Я вспомнила все. Я помню как лежала на своей кровати и вдруг резко проснулась, вспомнила все. Ощущения и картинки вырвались наружу. Я совсем маленькая, такая маленькая что смотря на свои ноги, вижу какие они ещё коротенькие 5-6 лет и сверху надо мной висит огромное страшное тело моего брата. Он старше меня на 8 лет.
Это был 2014 год, когда мне впервые приснился этот сон, сейчас мне 22. Я помню как в детстве брала нож с собой в комнату и клала его под подушку, как хотела убить брата, как успокаивала себя тем, что дверь закрыта на щеколду, но тут же представляла как он может ее легко сломать и нанести мне вред. Я ненавидела его и родителей, но мне было недозволенно проявлять эти эмоции. Сама всегда говорила: -«У тебя острый язык, вы оба хороши, ты его провоцируешь и т.д.». Она никогда меня не защищала, она только говорила -«Если мне скажут, то я за вас умру». Это не помогало, она была ленивая, толстая, ела много жирного и сладкого и курила, манипулировала своими детьми, отец пил, брат был толи нарцисс, толи психопат.

Сцена насилия такая: я очень маленькая вышла из душа, я ещё помню халатик, лежу на втором этаже двухэтажной кровати и он висит сверху, у него мерзкое лицо, он улыбается, он прикасается своим членом к моей маленькой ***». Я тоже сначала улыбаюсь, а потом мне становится жутко и страшно. Я ведь любила его, доверяла ему. Когда я думаю об этом меня тошнит и начинает кружиться голова, где были родители? Почему они не были рядом? Почему когда в 14 лет я впервые рассказала это маме, она проигнорировала и поверила ему, что ничего не было. Почему уже во взрослом возрасте он говорил мне -«Я не отвечаю за прошлое, я такого не помню, такого не было». Из-за них, ко мне прилипло чувство как будто я сошла с ума, выдумала все, но потом он выдал вот это: -«Ой Поль, да это было так в шутку в деревне в палатке, мы просто изучали тела друг друга, чтобы что-то было дома, не ничего такого». Самый ужас в том, что я не помню что было в палатке и я боюсь вспомнить, я боюсь вспомнить, что там было что-то кроме соприкосновения гениталиями.

Сейчас я хожу к психологу, прорабатываю детские травмы. Я не могу нормально заниматься сексом, чем больше я вспоминаю эти ощущения, тем мне хуже. На ряду с сексуальным насилием стоит обыкновенное физическое со стороны брата и сверстников, жесткие побои длинною в жизнь. Травля и буллинг. Когда я вспоминаю все это, я не понимаю зачем я вообще родилась, в этой семье, на этом свете. Я всегда хотела помогать людям и искать хорошее вокруг, но эти воспоминания в виде кошмаров изменили меня до неузнаваемости. Я могла стерпеть все, жестокое обращение со стороны учителей и сверстников, психологическое и физическое насилие и буллинг, но сексуальное насилие со стороны самого близкого человека на свете, единственного кому когда-то было на пеня не плевать, сейчас я жалею только, что не умерла раньше. Я не жалею себя, мне не жаль, я просто хочу исчезнуть, не существовать, испариться, не быть, перестать существовать, быть ничем, если я ничто, тогда у меня нет тела и прошлого, тогда нет груза.
Зачем было рожать меня если родителям было на меня плевать, меня никто не слушал, мне никто не верил. А если уж мама уже не могла меня игнорировать и отрицать, то она начинала рыдать транслируя мне тем самым, что я причина ее страданий. Сейчас я живу в Москве одна, я не общаюсь ни с мамой, ни с папой, ни с братом. Я заявила им что не хочу общаться где-то неделю назад, сейчас мне хуже всего. Пол года назад у меня диагностировали болезнь почек, я живу на аппарате, мои собственные почки не работают. Каждую ночь я подключаюсь к аппарату искусственной почки и думаю, ради чего я борюсь за жизнь? Мне очень тяжело и никого почти нет рядом. Мне больно, я чувствую себя испорченной, я чувствую злость. Помню как Папа в этом году мне сказал -«Ты что не благодарна нам за то, что мы тебе жизнь подарили», а я ему сказала, вообще-то я мечтаю упереть. Суицидальные мысли это очень тяжело, особенно когда вторая часть тебя хочет радоваться жизни, развиваться и процветать. Но как, если когда я вижу своё отражение в зеркале я вспоминаю брата который меня насиловал, если во время секса с моим молодым человеком, я впадаю в шок и ступор, потому что мне кажется на мгновение что это брат, и мне становится плохо, тошно от себя и от жизни.

Сейчас у моего психолога появилась дочка, она родила три месяца назад. Мы почти не занимаемся, я чувствую себя брошенной и ненужной. Я сказала молодому человеку что не могу заниматься сексом какое-то время, мне страшно, что он бросит меня из-за этого. Я ненавижу всю мою семью. Я не понимаю зачем эти воспоминания вылезли, я жила несколько лет вполне счастливой жизнью, а теперь мне постоянно больно и страшно, и стыдно. У меня появляются мысли вроде, а вдруг мне нравится идея секса с братом. Внутри все как будто умирает и гниет. Я труп в оболочке человека. Я не знаю когда мне станет легче. Вся моя жизнь это сплошное насилие и страдание, единственное чем я дорожу это мой молодой человек, но я боюсь, что просто напросто не гожусь для отношений, что я сломанная. Я постоянно хожу по врачам, я так устала бороться. Я не понимаю зачем я это делаю. Я хочу нормально спать и не думать о прошлом и об этом маньяке которого называют моим братом. Мне больно, что у меня нет семьи, мне больно что я такая слабая и беззащитная. Мне так больно.

Поля , возраст: 22 / 13.11.2019

Дорогая Поля,
Я очень сочувствую вам, мне больно слушать такие истории, когда зло разрушает наш мир. Но, Слава Богу, в мире есть и добро, которое, как известно, всегда побеждает и исцеляет все то, что было испорчено злом.
Хорошо, что вы уже не общаетесь с вашей семьей, от нее для вас не будет никакой поддержки, а она сейчас вам очень нужна. Поля, у вас налицо все признаки нервного истощения, вам необходимо пополнить свой эмоциональный резервуар, тогда и появится смысл жизни. Трудно радоваться жизни, если в душе зияющая рана. Если ваш психолог сейчас не может продолжать курс терапии, найдите другого и обязательно запишитесь к нервопатологу. Мягкие транквилизаторы подпитают нервную систему. Можете уже сейчас купить в аптеке пищевые добавки с магнием и витаминами группы B. Они оказывает благотворное действие на нервую систему, говорю по собственному опыту.
Детские раны самые тяжелые и на их исцеление уходит, как правило, очень много времени. Запаситесь терпением и заботой вашего парня. Не бойтесь, что он бросит вас из-за того, что вы отказываете ему в сексе. Вы имеете право на собственные переживания, объясните ему, что вы чувствуете. Если он искренне любит вас, он поймет. Если нет, значит вам не по пути, значит, он не достаточно зрелый и ответственный мужчина. Зачем же строить с таким совместную жизнь ?
Поля, не мучьте себя вопросами, на которые никто не может дать ответа : почему это вылезло только сейчас ? зачем я родилась ? и т.п. Примите это, как должное. Значит так, тому было суждено. И все. Поднимитесь на руках вашего парня и идите дальше.
Я от души желаю вам обрести счастье и покой в вашей душе

Вера , возраст: 34 / 13.11.2019

Здравствуйте,дорогая Поля!Прочитала вашу историю и задумалась..А что если и правда-проникновения не было и брат "изучал строение",как он говорит.И просто касался тела.Конечно в этом мало приятного. и это оставило свой след.Но от этого вы не стали хуже,зачем вы так-"умирает и гниет внутри"...Прочитайте истории на этом сайте-сколько девочек,которых изнасиловали,с разрывами и кровотечениями..с выбитыми зубами и кровоподтеками...и они пытаются забыть и жить дальше.Не теряйте своего молодого человека-вы очень даже годитесь для отношений и сумеете построить настоящую семью!Никто вас не сломал!Про идею секса с братом.Не надо пугать себя.Любой психолог вам обьяснит,что иногда мозг человека может подкидывать самому себе всякие "страшилки"-и это происходит по нескольким причинам.Их вам расскажет специалист.Если ваш психолог теперь не может вами заниматься-может быть поискать другого психолога?Есть ли у вас ОКР?Были ли улучшения от работы с этим психологом?Вам больно от того,что у вас нет семьи.Но теперь вы уже большая девочка и у вас будет своя семья.Не давайте прошлому поломать ваше будущее!Обнимаю вас,Поля!

Ирина , возраст: 47 / 14.11.2019

Я очень вам сочувствую.Вы ни в чем не виноваты.Бог любит вас и может и хочет исцелить каждую вашу ранку!

Анна , возраст: 35 / 24.12.2019