У меня немного нетривиальная ситуация. Помощь требуется не мне, а моей знакомой. Но ее нужно заставить принять помощь и помочь самой себе, потому что сделать это она пока не в состоянии. Отправить к квалифицированному психотерапевту я не могу, потому что прием у такого стоит дорого (у семьи не хватит денег), а к мошеннику - это совсем не вариант. К тому же, у людей с проблемами боязнь психологов, они не верят, что им помогут, и - главное - не могут признать проблему.
Ситуация самая типичная. Знакомую регулярно избивает и унижает муж. Он доказывает ей, что она - ничтожество, и может работать только проституткой (дешевой). Как я догадываюсь, сексуально тоже унижает (заставляет делать минет против ее воли). Спят они уже давно в разных комнатах. Знакомая от мужа экономически зависит: сейчас у нее нет постоянной работы, есть высшее образование и была неплохая карьера. На словах муж заставляет устраиваться на работу, чтобы попрекать, но на деле раскритиковывает любую попытку и делает все, чтобы заставить ее оттуда уйти - например, обвиняет в том, что она спит с коллегами. Каждый раз что-нибудь придумывает.
У знакомой два ребенка, один младшего школьного, другой дошкольного возраста. Она пытается их обеспечить и вырастить - сама росла в очень бедной семье, ничего не было. Всегда завидовала мне, потому что я (на 10 лет младше) росла в более обеспеченной семье и была умницей в школе - олимпиады, музыкальная школа и т.д. Теперь она хочет вырастить из детей подобие меня - или, еще лучше, меня переплюнуть. Это меня скорее радует, но все остальное - расстраивает.
Муж, оказывается, еще регулярно пьет при этом. Знакомая в последнее время тоже начала пить и курить - говорит, что пока только пиво каждый день по 1,5 литра, но я лично думаю, что такими темпами и до водки недалеко.
Главная проблема в том, что она не хочет себе помочь и решать проблему. Она боится уйти от мужа, во всем полагается на его мнение (самооценка - нулевая, она теперь сама считает, что она ничтожество и во всем себя винит), считает, что он - святой, что ее детям не нужна такая мать и т.д. Боится остаться одна, боится трудностей и ответственности.
Но главное - она мной манипулирует. Я ей не могу помочь. Она постоянно давит на жалость, плачет, говорит, какая она слабая и несчастная, что она ничего не может. Что все безвыходно, что ей очень тяжело. Это правда, это ужасная ситуация, но она отсекает любые доводы и попытки решить ее.
Я говорила ей бросить его еще два года назад, когда он в первый раз ее ударил. Тогда она простила, а потом прощала снова. Теперь то же самое. Когда я говорю, что нужно бросить, она сразу замыкается:
"Я не могу"
Я привожу доводы, рассказываю, как он ей манипулирует, что это не прекратится, и он не изменится. Что это плохо отражается на детях - старший ее уже не уважает. Что эта семейная модель скажется потом на их жизнях и их семьях. Что ей нужно искать работу (говорит, что она никчемная, и никто ее на работу не возьмет). Мои аргументы, что можно устроиться на работу не по специальности, что ее все равно куда-нибудь примут, она просто не слышит. Я даже отправила ей ссылку на статью с вашего сайта, где подробно разобрана вся ситуация - причины и что нужно делать.
Все мои аргументы она просто не слышит, я общаюсь как будто со стеной. И половину не говорит. Как только мне кажется, что я все поняла, оказывается, что она чего-нибудь недоговорила, и все по-другому. Каждую новую деталь нужно клещами тянуть. Я пытаюсь разобраться в проблеме, чтобы придумать, как ее решить и что делать, но не могу, потому что она не дает - хочет, чтобы помогли, но мешает этому. И еще пытается врать - уже начинает просить разные услуги, давя на жалость (хотя я живу в другом городе). Я помогаю, потому что там не очень сложно, но то, что меня постоянно используют, мне не нравится.
Проблема в том, что я - рационал. Я привожу аргументы; давить, тонко убеждать и действовать я не умею. А она действует на эмоции.
Я очень хочу ей помочь. Я очень хочу, чтобы она ушла от мужа. Но мне нужно знать, как МНЕ с ней себя вести, что делать, что говорить и как говорить - тем более, что общаемся мы по сети. Это безумно сложно.

astsidia , возраст: 21 / 11.03.2014

astsidia, на мой взгляд, помощь психолога нужна не Вашей знакомой, а Вам. Если хотите, то можете попробовать обратиться на наш форум, в специальном разделе которого можно получить консультацию психолога.

Другиня , возраст: без возраста / 12.03.2014

Вам надо попробовать разорвать стандартный круг в жизни этой женшины: это должно быть что-то, что поднимет ее самооценку, и, желательно, стрессово поднимет: может, поход, может поездка, может еще что-то, хоть прыжок с парашютом, но только достаточно безопасное, чтобы не могло плохо закончиться. Ей надо увидеть, что в мире есть другие дела и друие варианты решения проблемы - словом, непроизвольно для нее за счет ее эмоций поднять самооценку. На некоторых типах девушек это хорошо работало в моем случае. Но надо видеть человека, чтобы сказать. Как вариант, может подойти и поход в храм, и паломничество - но это все зависит от человека.

Алексей , возраст: 28 / 19.03.2014

Если она Вами дорожит, то скажите ей или мы идем вместе подавать на развод или я с тобой прекращаю дружбу. В свое время у меня была подобная ситуация, правда я сама решилась на развод и позвала подругу и она пошла со мной, так как я ей тоже постоянно жаловалась на мужа она сказала( кстати младше меня на 3 года), что если я помирюсь и передумаю больше к ней не обращаться. И это было главным стимулом не отступить назад, т.к. муж пытался помириться со мной всеми способами.

Мария , возраст: 38 / 21.03.2014

А если попробовать с ней соглашаться? Она настаивает "я никчемная, я плохая мать" - может быть, вы сумеете спокойно (без чувства вины, стыда, злости на нее) согласиться "да, это так".
Попробую рационально обосновать :)) Сейчас ее картина мира совершенно перекошена, она не может верить своим глазам и ушам - правда слишком ужасна. И вообще нет никакой опоры. Если найдется человек, который в чем-то поддержит ее понимание происходящего, это будет уже маленький островок в болоте кошмара, от этого уже можно будет отталкиваться, чтобы понять, куда двигаться.
Ну и заодно это - возможность понять, почему это для вас так невыносимо. Т.е. ясно, конечно, что не хочется, чтобы человек на глазах тонул. Но, знаете, у каждого свой опыт. И иногда кому-то надо пройти через настоящий ад, чтобы стать сильнее, чище и т.п. Помочь кому-то мы можем только тогда, когда по-настоящему уважаем и принимаем его таким, какой он есть - каким его создал Бог. А изменить ситуацию можно тогда, когда появляется принятие и честность в осознании происходящего.

Дина , возраст: 37 / 29.03.2014