Мне примерно 9 лет. Ложусь спать. Помолилась: как всегда "Отче наш" и свою Спасибо, Прости, Помоги. Ночью проснулась от чего-то. Непомню что он со мной делал. Трусы снял. Испугался лег рядом. Непомню. Проснулась утром и обнаружила на детской коляске аккрутно висевшие мои трусики. Значит это на самом деле? Надо ли сказать маме? А что говорить? Что он делал со мной? Сказала запинаясь маме только: Папа приходил ко мне ночью спать. Мама спросила зачем. Решили, что он просто со мной лежал. Через некоторе время мама легла в больницу. Мы остались одни. Меня к бабушке (лето или весна). В один из дней отчим-папа пришел меня отпросить на ночь, под предлогом поиграть в приставку, да и вообще ребенку нужно спать дома. Спросили меня. Я дала согласие. Я играла в приставку дольше обычного на 3 часа. Вечер или ночь. Мы легли. Я лежала на краю кровати и чувствовала, что должно что-то случиться. Лежала на железяке. Помню было очень больно, так как она впивалась прямо мне в ногу, а двигаться я боялась. Непомню. Отчим сверху надо мной. Я даже не помню одет он был или наг. Я залезла к нему на спину: "Мы что в коника играем?" "Да" Он опустился на живот. Опять н емогу вспомнить. Начались обмороки, кровь из носа. Страхи. Приступы паники. Дышать почему-то тяжело. Еще помню пришел его сын в гости. Владик, он младше меня. Папа-отчим при нем брал меня на руки и говорил: "Давай покажем Владику как мы умеем целоваться?" И начинал меня слюнявить и тыкать языком. Фу! (До сих пор этот процесс вызвает у меня омерзение). Много еще других обрывков воспоминаний. Я так глубоко это подавила, что сейчас все вроде хорошо, только у меня постоянные болезни которые как говорит мой терапевт: возникают из ниоткуда. Мне так надоело болеть. Так жаль себя. Я говорила некоторым людям о факте насилия, просто как о факте. Я никогда не рассказывала как это случилось, что я чувствовала. Мама тоже видимо или подавила или непоняла о чем я ей тогда говорила. Всего один раз. Ведь она же мать. Должна была почувствовать что-то и обезопасить своего ребенка. Не могу я простить. Я так устала чувствовать себя ущербной. Эти воспоминания никогда не утихают. Они постоянно в моей голове. Я никогда не говорила и не рассказывала об этом вслух. Не чувствавала участия. Не чувствала доверия. Да и не испытавала. Я до сих пор не могу понять что это было. Я понимаю, что Вы мне не поможете. Мне никто не поможет. Я навсегда останусь калекой. Страшно, что в жизни такое происходит...

Эльза , возраст: 23 / 04.11.2012

Эльза, здравствуйте!
Почему Вы не попробуйте сходить к психологу. У вас похоже очень тонкий душевный мир, или просто конфликт внутри, из-за которого Вы стараетесь убегать, а бегство выражается в признании отрывков жизни как вредными и не нужными. Лучше к верующему сходите. Они и с памятью помогут поработать и с состояниями. не надо зарываться в себе и замыкать проблемы и бежать от них, их можно разрешить. смотрите в своем городе хороших психологов! Только на гипноз не соглашайтесь. Не оставляйте молитву! Насильников нужно наказывать, но сейчас на них в суд не подашь. МОжно молиться о разрешении внутренних противоречий и прощении вредителей. Оставьте Господу быть судьей!
Помоги Вам Господи!

Дима , возраст: 24 / 10.11.2012