмышленыша сорокалетнего, учить. И тапком по морде, если не
слушается. Нет слов, дорогая редакция. Психология и рекомендации, изложенные в
статье - вещи не пересекающиеся, а и противоречащие. Почитала об авторе. Жуть.
Работает в детских учреждениях. Тоска...

Юлия , возраст: 32 / 24.03.2013

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Мдя... Человека с расстройством личности, в армию, к примеру, не возьмут. А диплом психолога он запросто
может получить. И практиковать может. Даже если сам стоит на учете в ПНД.
По теме - знавала я семью, в которой жена 5 лет пыталась "вылечить любовью" и принятием мужа-алкоголика с
ПРЛ, и нарциссическим расстройством личности. Но потом начала разваливаться на части, и с пищевым
расстройством едва ноги унесла. Огорченный супруг еще два года пытался вернуть любимую - двери ей поджигал,
звонил с матерной бранью по ночам ее родителям, устраивал 8 марта демонстративные попытки суицида - старался.
Она попала в клинику неврозов, а он нашел новую терпилу. Не очень доволен, говорит, "не мудрая женщина", так
что ищет более совершенную. Может она как раз читает это интервью? :)

Мелани , возраст: 36 / 23.03.2013

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Ололо советы. Домашний насильник бьет не потому, что ему, бедному плохо, а потому, что ему нравится изгаляться над тем, кто заведомо ему не будет отвечать. Таким образом он чувствует себя менее ущербным и хреновым, чем есть на самом деле. И чем больше домашнему насильнику подлизывать, как советует многоуважаемый автор, тем сильнее и веселее он будет мудохать жертву. Если жертва научится угождать каким-то его капризам, он будет выдумывать все новые и новые "провинности", за которые будет "наказывать" "ради ее же блага". Дальше мутный садо-мазо круг: жертва угождает, насильник радуется и просит еще. Такому психу требуется рядом безотказное и безответное существо, которое не дает отпора, полностью от него зависит, никому ничего не рассказывает и во всем винит только себя. Именно поэтому потенциальные домашние насильники стараются разорвать всякие отношения жертвы с друзьями и родственниками, запрещают ей работать (даже если в семье жопа с деньгами), постоянно культивируют чувство вины (а психологи типа автора статьи про "ответственность женщин" им в этом помогают, ага). А психологическая проблема у борца в семейных трусах одна - неуемная жажда власти. Лечится обычно правильным воспитанием в детстве, за неимением оного - целительными люлями и/или путешествием в ближайшее ОМ во взрослом. Очень пригодится взгляд со стороны и помощь родственников. В моем ближайшем окружении так при первых симптомах пролечили мужа тетки. Очень помогло, теперь себя ведет как интеллигентный человек.

Causa Causarum , возраст: 26 / 29.01.2013

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Очень полезная статья. Ко многому пришла интуитивно, от чего-то боль такая невероятная - мол, как же раньше этого не понимала. Все мысли здесь - однозначно работающие, они буквально меня освободили от страха - спасибо!

Иулия , возраст: 41 / 04.12.2012

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Это называется игра в одни ворота, которая быстро истощает женщину эмоционально и физически, тем более, что кроме мужчин и их проблем, она должна еще работать, заниматься домашним хозяйством и воспитывать детей.

Светлячок , возраст: 52 / 12.08.2012

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

"Все статьи в нашей прессе почему-то обращены к женщине: вы должны понимать мужчин, вы должны быть психологами от рождения, вы должны отделить его поступки от него самого... При таком подходе наши мужчины никогда не станут мужчинами" - подписываюсь тысячу раз. Я вот как раз поначитавшись, что жена должна быть понимающей, принимающей, сглаживающей конфликты, и стараясь такой быть, чуть не уничтожила себя как личность, думая, что причина неадекватного поведения "мужа" в моем неправильном поведении. НО! Манипулятор только этого и ждет. А я наивно жалела, пыталась понять, дать тепло и ласку, чтобы, как автор в статье пишет, мужчина "оттаял". Это лишь усугубило ситуацию, а я увязла в комплексе вины. Зато как только, не выдержав, сказала, что на самом деле думаю (о том, что его поведение не нормально, что мужчина должен нести ответственность за женщину, защищать свою семью и т.п.) - он сразу же испарился. Вот и делайте выводы. Автор почему-то не пишет, что женщина может помочь мужчине, ТОЛЬКО если он САМ этого хочет. И это непременное условие. В противном случае, это путь в никуда. Надо обязательно разрывать сцепку жертва-тиран. И не надо тут жене, которую унижают, советовать "понимать и принимать" мужа-тирана. Она этим не только ему не поможет, но себе навредит. Бежать надо, приводить себя в порядок на расстоянии, а потом думать, есть ли силы кого-то "лечить". И, главное, есть ли в этом смысл, если "больной" лечиться не собирается.

Марина , возраст: 25 / 24.07.2012

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Статья не понравилась, много спорного. Как, например, сказать отцу "Я по тебе соскучилась, па, как твои дела?" и т.п., человеку, который с детства тебя насиловал? А мать как простить, если она прекрасно обо всем знала, но не защитила своего ребенка, а даже наоборот, еще и избивала его?

Мне показалось, что автор благополучный человек, а потому не знает всей глубины возможного зла.

рита , возраст: 36 / 17.03.2012

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Здравствуйте! Я сама психолог по образованию и даже работаю по этой специальности и вот попала именно в такую же ситуацию, как вы описываете. Я даже повела себя таким же образом, как вы рекомендуете в статье, но после 6 лет совместной жизни, мы всё таки развелись - и я не жалею об этом. К сожалению на собственном опыте я поняла одну горькую истину: "можно вытащить человека из г..на, но не вытащить г..но из человека", ибо последнее он должен захотеть сделать сам, но увы, с насильниками такое случается редко. А ведь в семье могут быть еще и дети и тогда более нужно думать о них, а не о себе.

Юлия , возраст: 29 / 26.01.2012

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Очень интересно было бы продолжение этой статьи. Например, если ситуация усложнена наличием детей. Как быть женщине? Ей же не только о муже нужно заботиться. А если он своей невротической натурой детей задевает, чью сторону занимать в этом случае? Взрослый человек худо-бедно справится с обидой, а вот дети травмируются. Каковы Ваши советы?

Cleo , возраст: 32 / 05.03.2011

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Цитата:
«— А в момент крика, насилия нужно вспомнить, что это не на меня кричат, а ему плохо?
— Следует понять, что до этого она как-то не правильно себя вела, жила с ним в состоянии расслабленности, чисто механически. А с ним так нельзя. Надо всегда быть «включенной». К этому всегда надо быть заранее готовой и помнить, что он человек неблагополучный. Потому, что в момент удара уже будет только боль, там уже не сгруппируешься».

Совершенно согласна с автором. Но эпитет «неблагополучный» я бы заменила на «психически больной». Тогда все встает на свои места. Быть женой (мужем) душевнобольного, человека с психическими расстройствами – это Подвиг.
И главная проблема в том, что обычно будущего супруга некому предупредить, что его избранник (избранница) нездоров, чтобы он осознанно сделала свой выбор.
Так как в нашем постсоветском обществе сложилась катастрофическая ситуация с безграмотностью в плане психиатрии, мы в огромном большинстве случаев думаем – он какой-то странный. Эндогенную депрессию мы называем «он какой-то хмурый всегда». Вспышки немотивированной агрессии с рукоприкладством называем вспыльчивостью. Алкоголиков ругаем – «когда ж ты бросить пить, наконец». Я даже слышала, как жена уговаривала мужа – алкоголика выпить пару рюмок вместо его обычной бутылки водки. Она очень удивилась, что он на нее разозлился за это. Это, действительно, страшная трагедия, когда ты не понимаешь – да почему же он вдруг рассвирепел ни с того ни с сего.
Совершенно иную картину мы наблюдаем, если псих. заболевание диагностировано. Например, случилась автокатастрофа. Когда все переломы и шрамы зажили, выяснилось, что у человека нарушилась психика. В таком случае на плечи здорового супруга ложится тяжелейшая ноша. Но его счастье в том, что он ПОНИМАЕТ, что происходит с его половинкой. Подвиг его в том, что он эту ношу, этот крест готов нести. И мы не судьи ему, если не готов. «Надо всегда быть «включенной»», как пишет А.Колмановский, и не каждому это по плечу….Дом – это место где мы расслабляемся, отдыхаем, где нам должно быть хорошо и спокойно. Если дома – как на войне – не расслабишься, это крайне неблагоприятная обстановка. Это исключительно вредно.

Бывшая Жена Алкоголика , возраст: 45 / 10.02.2011

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Добрый вечер!
Очень интересная и важная статья, спасибо.
Я абсолютно согласна с автором, что «снимать агрессию – значит воздействовать на её причины». И, поэтому, самое главное для жены эти причины понимать.
Что же касается женщин - жертв домашнего насилия, причина агрессии их мужей – желание абсолютной власти над женой. Сообщение, которое слышит жена в каждом окрике – «Я твой господин навсегда». Чтобы проверить свою власть, такому мужу ничего не стоит все сильнее и сильнее избивать свою жену – терпит, значит, он властелин, а она его раба.
Не каждая жена хочет быть рабой мужа. Но насильники редко ошибаются в выборе невесты, они не женятся на внутренне свободных, независимых женщинах. Поэтому есть много женщин, которых бьют 10, 20, 30 лет их мужья, а потом и выросшие пьяные сыновья.
В том примере, который приводит А.Колмановский: «— Один пациент вычитал в газете, что часы, помещенные в поле электромагнитного воздействия – на холодильнике, рядом с СВЧ – портятся, намагничиваются», происходит «переворот». Жертва превращается в насильника, а насильник в жертву. Так, действительно, очень часто бывает, так как они оба играют по одним и тем же правилам. В этом «тайме» жена переиграла мужа: он хотел, чтобы ей было стыдно, но она быстренько «перевернула» ситуацию, чтобы стало стыдно ему. «…он рассказывает, что был совершенно … пристыжен». Возможно, она более опытный манипулятор, и в дальнейшем, она в этой семье будет судьей (насильником), а он – жертвой.
«Это их (насильников) горе и надо относиться к ним, как к страждущим» (из отзыва Cleo). Я согласна, и готова им сочувствовать, только после того, как несчастной избитой, покалеченной морально и физически женщине удалось вырваться из их лап.

Бывшая Жена Алкоголика , возраст: 45 / 10.02.2011

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Спасибо большое за статью, если бы подобные материалы попадались мне в начале семейной жизни, то, возможно, я не сделала бы многих ошибок. Но, надеюсь, еще не все потеряно, с Божией помощью справимся))

Marie , возраст: 30 / 03.01.2011

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Ольга, прочитала Ваш замечательный отзыв. Какие правильные вещи Вы пишете.

Хотела немножко добавить. Знаете, можно долго рассуждать - кто должен меняться в ситуации насилия - мужчина-насильник или жертва-женщина.

Главное, чтобы кто-то один из этой пары что-то сделал. А обычно первым начинает барахтаться, тот, кто тонет или кого бьют. Поэтому женщина все-таки первая, ей важнее - ее же бьют и ее обижают.

Согласна с мнением Ольги о низкой энергетике мужчин-насильников. Но заставить их пойти в церковь практически не реально, пока их кто-то не шарахнет, так как они слабых.

Есть еще один выход для женщин - не вестись на провокации - не орать в ответ, не заводиться самой, чтобы не завести агрессию насильника до физической расправы. Много еще чего надо бы усмотреть в зависимости от ситуации.

Cleo , возраст: 32 / 03.12.2010

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

ДОбрый день!
Интересные и правильные некоторые мысли в статье. Однако, автор, как и вся наша пресса, обращается только к женщине, призывает женщину быть психологом в браке. Конечно,это полезно освоить (под кулаки мужа) профессию психолога, не выходя из дома... Но избитые мужем женщины не читают статьи о насилии в Интернете, потому что у жертвы изменяется психика от стрессов, сужается сознание, жертва не может защитить себя, рассказать о случившемся, она уходит в себя, мир замыкается, психика не работает, отключается, то есть организм включает защитные механизмы. Женщина не может выкорабкаться самостоятельно из побоев и психического ежедневного насилия. ей помочь могут только внимательные близкие люди, которые обладают навыками психолога и способны анализировать ситуацию, или интуитивно спасти(мать чевствет, что что-то с дочерью не то происходит, и начинает докапываться..). Жертва не может анализировать, видеть ситуацию со стороны. Один известный адвокат сказал на передаче Пусть говорят - женщина в 20лет и женщина в 40лет - это две разных женщины, попробуйте ударить сорокалетнюю-она посадит, а над двадцатилетней легко издеваться, забить ее.
Все статьи в нашей прессе почему-то обращены к женщине:вы должны понимать мужчин, вы должны быть психологами от рождения, вы должны отделить его поступки от него самого....При таком подходе наши мужчины никогда не станут мужчинами. Мне довелось, посчстливилось, быть в семьях русских американцев, там очень крепкие семьи, там ответственность за семью несет мужчина при любых обстоятельствах.
Там ОН семейный психолог, потому что это ОН зовет женщину замуж, и отвечает за свою семью перед Богом.
Согласна, что причина семейного насилия идет из детства мужчины, его низкой самооценки и т.д.
Но еще проблема в области энергетики - нет связи с космосом и высшими силами, которые дают силы жить. В идеале мужчина перед Богом отвечает за семью, он молится в церкви и Бог дает ему энергию, духовные силы: МУЖЧИНА БЕРЕТ СИЛЫ У БОГА. Атеист же, наш фома неверующий, забирает энергию у жены и будущего ребенка: нытьем, истериками, криком или кулаками - наорал, ударил - раскачал женщину - получил порцию энергии - и до следующего раза. Все насильники - энергетические вампиры. А если бы был мужчина с Богом - он пошел бы помолился, когда ему плохо, попросил сил у бога, и получил бы силы - вот и нет конфликта в семье. Те, кто верит Богу, молятся, хорошо понимают, о чем я говорю, потому что реально чувствуют как получают духовную силу от Бога.
Мужчина агрессивный потому, что он духовно слабый, а духовно слабым бывает мужчина потому, что его не научили в детстве в отчей семье быть с Богом и получать от него силы, энергию.
Я сама пришла к Богу не в детстве.Это случилось не сразу.
Но когда я почувствовала, что Бог меня "принял в свои ряды", жизнь моя качественно изменилась, я стала настолько сильной и уверенной...
Насилие - это низкая энергетика мужчины, а повысить ее можно молитвой к Богу. Я не религиозный фанат и не ставлю целью пополнить читателями ряды верующих. Я даю совет всем мужчинам-насильникам - идите в церковь. Попытайтесь понять, что значит верить Богу, что такое Бог, почему миллионы мужчин за рубежом посещают церковь в праздничных одеждах и со своими семьями. Я видела эти тысячи молящихся мужчин, да в церкви у мужчины самооценка так становится на место, что ему не прийдет в голову выколачивать кулаками энергию из жены. Мужчины, пойлите в церковь семьей: мужчины справа, женщины слева, постойте помолитесь друг за друга....ничего не остается как порадоваться теперь за вас и сказать: совет вам да любовь!
Хотя, вряд ли насильники читают эти статьи, ведь они себя насильниками не считают...
Спасибо.

Ольга , возраст: 49 / 11.11.2010

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

А по-моему очень ожидаемый взгляд на проблему. Спасибо Вам большое за эту статью, очень она резонируют и с другими статьями (тоже хорошими), где говориться о том, что каждый насильник должен считать себя отбросом. Не то, чтобы я за насильников, но они тоже люди. Данная статья как раз очень хорошо показывает, что не все так просто, и не просто так люди становятся насильниками. Это их горе и надо относиться к ним, как к страждущим.

Спасибо.

Cleo , возраст: 32 / 03.10.2010

Отзыв на беседу: Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом. Автор: Психолог Александр Колмановский

Спасибо, замечательная статья.

Екатерина , возраст: 35 / 29.09.2010

Версия для печати

Последние просьбы

  • 16.06.2024

    Мне 15 лет и до меня два раза, пока я "спала", домогался новый муж моей матери. Мне страшно говорить маме или папе об этом. Что будет? Мама может не поверить, такое уже было. Друзья говорят, что надо родителям рассказать, иначе будет хуже, но мне страшно, стыдно, слезы наворачиваются. Что мне делать?

    подробнее...
  • 10.06.2024

    С того случая я боюсь мужчин а точнее оставаться с ними наедине. Пишу сюда с надеждой на отклик, и надеждой что мне станет лучше от моего высказывания

    подробнее...
  • 07.06.2024

    Когда мне было 12, отчим стал меня домогаться. Маме я не говорила долгое время, но вчера мне хватило смелости ей сказать, она ответила, что раз отчим не совершил со мной половой акт, то ничего страшного. Я боюсь, что он меня позже изнасилует.Он пытается как-то заигрывать со мной, но я его оберегаюсь. Вчера он пытался меня изнасиловать, стал меня чуть ли не раздевать, мама никак не реагирует. Помогите, пожалуйста!

    подробнее...
  • Читать другие просьбы




Футболки с надписями

Скачать книгу Преодоление страха

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Ветка ивы». 2008-2018. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vetkaivi.ru
Редакция — info(гав)vetkaivi.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru