2 года назад моя семья пережила трагедию, а я ее переживала 20 лет. Меня изнасиловал мой брат по маминой линии, когда мне еще и 5 не было. Все было бы не так страшно, и может я бы даже не запомнила этого, если бы не сестра, которая психологически давила меня этим воспоминанием все мое дество, обещая рассказать все папе и маме (теперь она даже не помнит этого). Слезы каждую ночь, истерики, страх. Я до сих пор все помню, этот ужас не покидает меня много лет. Я прошла все стадии борьбы с травмой - от девиантного поведения до решения проблемы. 2 года назад я рассказала все родителям, написала им письмо. Я просила только одного - не упоминать его имени при мне. 2 года я жила спокойно, наконецто камень упал. Мы всей семьей решили забыть его, отказаться. Я верила им, я была счастлива, я была не одна, в кои-то веки, меня защищали родители. Я столького добилась сама! Я выучила язык, я устроилась в крупную компанию, я прошла путь от алкоголизма, суицида до реализации своей мечты. Своими руками, даже с этим больным телом, я смогла. И я собралась уезжать в следующем году в другую страну на ПМЖ. Родители сказали, что помогут мне на первое время. Я была счастлива, до сегодняшнего дня. Мама сказала его имя, оказывается он живет там, с ними. Все эти 2 года, он живет там с ними. Он износиловал их дочь, но он до сих пор живет с ними, они ему помогают. Меня это убивает, я чувствую, либо я сломаюсь, либо я их сломаю. Я плачу целый день, и не могу понять от чего. От того что, потеряю родителей, если наберусь храбрости попросить рассказать мне правду о последних 2 годах и просто откажусь от них, или от того, что если я порву с ними, я не смогу уехать на ПМЖ. Понимаете, я стремлюсь туда уже 3 года, я сплю и вижу себя там. Я не знаю, выживу ли я, если откажусь от поездки в следующем году. Я спрашиваю себя, смогу ли я выдержать полгода, полгода унижения и ужаса, ничего не спрашивая, чтобы потом их бросить навсегда? Я не знаю что делать, я не знаю, что правильно а что нет, что нужно делать а что не нужно. Меня предали, мне больно, мне плохо, но и сдаваться не хочу. Пожалуйста, скажите, где я ошибаюсь?

Диди , возраст: 25 / 14.09.2013

Вам не было 5...психологи говорят что до 5 лет дети ничего не помнят с детства.Ну а если так.какая причина что о у Ваших родителей живет а не у своих.И что сказать родственникам,брату Вашему почему не принимают .сказать что дочь черещ только лет сказала?а в 5 лет уже знала что это изнасилование и как взрослая молчала.дети обычно в этом возрасте родителям все рассказывают.сестра не помнит.Они могли б не пускать.но если там какая то безысходность родственников Вашей мамы,то просто не говорила б Вам.а когла Вы б приехали б его б отправили обратно.Или сказали б что не модем принять так как Вы против.В любом случае им надо бвло сказать про это Вам хотите Вы это сышать имя или нет.У Вас видно изначально нет контакта с родителями.раз Вы от них с 5 лет скрываете,а они от Вас....так что ж переживать.не ломайте себя ради стереотипов.не хотите не принимайте.спросите просто по какой причине он у них.почему у Вас не спросили ,не поговорили.....видно им все равно.нет уважения к Вам и любви.я б не стала б общаться с ними.они предали Вас.я бы на попог не пустила б его

мария , возраст: 39 / 19.09.2013

Диди это было так давно, наверняка твой брат не отдавал отчёта своим действиям. Прости его. Посмотри пожалуйста свидетельство Джойс Майер набери в поисковике. Эту женщину всё её детство насиловал отец, она жила в аду, но простила его. Она стала сильной женщиной, вышла удачно замуж и вырастила детей. Ты же не знаешь почему твой брат поступил так тогда. Может быть он был в детстве заговорён (заговорённые дети и люди имеют отклонения в поведении. похоть одно из отклонений), и бесы накрутили ему похоть по отношению к тебе. Не осуждай его и прости.

Ирина , возраст: 24 / 20.09.2013

Дорогая, ты умница! Я очень уважаю таких людей как ты! Не расстраивайся, твои родители тебя предали. У меня нет слов для описания этого поступка. Как и поступка брата. Не слушай мракобесов, говорящих об абстрактном всепрощении. Любой человек должен отвечать за свои поступки, никто никому ничего не навязывал и никто не был заговорен. Все эти люди тебе не родные, но у тебя впереди огромная прекрасная жизнь! Поверь моему опыту, ты найдешь родственные души - любовь и друзей, которые станут тебе гораздо дороже и ближе, чем горе-родственники. Двигайся дальше. Ты им ничего не должна, должна ты будешь только своим детям. Счастья тебе!

Даша , возраст: 22 / 24.09.2013

Дорогая, Диди!
Присоединюсь к Даше и посоветую даже не читать первых двух комментариев. Ты храбрая, сильная и все у тебя в жизни получится.
Насчет твоей ситуации, я бы посоветовали поискать альтернативу твоим родителям. Может есть другой способ уехать на ПМЖ. Друзья или другие родственники за границей? Ты упомянула, что работаешь в крупной организации, может есть возможность устроится в филиал данной компании в другой стране? Ты также знаешь иностранный язык, так что попробуй поискать работу на сайтах в интересующей тебя стране и за ранее отсылай CV. Может в твоем городе есть представительство типа J1 - work live visa in the US? Хотя в наши дни все можно сделать через интернет и ходить ни куда не надо. Родители сказали, что помогут, но не обязательно у них жить, их помощь может вполне выражаться в финансовой форме.
В любом случае, данный вопрос с родителями решить надо, но когда решай сама!
Удачи тебе и успеха!!!

Оксана , возраст: 27 / 25.09.2013

Я бы посоветовал вам найти книгу пророка Ионы в Библии и прочитать ее до конца (она небольшая) - мне кажется она поможет вам найти некоторые ответы на ваше сложное состояние.

Евгений , возраст: 36 / 27.09.2013

Вы плачете от того, что Вам очень-очень больно, что Вас предали... Что Вас обманули самые близкие люди... Что брат отнял у Вас родителей, что они выбрали его, а не Вас...

Но не понятно почему так произошло... Ваша мама Вам не поверила? Или поверила, но не смогла отказаться от брата? Или, столкнувшись с ужасом от поступка брата, все таки смогла его простить... или еще что-то...
Может быть, мама выбрала И Вас И брата, а не Только брата ( и не Только Вас, как Вы ожидали от нее).

В любом случае, мама оказалась слабым человеком, который не смог осознать всю трагичность случившегося, всю Вашу боль, и необходимость ответственности для брата, необходимость говорить Вам правду. Можно на нее злиться, можно ее презирать, можно ее жалеть, можно ее простить, но избавиться от нее, убрав навсегда из Вашей жизни невозможно. Она всегда будет, и ее решение будет, как оно не ужасно.

Что для Вас значит - не брать денег на поездку у родителей? Каким образом это становиться невозможно, если Вы все-таки решитесь с ними поговорить?

Вы как буд-то говорите: "Лучше не иметь родителей вообще, чем иметь таких ужасных родителей"
или даже "Лучше пусть мои родители будут невыносимые и ужасные, и я буду их люто ненавидеть и ни копейки не возьму, тем самым обесценив и унизив их как родителей, это лучше чем пытаться как-то уложить в голове, что мои любимые родители могут совершать такие ужасные поступки, могут предавать меня, и вместе с тем иногда быть мне полезными, что-то мне давать, заботиться обо мне."

Мне кажется можно найти способ и выразить гнев родителям и принять их материальную поддержку.
И при этом, приняв поддержку, не ощущать себя, слабой, беззащитной и т.п. Ведь Вы справились бы и без них, но с ними лучше. Дайте им шанс выразить свою любовь, пусть даже так материально.
Это очень сложно, но, судя по тому, что Вы написали, Вы очень сильная женщина, и можете справиться даже с таким вызовом.

Либо искать пути поехать в другую страну без помощи родителей. Это тоже возможно.

Мария , возраст: 24 / 27.09.2013

Я благодарю вас за ответы. Я долго не решалась зайти снова на сайт после первых 2 комментариев и прочитать, что еще могли написать. Спасибо за моральную поддержку, мне это помогает. Мария, как вы и сказали, я просто не могу где-то внутри, в душе, принять, что они могли так поступить. Я решила принять помощь, сейчас мне не вытянуть одной, заткну всю боль и обиды внутрь на полгода, а потом, потом я поговорю. Вы спрашиваете, почему нельзя поговорить и принять их помощь? Понимаете, я все еще тешу себя надеждой, я все еще пытаюсь оправдать их действия. А если я услышу от них прямо: мы не смогли его забыть, мы простили его, мы его любим - как я смогу после такого продолжать любить их? Как я смогу их простить? Вся моя жизнь с ними, воспоминания, детсво - все это покроется черным пятном ненависти. Пути назад не будет. А если уж так случится, я хочу быть готовой отказаться от них, но быть в той среде, где я буду чувствовать себя защищенно. Может не через полгода, но я рано или поздно взорвусь, борец за справедливость во мне не дает покоя: не забывай, не забывай - так и пилит(( Я не наивная, я знаю, что все может кончится печально, но жить дальше с болью или все окончить - сугубо личный выбор каждого и я выбираю последнее. Тяжело, обидно, больно, страшно, но так просто сдаваться я не намерена. Как бы то ни сложилось потом, эти полгода я заткну всю свою ненависть и отчаяние куда подальше, надо вытерпеть, надо. Иногда я думаю, что они обязаны мне хотя бы так компенсировать то, как они поступают со мной. Интересно, а что думают они?.. В любом случае, я еще успею свести с ними счеты, а пока надо потерпеть, вконце концов я тут, а они там. Нито не заставляет меня с ними много общаться. Спасибо вам еще раз, я верю, что мы должны помогать и делить боль друг друга, потому что это и значит быть человеком. Я надеюсь, что ваши сильные слова когда-нибудь и я смогу кому-нибудь сказать и, тем самым, подбдрить того, кому нужна моя помощь.

Диди , возраст: 25 / 01.10.2013

Здравствуйте, Диди.
Вопрос, который вы задаете, очень часто поднимается в инцестных семьях. Как правило, решается он одним из трех вариантов: семья отвергают либо жертву, либо насильника, либо делает вид, что никто ничего не знает. В реальности этот момент намного глубже. Хотя бы потому, что если в семье действительно есть хотя бы немного любви, то отвергнуть кого-то из ее членов – внезапно, одномоментно - крайне сложно. И самый большой кошмар переживают как раз матери инцестированных детей – ведь перед ними, по сути, ставится тяжкий выбор - оставить «своим» одного и сделать «чужим» второго. Того, кто раньше был членом семьи, и от кого теперь нужно отказаться, отвергнуть. Да, первая реакция родителей - обычно гнев или вина. Но потом появляются и другие чувства, они разные и их много. И кто из нас может, положа руку на сердце, с уверенностью сказать, что со 100% гарантией смог бы моментально и навсегда забыть все, что раньше было связано с близким человеком? Даже если он сделал нечто ужасное.
В этом месте мы приближаемся к одному важному вопросу – скажите, знаете ли вы о том, что происходило с вашими родителями в то время, когда вы им рассказали о насилии? Поверили ли они вам? Переживали ли? Если да, то что чувствовали? Гнев? Вину? Недоумение? Что-то еще? Несомненно, какая-то первая реакция там была, иначе бы не было этого разговора о том, чтобы больше никогда не вспоминать и т.п.
К настоящему моменту прошло 2 года и все это время с ними тоже что-то происходило. И это «что-то» не менее важно для понимания последствий. Я думаю, что сейчас вам просто жизненно необходимо поговорить с родителями еще раз. Задать вопросы, которые есть у вас. Услышать ответы, которые есть у них. И только тогда можно будет делать выводы о том, почему они так себя повели. Потому что причиной такого поступка может быть что угодно. Как минимум, очень тяжело 2 года поддерживать в себе один только гнев – да так, чтобы не остыло ни на градус. Неизбежно появляются какие-то другие переживания - вот о них-то и нужно узнавать. Что с ними было дальше? После того, как прошла первая реакция? К какому решению они пришли, чем мотивировались?
Я не случайно говорила о проблеме выбора – ведь тому, что происходит в вашей семье сейчас, есть какое-то объяснение. Задайте вопрос прямо, узнайте причину – только так вы сможете избавиться от мучений. Мне кажется, что есть какая-то важная вещь, какая-то причина, о которой вы пока еще не знаете, потому что ослеплены болью. Это больно, да, это переживается как предательство, и я вас понимаю. Но если вы действительно хотите понять, что там в реальности, если хотите увидеть картину целиком, то нужно выяснить еще и чужую точку зрения. Только тогда вы сможете решить для себя, действительно ли вас предали или ваши родители пытаются исправить какую-то свою ошибку, решить какую-то другую, не менее больную для них, проблему.
И как бы там ни было, но все эти 2 года они молчали о вашем насильнике. Насколько я поняла, они вас поддерживали и подбадривали, а также старательно делали вид, что его с ними нет – потому что не хотели ранить ваши чувства. Это уже попытка заботы и уже что-то значит. Да, это не то, что вы хотели, но хотя бы что-то. Они не обвинили вас, не отвергли, не стали делать вид, что вы солгали или что ничего не было. Они честно старались делать то, что казалось правильным. И кто знает, что там происходило в то время, когда они лгали вам из желания сберечь ваше спокойствие? Это важно, помните об этом.
Кстати, вопрос о том, отказываться ли от помощи с поездкой (если я правильно поняла) тоже не так однозначен, как кажется. Если честно, то не вижу причин отказываться от этой помощи, потому что она, возможно, продиктована желанием родителей проявить свою любовь к вам, помочь вам, компенсировать ваши страдания хотя бы чем-то. И это тоже важно, и об этом тоже стоит подумать прежде, чем окончательно отказаться. Особенно, если это ваша мечта. Как бы там ни было, родители все же в большинстве своем хотят помочь нам исполнить наши мечты – даже если не чувствуют за собой никакой вины. А в том случае, если вы занимаете позицию «мне ничего от вас не надо» - вы лжете самой себе. Потому что вы нуждаетесь в их помощи, заботе и любви – впрочем, как и все мы, потому что хотим быть любимы своими мамой и папой, в любом возрасте. Но шанс увидеть проявления этой любви для вас есть лишь в том случае, если вы признаете в себе это желание и попросите о ней открыто. Если же вы сейчас просто обидитесь и уйдете, то оставите в душе огромную черную дыру на долгие годы. И это действительно печально. В любом случае, выбор все равно за вами, и каким бы он ни был, я его уважаю и признаю ваше право на любое решение. Надеюсь на благоприятный исход и желаю всего наилучшего.

Лу , возраст: 30 / 28.10.2013