Мне всегда было дискомфортно в кругу семьи. Моя мать - помешанная на работе женщина, которой нельзя иметь детей, отец тоже был ужасным человеком, я его ненавидела и ненавижу по сей день. Я лет с 7 жила одна, мама переводила деньги на карту и всё, больше ничего. До 7 лет я жила с отцом, который регулярно меня бил, очень сильно бил. В последний раз, когда он меня ударил, пришёл мой покойный старший брат, который и спас меня. Возможно если бы не он, меня бы не было, ведь отец был очень зол. В тот день в комнате матери был один мужчина, имя которого я уже не помню. Он был другом моего отца. Илья вытащил отца из квартиры и ушёл, даже не подозревая, что оставил меня с этим уродом. Я знала, что он там, но что может сделать маленький, стеснительный ребёнок против огромного мужика? Правильно, спрятаться. Он вышел из комнаты и в этот момент я как будто выпала из реальности. Я очнулась когда он открыл дверцу верхнего шкафа (место где была я). Почему-то мне показалось, что ему можно доверять, но я ошиблась. Он сказал что-то наподобие: "ну что, давай играть? "
Я всегда хотела больше внимания и мне понравилась эта идея. Наивная я пошла к нему и снова провал. Мой мозг заблокировал всё воспоминания ровно до момента, когда он вытащил это из меня. Противное чувство, я до сих пор помню то чувство. Боль, беспомощность и адская ненависть ко всем людям.
Рассказать об этом брату я не смогла. Через неделю я уже стояла с матерью и отцом на кладбище, где закапывали моего брата. Моя мать узнала про это и да, она изменила своё отношение ко мне. После этого вместо холода там было только отвращение и ненависть. "Больно, очень больно" - эта мысль была в моей голове всегда. В 12 лет мать соизволила приехать ко мне впервые за три года. Именно в этот момент я думала, что развита не по годам и могу общаться со взрослыми людьми. Была девушка, Настя, она мне очень нравилась, но ей было 22,а мне 12. Я решила, что замечательной идеей будет привлечь её внимание изрезанными руками. Да, она обратила внимание на меня, но опять же, ненадолго. Руки были изрезаны, на душе пусто. Сейчас я понимаю, что это было глупо, но тогда мне казалось, что это то из-за чего можно умереть. Мать увидела порезы и лезвия, валяющиеся по всему дому. Плевать. Ей было просто плевать. Она уехала через два дня со словами: " Надеюсь, что когда я приеду ты умрёшь ". Она довела меня до жуткой истерики, я не понимала , что делаю и взяв в руки большой кухонный нож херакнула себе по руке. Все знают, что из вены кровь не течёт, слишком сильный напор. Стены, холодильник, плита, стол - всё было в крови. Я не хотела жить. В голове были мысли: "Я никому не нужна, если даже мать меня ненавидит."
К счастью, я дала ключи от квартиры своей подружке, которой очень доверяла. Она пришла в гости.
Конечно же скорая, больница, психиатр, но одно меня больше всего пугало - разговор с матерью. Я его боялась. Хотя, она никогда меня не била, только унижали. Весь диалог заключался в том, что Я - бездушная кукла, которая живёт ради того, чтоб её ломали. Я обязана продолжать делать то, что делаю и в конце концов умереть и не портить ей жизнь. Я ненавидела себя с 15 лет. Я была крапивой по мнению тех парней, с которыми имела дела. Дружеская вечеринка - место, куда я больше не хожу. Я и несколько моих друзей мужского пола собрались в деревне у одного из них. Музыка заглушает крики девушки, которую имеет её лучший друг. Противно. Вновь чувство холода. Нет, на улице тепло, но в душе настолько ужасно, что хочется заплакать. Он поднял моё тело, которое не хотело ничего, кроме кровати и понёс туда, где ему и место. В машину. Он увёз меня домой. На утро на столе были ключи от моего дома и записка
" Прости меня, я просто перепил"
Он не был глупым, но в то же время невероятно тупым. Я начала бояться всего своего города. Ужасное место. Я хотела вскрыть вены, но смогла себя сдержать
Школа.
Я никогда не была тихоней в этом месте. Популярность среди учителей - моё всё.
"Шлюха, проститутка, тварь, шмара, шаволда, мисс дырявые вены" Это всё Я слышала не от детей. Дети - тоже страшные люди. Мой рост в 8 классе составлял 163 см. Я любила драться с одноклассниками за школой. Однажды меня избила группа мальчиков чуть старше меня. Клюшкой и ногами. Я билась как могла, но всё же ничего. Лицо опухшее и выглядело ужасно. Приходя домой Я всегда кормила своего кролика. Он болел и в этот день утром я накричала на него из-за того, что он не ест. И вот, я пришла с разбитым лицом к своему мëртвому питомцу.
Мама приехала на следующий день.
Это утро началось с упрëков:
" Довели их до такой степени, чтоб они тебя убили"
"Лучше бы я тебя не рожала"
"Тварь, где мой ноутбук? "
Нет, она меня не била. Лучше бы избила, но любила, чем это.
Последнее, что радовало в этой жизни - смерть моего сталкера. Это последнее, что травмировало меня. Он был моим другом. Мы пили, нюхали и курили вместе. Как то раз я услышала от напившегося его фразу : "Ксюх, я скоро исполню план"
Я не Ксюша, но мне стало интересно. Я спросила: " Что за план? "
Ответ меня сломал. Я просто была до конца убита.
"обколоть и трахнуть Дашу"
Мне стало противно. "Неужели все мужчины такие?" крутилось у меня в голове. Мне было 17 лет, я не понимаю, за что мне это всё
Мы перешли к вопросам, из-за которых я и написала всё это.
1.Как избавиться от чувства, что я грязная? Я не могу, мне противно смотреть на себя в зеркало.
2. Мне кажется, что всё мужчины хотят только моё тело. Они будто не воспринимают меня как личность. Можно ли от этого избавиться?
3. Как перестать делать смерти всем тем, кто хоть раз совершил ошибку в отношении меня?
Я испытываю дискомфорт до сих пор, но почему то мне кажется, что я справлюсь, только эти вопросы меня и тревожат.

Дарья , возраст: 23 / 03.10.2022

Дарья ты не грязная. Грязные дела, которые с тобой делали. И не надо идти у них на поводу и становиться опущеной. Ты была не в силах противиться им ввиду своей наивности и физ слабости. Но у тебя есть твой дух и твоя вера.

Александр , возраст: 43 / 05.11.2022

Дашенька, здравствуйте.
Может быть, стоит попробовать поработать с психологом, психотерапевтом ? Детские травмы, это не шутка. Отношение матери, отца очень успели повлиять на твоё отношение к себе, восприятие себя.
Почитай здесь статьи психологов, здесь также имеются контакты некоторых из них. Михаил Игоревич Хасьминский опытный кризисный психолог. Есть женщины психологи. Можно здесь на форуме обратиться, общаться с психологом.
Вы усвойте, вы не виноваты ни в чём.
Хорошего в жизни практически не видели. Вы пытались сопротивляться, вы молодец. Сходите в церковь, там с Богом будет легче. И ничего вы не грязная. У Господа душу облегчите, поплачьте. Он утешит и будет легче.
Ты хороший человек, хороший друг.
С помощью Божией и психологов постепенно начнёшь приходить в себя, любить себя. Почувствуешь своё достоинство. И особи, которым надо только это, будут обходить тебя.
Да и сама не подпустишь уже. Научишься. Ты хорошая, и достойна любви и верности, хорошего отношения просто потому, что ты есть. Всё хорошо будет, верь в это.
Пиши.

Нюра , возраст: 45 / 13.11.2022

Дарья. Читая твое письмо и письма других жертв. Вижу, что виноватой себя считает именно жертва (Я тоже одна из них) И сейчас подумала. Пока мы будем брат их вину на себя. Они не станут себя считать виновными.. Мы же сами забрали их вину себе. Пусть и дальше совесть их будет спать. Но и мы не должны чувствовать виноватыми себя и мучить этим самих себя

Ева , возраст: 46 / 13.02.2023