Здравствуйте.
У меня нет чёткой истории. Есть клубок смешанных и сложных чувств, тонны мыслей.
Я вступила в отношения после долгих лет одиночества и не могу понять, насилие это или просто притирка и некоторое недопонимание. Насилие, имеется в виду, эмоциональное.
Я поняла, что в свои почти 36 лет, несколько неопытна в плане отношений. У меня нет положительного опыта серьёзных отношений.
Я была замужем 8 лет, но мы уже 8 лет не вместе. У нас есть дочь, которой 15 лет.
Мои отношения с мужем не были здоровыми. Нет, таких ужасов, что я читала или слышала от других, не было. Но у него есть проблемы с адекватным выражением агрессии. Он не очень понимает, что его слова ранят и совершенно не задумываясь обесценивает и личность, и действия.
Я всё это вижу ясно, сейчас, когда мы не вместе. Тогда мне было тяжело, но я много читала и понимала, что все признаки насилия там на лицо. 2 раза он поднимал на меня руку.

Но это предыстория. После этого брака я долго не была в отношениях, были короткие романы, но не более. Я ходила к психотерапевту, много читала, даже работала консультантом на телефоне доверия... и специализировалась на теме насилия. Но...
Сейчас мне кажется, что я всё так же плохо его распознаю и всё равно во мне много того, благодаря чему я всё же склонна находить себе партнёров с агрессивными чертами.

Недавно у меня начались новые отношения. Мы планируем пожениться. И я опасаюсь, что мой избранник склонен к насилию.
Я не вижу прямого и явного проявления, но мой внутренний голос цепляется за какие-то незначительные вещи и жужжжит...
Во-первых, этот мужчина, как и мой бывший муж был очень настойчив. Мы начали общаться на сайте знакомств и на тот момент я сказала ему, что не уверена, что вообще настроена на серьёзные отношения. Он не смотря на такой отказ, взял паузу, а потом делал несколько заходов и всё же в какой-то момент, дождался, когда я пересмотрела свои взгляды. С одной стороны, такая настойчивость могла бы польстить, но мой внутренний голос говорит мне, что в этом месте он глух ко мне. Другой мужчина ориентировался бы на мой ответ, который был бы значим для него. А тут игнор и следование своей цели заполучить меня. Объективация.
Второй момент - он предложил пожениться очень быстро. Да, была эйфория, нам действительно было очень хорошо вместе. И есть один фактор, который усыпил мою бдительность. Поскольку он иностранец и старше меня, то в таких условиях особо "дружить" неудобно. Но всё же... скорость меня настораживает.
Третий момент. Это что-то просто едва уловимое... он не делает того, что делал муж, но я улавливаю какое-то сходство.
Я понимаю, что я так была поранена прошлыми отношениями, что до сих пор не оправилась и могу просто перестраховываться. Но почему-то мне кажется, что у меня есть на это основания.
И это будет четвёртый и самый важный момент, о котором я не решалась написать выше.
Что-то странное происходит в наших отношениях. Ситуация усложняется тем, что мы оба общаемся на неродном нам языке, английском. И есть место недопониманию в силу языка. Отчасти я делаю скидку на это.
Но... я поймала себя на том, что в этих отношениях у меня какой-то жутчайший страх потери, что он может покинуть меня, что за этим страхом я забиваю" на всё остальное, на свои интересы, на своё чувство самоуважения, на агрессию, которая естественным путём должна возникать, где происходит что-то неподходящее.

И мне кажется, что он этим моим страхом манипулирует.
Опишу недавний случай, чтобы проиллюстрировать ситуацию.
Нам, для того, чтобы пожениться необходимо в посольство его страны собрать большой пакет документов, а далее мне либо дают визу с видом на жительство, либо не дают.
Процесс очень трудоёмкий и нервный.Многие вещи мне непонятны по тому, что система другая, всё на английском.
Сначала он разозлился на меня за то, что я тяну с подачей документов, потом, что я попросила выслать его ещё одну справку, которую он не предоставил. Он разозлился, что мы 1000 раз обсуждали, что в силу его специфики деятельности, такой справки быть не может.
Тут даже дело не в том, что он на меня разозлился. В чём-то это было обосновано.
Меня задевает и настораживает сама форма наших ссор.
Во-первых, есть некоторая внезапность. Он вспыхивает и не очень задумывается о форме подачи. не задумывается о том, что может обидеть меня.
Я говорю, постой, что это за тон, меня это обижает. Он как стена. не в контакте.
А потом выпадает из контакта и уходит спать (мы по скайпу общаемся).
Я долго думала, что это для меня.
И определила, что в этих отношениях, у него, как будто, прав больше. Ему можно вспылить, мне - нет. Он может встать и уйти и не задумывается о том, что со мной в этот момент.
Я ему сказала про последний момент, он признал, что неправ, извинился. Но следующая ссора была по такому же сценарию.
Когда я говорю о своих чувствах, что меня ранят его действия. Он начинает манипулировать... может быть, ты не уверена, что тебе нужны отношения, может быть мне не приезжать... т.е. угрожает тем, что оставит меня.
Я вижу, что то, что происходит между нами не пахнет здоровыми отношениями, я вижу, что и я сама несколько регрессировала в детскую позицию. Я до одури боюсь быть покинутой и пока не очень справляюсь с этим страхом. С другой стороны, я не видела полностью здоровых отношений и не могу понять, на сколько то, что происходит между нами, патологично.
У меня ведь дочь.Я тоже не хочу вовлекать её в то, что ей навредит. Да и сама тоже... есть вещи, которые разрешимы, а есть те, с которыми ничего не поделаешь... я не могу определить эти отношения на предмет адекватности.
В какой-то степени, рада, что рассмотрение документов займёт около года, что мне не нужно торопиться со свадьбой, есть время подумать.
Но основной то мой вопрос в том и проблема...
Я не могу определить степень нездоровости отношений.... Уже пора бежать? Или есть возможность работы и это естественный этап, когда мы начали соприкасаться друг с другом своими травмированными частями и получился этот жуткий коктейль?
Большое спасибо всем, кто это прочитает и найдётся, что сказать.
Мне важно было этим поделиться. так же важно - получить отклики, советы и прочее.

спасибо всем.

Евгения , возраст: 35 / 17.10.2015

Здравствуйте, Евгения! Может я плохой советчик, но лично моё мнение: с мужчиной нам должно быть хорошо! Плохо жить мы и сами умеем. Построение отношений по принципу "боюсь остаться одна"/"боюсь быть брошенной", как правило, ничем хорошим не заканчивается. Так что на Вашем месте я бы всерьёз задумалась о замужестве. Тем более, у Вас у самой есть сомнения по этому поводу и интуиция Вам на что-то намекает. Впоследствии может оказаться, что ваш союз с этим мужчиной может развиваться по принципу "слуга-хозяин" (подробнее об этом можно узнать из совместимости гороскопов), окажетесь ли Вы готовы к такому повороту событий? К тому же, как я поняла, Вы планируете переехать в чужую страну, где для Вас практически всё будет чужим. А значит будет ещё сложнее, если, вдруг, отношения с мужчиной разладятся...
Решать, разумеется, Вам. Но мне кажется, в своём подсознании Вы уже ответили на свой вопрос. Так что я могу лишь пожелать Вам удачи!

Асель , возраст: 31 / 23.10.2015

Евгения, а может быть Вам стоило найти более слабого и доброго мужчину, который никогда не ударит женщину и ребенка? Все-таки Вы довольно самостоятельная женщина, чтобы не нуждаться в муже-опекуне

Че , возраст: ** / 09.11.2015

Нет,это не нормальные,равные,комфортные отношения.так быть не должно,Вы верно и точно подмечаете то,обо что будете сначала спотыкаться,а потом и больно падать в семейной жизни с ним,он не партнёр,не опора,не заботливый и лично вы для него,кажется,далеко не приоритет,чтобы заботиться о вашем психологическом комфорте и благополучии. Ну и еще сверху чужая дочь-подросток. Мне кажется это плохое начало,в семье,рядом,с обязанностями всегда труднее разруливать отношения, а у вас уже до семьи отношения вызывают обоснованные тревоги,да и по стольким пунктам.

Ирина , возраст: 28 / 22.11.2015

Евгения, доброй ночи! Не так давно со мной произошел случай в чем-то схожий с вашим: решалось ехать ли к малознакомому мужчине в другой город. Рациональный подход:"Срочно искать мужа!", "не упускай возможность!" победил над тихим голосом интуиции, которая шептала: "Что-то не так складывается". Я поехала, в результате человек оказался агрессивен и непредсказуем, чудом удалось избежать насилия. А внешне спокоен, миролюбив, умен, хорошее чувство юмора, занимает высокую должность. Мир не так дружелюбен, как это может показаться. Слушайте свой внутренний голос, вы всё подметили верно насчет сомнительности этого человека, но не решаетесь отказаться от заветной мечты о нормальных отношениях. Берегите себя и дочку.

Елизавета , возраст: 29 / 27.11.2015