С домогательствами я сталкивалась с тех пор, как помню себя. Казалось, что практически каждому надо обязательно меня полапать, задрать одежду. Понимание, что такое поведение ненормально пришло где-то в 9-10 лет, и я стала предпринимать попытки защитить себя, рассказать окружающим, что происходит. Но мне не верили, и просили больше не сочинять такую чушь, либо надо мной либо смеялись, и говорили, что "виновата сама, раз так со мной обращаются". Я не могла понять, что со всеми вокруг не так. И как я вообще могла оказаться крайней в ситуации, где надо мной откровенно издеваются, угрожают, лезут лапать против воли, заламывая и угрожая. Приблизительно в этом возрасте я нажила себе несколько врагов, которых никогда не смогу простить: парень со двора, на несколько лет старше, который в дальнейшем звенел сильнее и сильнее, и не давал нормальной жизни около 6 лет. Он был вездесущ. Преследовал, угрожал, домогался, лапал, пускал грязные сплетни, и подговаривал своих многочисленных друзей делать то же самое, и отчим, который лез ко мне при любой удобной возможности, пытался заставить удовлетворять его за предметы первой необходимости. (я всю зиму ходила в осенней обуви, при сибирском климате, т.к. цена за зимние сапоги оказалась слишком высокой). Я не могла выйти на улицу со спокойной душой, но и дома тоже было находиться невозможно. Приходилось запираться в комнате. А когда ещё не было замка -задвигать дверь тумбочкой, и надеяться, что она поможет. Так длилось годами. Я даже со временем привыкла ко всей этой дичи. Она превратилась в норму. Приспособилась. Рядом с кроватью всегда неподалёку был нож, на случай неожиданного визита отчима. Когда меня выжидали толпой около подъезда, приходилось выходить через окно. Но когда тебя преследует толпа, встреча с ними неминуема при всех мерах предосторожности. Всё равно натыкаешься на этих людей по пути в магазин, в школе, во дворе. И просто пройти мимо они не могут. Каждый раз было непонятно, что им придёт в голову. Облапать, вывалять в грязи (в прямом смысле) или забросать камнями. И сколько бы не звала на помощь, никто никогда не откликался. Это ещё больше их раззадоривало. У меня пропало чувство, что моё тело принадлежит мне, и вообще у меня могут быть личные границы. Откуда этой идее взяться в голове, когда тебя лапать может любой прохожий, и ты ничего ему не можешь сделать? У меня пропал рефлекс кричать/звать на помощь. Ни разу он мне не помог. Только усугублял ситуацию. Я могу рассчитывать только на свои силы, но никак не на людей вокруг. Мне это показал большой практический опыт. И меня всё ещё высмеивали за попытки рассказать о преследовании, даже спустя несколько лет с того момента, как я прекратила это делать. Даже те люди, которые становились свидетелями происходящего. Они по-прежнему хладнокровно твердили, "раз именно к тебе такое отношение, значит сама виновата". Я не понимала, где я им перешла дорогу. И искала причину в себе. Ненавидела своё тело сильнее и сильнее. И всех людей вокруг тоже. Эти домогательства настолько вошли в норму, что когда меня попытались изнасиловать двое парней средь бела дня в людном парке, испуга почти не было. Спасло от них только чудо. Их третий друг не оценил идею. Тогда они грубо бросили меня на бетонную тропинку, и ушли с ним. А было мне тогда только около 13 лет.
В моей жизни появился знакомый, который был старше на несколько лет. Двухметровый подкаченный спортсмен был единственным весомым аргументом в споре с ублюдками, преследовавшими меня. И он гонял их с удовольствием. Он временно жил в нашем доме. т.к. у меня не было ни единого друга, я начала считать его таковым. Я не знала, что такое дружба, но мне казалось, что это она и есть... Но от изнасилования он меня защитить не смог. И сделали это не те, кто преследовал столько лет. Просто в одну ночь я проснулась от того, что этот друг лежит на мне. И когда он понял, что я не сплю, приставил к шее тот нож, который я всегда держала рядом для самообороны. Это расщипило мой мозг окончательно. Я не могла поверить в произошедшее. И была в состоянии ступора пока он снова не пришёл и не попытался всё повторить. От него невозможно было запереться. Он с лёгкостью отпирал замок с обратной стороны, и при желании мог вынести дверь с петель. Он заставлял меня лежать рядом с ним, пока он смотрел порно, и его руки гуляли под моей одеждой. Это было не раз. Речи о том, чтобы кому-то рассказать, не могло и быть. Если мне никогда не верили, то с чего бы им верить, что "идеал во плоти, отличник, спортсмен, будущий медик, душа компании", мог так поступить? А я даже не знала, был ли тот раз, когда я под ним проснулась, первым. Никаких следов лишения девственности не было(по крайней мере, я их не помню), и за полгода до этого мне снился сон, как будто я проснулась голая в постели с ним, и снова уснула. Было стыдно за такие сны. К тому же, учитывая его будущую профессию, он мог и подсыпать мне какие-то таблетки.
И после того, как я проснулась под ним, он просто решил использовать меня как секс-игрушку. При этом угрожал и шантажировал. Обещал, что за мой отказ может поплатиться бездомный котик, которого я подкармливали, и мне приходилось снова ложиться рядом с ним, давясь от слёз. Единственный выход, который я видела -наглотаться всех таблеток с аптечки сразу. Что я и сделала. Мне не повезло, ведь он сам меня и откачал. До сих пор жалею, что он не прирезал меня и не дал отравиться самой. Он просто боялся сесть из-за меня, на мне было слишком много его следов.
После у меня чувства словно ушли в отключку. Остался только страх к парням и ненависть к человечеству. Поступив в колледж,даже говорить не могла с парнями, и боялась повернуться к ним спиной, упустить из виду. Для меня было открытием, что бывают и парни, которые могут уважительно ко мне относиться. Я к этому привыкала все 4 года учёбы и верила с трудом. Преследования прекратились, когда главный зачинщик уехал в другую страну(где-то перед поступлением в колледж). Но когда случайно встречаю кого-то из той шайки , до сих пор передёргивает.
Мысли о суициде не покидали меня, даже когда уходила в глубокое отрицание. От очередной попытки спасло знакомство с парнем. Но даже его ангельское отношение и любовь не могут заполнить всю пустоту внутри. В 21 год первый раз отдалась добровольно, после 2 лет отношений. И оказалось, что сам секс пробуждает все прошлые кошмары. Ни с чем другим он ассоциироваться не может. Всё время есть страх, что он внезапно превратится в монстра. Мне уже лет 7-8 никто не угрожает, но я всё не могу привыкнуть к мирному режиму. Я так же почти не покидаю свою комнату, терпеть не могу улицу, и все люди для меня -враги. Каждый день я борюсь с желанием покончить с собой. И всё меньше понимаю, почему я себя останавливаю. Об этом всём решилась рассказать только некоторым людям в анонимном чате. И были из них такие, кто не поверил. Я их, наверно, понимаю. Звучит как полный бред.
Недавно, после очередной попытки, лежала в психушке. Не решилась рассказать психиатрам/психотерапевтам/психологам, что не так. Не думаю, что мне кто-то вообще может поверить и принять это всерьёз. И вообще, писать про это всё проще. Проговаривать вообще невозможно. Антидепрессанты отменили месяц назад, и кажется, без них я уже не держусь. Просто снова хочется всё закончить. Желание смерти всё навязчивее, и уже не особо хочется ему противостоять

Ада , возраст: 24 / 03.06.2019

Дорогая Ада,
Сколько же вы пережили ! Как мне хочется вас обнять и утешить ! Адочка, верьте, все наши страдания не бессмысленны, они всегда для чего-то нам нужны. Мы точно не знаем почему, но Бог точно знает. Довертесь ему ! Это ваш отец, которого у вас нет на земле. Он любит вас и ждет, когда вы возьмете его протяную руку. Верьте, все у вас будет хорошо. Эти глубокие, кровоточащие раны заживут, c Божьей помощью. Вы будете счастливы ! Я верю в это. Не лишайте себя жизни, не предавайте Бога, не отдавайте себя добровольно в руки сатаны. Он только этого и ждет. Вы не знаете, что приготовил вам Бог в дальнейшем ! Но будьте уверены, все будет устроено для вашего блага и вам воздастся по заслугам. Не надейтесь на лекарстава и врачей, хотя их помощь тоже нужна. Наш главный лекарь – Господь. Начните сегодня читать Евангелие и молиться, сходите в церковь на исповедь. Поговорите со священником, как вам дальше вести праведную жизнь. Вам станет легче. Если у вас какие-то вопросы, я с удовольствием отвечу на них.
Берегите себя ! Да Хранит вас Бог !

Вера , возраст: 33 / 04.06.2019

Милая Ада, я тебе верю и от всей души сочувствую тебе.Солнышко,пожалуйста, живи, я понимаю, как тебе тяжело, но живи, умоляю тебя.Суицид - это не выход, а так же бывают и неудачные способы, когда человек не умирает, а выживает.Но остается инвалидом на всю жизнь.Зайти вот сюда https://www.pobedish.ru/, так же зарегистрируйся и напиши здесь https://www.pobedish.ru/forum/, там очень добрые люди тебе помогут советом. Держись, пожалуйста, милая, ты сильная ты -боец не сдавайся, пожалуйста.Держись, солнышко.Ты сильная, я верю в тебя.

Марта , возраст: 27 / 04.06.2019

Привет Ада, очень понимаю тебя. Я тоже переживала подобные чувства. Это был родной отец.А мать позже сказала, что ничего страшного и все отцы так делают. Это было двойное предательство. От психушки спасло то, что я представляла, что я- не тело, а душу он не тронет. Я разучилась чувствовать тело, а вместе с этим и жизнь, и других людей. Желание смерти тоже было. Но я хочу сказать тебе, что свою жизнь можно строить, не смотря на пережитый опыт. Да, это трудно. Да, нужна терапия и больше всего помогает психолог, который сам пережил подобное. Такие понимают процессы восстановления лучше всего. Могут постепенно учить защищаться в жизни. Т.к. мы обычно привыкаем к тому, что защищать себя бесполезно и, уже став взрослыми, пропускаем момент защиты. Нужно признать, что когда вы были ребенком, вы ничего не могли сделать против здорового мужика или группы. Этот опыт нужно принять, пережить эмоционально (может в процессе многократного повторения или техник). И постепенно начать учиться жить по-другому. Это не быстрый процесс. Но это возможно.

Алена , возраст: 45 / 03.07.2019

Впервые откликаюсь на такую тему. Тот, кто с такими нелюдями не сталкивался, не поверит скорее всего. И я бесконечно рада за тех, кто даже в мыслях такого не представляет. Я понимаю тебя. Читала твою историю, и ожило это, некогда бывшее невыносимым, чувство обиды, злости, беззащитности. Но всё проходит, не мы должны себя чувствовать грязными и униженными, а те, завязшие в грязи и разврате, упивающиеся своей мнимой безнаказанностью и величием, самоутверждается унижением другого человека. И всем им воздастся по делам их. Я много лет "переваривала" последствия, и в итоге, наконец поняла для себя, что я не виновата и мне не о чем жалеть, пусть они раскаиваются и грызут себя, а не я. Я - человек, и я достойна счастья и уважения к себе, уважения как от себя самой, так и от окружающих. И я смогла простить обидчиков, и даже, может быть мне их жаль, потому что я понимаю, что крайне сложно с таким внутренним грузом, да и вообще с таким устройством души, стать счастливым человеком. Не мы такой грех совершили, а они, вот пусть они и страдают, а нам чего убиваться? Желаю тебе воспрянуть духом, в жизни ещё не такое бывает! Держись, крепись, собирай себя в кулак и вперёд к жизни! Кто знает, что там за углом? Вспомни о том, что у каждого из нас есть цель, есть мечта. Я на долгое время потеряла это понимание. У меня всё было размыто, я не знала куда и к чему мне в жизни идти. Мечтай, дорогая моя! Мечтай о любящем, достойном, понимающем и заботливом муже, о тепле, уюте, о добрых делах, о том, что ты можешь многое сделать для других. Я долго и часто себя жалела, это была моя ошибка, огромная ошибка! Мне всего 26, и я благодарю Бога за тяжёлые моменты моей жизни, без них не было бы моего духовного роста, и мне они стали полезной наукой. Если бы у меня в нужный момент была возможность, я бы обратилась к психотерапевту, и, вероятно, быстрее бы всё поняла, но всё сложилось иначе, и мне пришлось многие годы разбирать своё детство по полочкам) но я убедилась в правоте слов "что ни делается - всё к лучшему"! Обнимаю тебя! Выбирайся скорее из темной стороны на светлую!

Татьяна , возраст: 26 / 26.09.2019

Это синдром жертвы, люди его чуют и всегда будут использовать. Нужно уезжать в другой город и менять жизнь.

Олег , возраст: 45 / 01.02.2020