Началось с того, что в детстве и подростковом возрасте (да и сейчас во многом) страдала от болезненной застенчивости, доходящей до абсурда (страх идти в школу на практику, в магазин, просто идти по улице). При этом мечтала, чтобы у меня были друзья, лучшая подруга. Мечты сбылись при поступлении в ВУЗ, появилась и подруга, и какая-никакая компания. Но с молодыми людьми по-прежнему чувствовала себя скованно, при этом хотелось, чтобы на меня обращали внимание, влюблялись, серьезных отношений.
Когда с нами знакомились - ВСЕГДА предпочитали подругу. И вот я нашла "панацею" - алкоголь. Мне казалось, что с ним я чувствую себя лучше, намного раскованней, остроумней и т. д. Само состояние опьянения мне также нравилось - проблемы отступали, казалось, все будет хорошо, не смотря ни на что. Сначала пили по чуть-чуть, потом все больше и больше, до провалов в памяти. Влюбилась на втором курсе, парень меня отверг, хотя поначалу вроде все складывалось, ну или мне хотелось в это верить. Очень долго отходила...
Невинности лишилась в 19 ( с другим), напившись водки. Утром чувствовала себя препогано - в основном морально, просто тот парень отнесся ко мне, как к тряпке половой((( После этого были, конечно, "приключения", но они ничто по сравнению с той жестью, которая началась в мои 20 лет. А надо еще упомянуть, что я всегда завидовала своей двоюродной сестре и хотела такой же яркой жизни, как у нее (так мне тогда казалось, хотя по сути она такая же шлюха, только лет на 5 раньше меня начала, но тогда это до меня почему-то не доходило!) В детстве ее всегда любили больше и часто ставили мне в пример.
Ну и вот гуляли мы все вместе - я, подруга институтская, сестра и ее школьная подруга, частенько пили коктейли, знакомились.
Однажды меня изнасиловал мужик из двора, где было очень много знакомых моей сестры, причем я сама согласилась с ним выпить и поговорить, пошла к нему домой, но спать с ним не собиралась, дура наивная. С тех пор моя жизнь делится на "до" и "после". С той ночи меня конкретно понесло, я стала много пить и спать со многими, было чувство, что все уже потеряно ( сейчас понимаю, что тогда-то все и можно было исправить, остановившись) и хотелось причинить себе все больше и больше боли, просто втоптать себя в грязь! С другой стороны, хотелось почувствовать себя любимой и желанной хоть так, в извращенной форме. Вообще очень сложно описывать тогдашние чувства и мотивы поведения - это была какая-то адская смесь - ненависти к себе, окружающим, желания забыться и уйти от реальности хоть ненадолго, и в то же время - тепла и доверия, хоть и показного, сочувствия.
В общем, я неоднократно "допрыгивалась", сколько раз меня насиловали - и не сосчитать. Причем однажды довела дело до суда, но и после этого не смогла остановиться! Вот этого себе простить вообще не могу, какая же я тварь - пишу и плачу((( В общем, примерно 8 лет моей жизни - сплошная цепь грязных и унизительных событий, беспросветной тупости и мерзости. Подруга меня предала (об этом можно и раньше было б догадаться, но я почему-то очень ее любила и была к ней привязана безумно. Ей просто неудобна стала такая знакомая.), долго и сестра со мной не общалась (теперь общаемся, но это уже качественно новые отношения).
Я очень-очень жалею обо всем, но сделать ничего нельзя и это меня убивает. Я пыталась покончить жизнь самоубийством от безысходности, когда меня начала преследовать мать одного из посаженных насильников, она тогда ходила ко мне во двор, в университет, в деканат и всем рассказывала, какая я шлюха и что ее сын "невинно пострадавший". Интересно, что бы она сказала, если б видела, как они с другом таскали меня за волосы и толкали в яму, над которой машины чинят, и как он ударил меня по лицу. Помню, как текла кровь и я ее останавливала рукавами белой кофты.
Все эти мерзкие истории каждый день со мной - я утром встаю с этим, а ночью - ложусь спать. Я просто сама угробила себе всю жизнь.
Я просто хочу, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ БЫЛО. А теперь еще я очень боюсь за свою семью, месяц назад началось что-то вроде панических атак.
Не пью, но часто хочется. Мучает постоянная тревога и страх. Они небезосновательны и возникают не на пустом месте - скоро из тюрьмы выйдут насильники, а когда я собралась замуж, мне пришла смс-ка с "левого" номера, где мне угрожали рассказать моему будущему мужу все о моем прошлом. Сопоставив предшествующие этому некоторые события, пришла к выводу, что гадости написала та самая бывшая лучшая подруга! Не могу этого понять - я к ней после разрыва отношений испытывала очень разнообразные чувства - от ненависти до огромной вины перед ней, от желания уничтожить до не менее сильного - помириться и возобновить отношения, но ни разу я не написала ей ни одного плохого слова в соцсетях или на телефон (первые годы у меня сохранялся ее номер), наоборот, как-то позвонила на Прощеное Воскресенье - она не взяла трубку. Я до сих пор скучаю, смотрю ее фото в соцсети. Наверное, это ненормально(((
Через всю мою жизнь будто красной нитью проходит желание иметь большое количество друзей, добиться уважения общества, успеха в своем деле, любви окружающих, восхищения мужчин. А между тем - нет ни желаний (кроме сиюминутных, вроде "попить чайку"), ни целей, ни ценностей, ни работы, ни друзей. То есть начинать мне нужно с ноля! А еще, несмотря на замужество, просто патологически, болезненно завишу от матери, живем с ней. И я абсолютно не представляю, в каком направлении мне двигаться, чтобы все изменить, в чем бы я не пыталась увидеть смысл, всегда встает в полный рост вопрос "ЗАЧЕМ?" и все опять рушится... Вот какого-то основного смысла, большой цели мне и не хватает, и я не знаю, где их искать.
Часто захожу в ВК, Одноклассники, ищу бывших подруг, знакомых, смотрю фото и часто плачу - их жизнь сложилась лучше. Захожу с "левой" страницы, сама не регистрируюсь, так как почти уверена, что никому не нужна. И даже если создам страницу, добавлю нынешних знакомых, боюсь, что кто-нибудь, увидев меня в друзьях, напишет обо мне гадости моим новым знакомым...

Что мне делать? Сейчас я узнала и другую жизнь, мне теперь хочется жить и жить счастливо. Возможно ли это с таким грузом?
Чувствую, что рано или поздно он меня раздавит. Может, зря все это написала, не выразив и десятой доли того, что чувствую - тогда и теперь. Может, у кого-нибудь есть опыт выхода из таких ситуаций(хотя верится с трудом)?
Пожалуйста, посоветуйте, с чего конкретно мне начать, чтобы вылезти из этого болота? Писала свою историю на Победишь.ру - практически все посоветовали исповедоваться, прийти к церкви. Я сейчас читаю многие статьи с этого сайта, но пока никак не могу согласиться с христианским мировосприятием, вижу много нестыковок и несправедливости( Возможно, рано или поздно я пойду в церковь - а пока нет, чувствую что не готова). Возможно ли начать с чего-то другого? Заранее большое спасибо тем, кто прочитает мое письмо...

Рыбка , возраст: 29 / 25.06.2015

Добрый день!

Очень хочется написать вам, что жизнь с ноля никогда не поздно начать. Прошлое -это прошлое, а в настоящем вы то, что делаете в настоящем. Вы каждую секунду выбираете, какая вы и какая ваша жизнь, каждую секунду заново.

Самому хорошему человеку на свете, если он сейчас совершает убийство, не поможет его прошлое.
А если вы сейчас делаете что-то доброе, это и значит, что вы сейчас ведете добрую жизнь.

Конечно, остануться трудности, что кто-то может вспомнить, что-то рассказать и т.п. Есть репутация и прлчее. Но! Если на слова упрекающих прошлым вы спокойно сможете отвечать: Да, в моей молодости было много ошибок, но сейчас я живу по-другому. Это будет ваша победа, вы другая. Если вы живте по-доброму какая разница, что было в прошлом?

Даже некоторые святые в прошлом своем творили страшные поступки, что уж говорить об обычных людях?

Достичь спокойствия поможет разбор прошедшего. Что как бы Вы там себя не вели, насильники -это насильники, а предатели -это предатели. А если и были ваши ошибки, они простительны, прежде всего вы сами можете смело их себе простить, сейчас вы их не повторяете. Вы очень сильная женщина, смогли наладить жизнь, бороться, хоть многое и выстрадали, это вызывает огромное к Вам уважение и восхищение!!!

Мария , возраст: 26 / 14.08.2015