Здравствуйте, мне сейчас 21 год. Мой дедушка домогался до меня и до недавнего инцидента. Всегда говорил, что у меня красивая фигура. Я всегда очень сильно любила своего дедушку, он был для меня примером доброты, но что мне теперь делать... я не знаю, мне страшно. Я недавно приехала к своим родителям, приехали бабушка с дедушкой. Мы все выпивали, я тоже выпила и перепила. Мне стало плохо и я блевала в унитаз. Помню, что я на коленках доползла до кровати. Стыдно конечно, что я перепила, но я была в отчем доме и расслабилась. Следующее моё воспоминание как я лежу на животе в сенях на дивание. Дедушка трогает меня везде, в том числе снимает и трусы. Я не знаю было ли проникновение... я не хочу думать об этом, слишком страшно. Я собрала все свои силы и встала и убежала обратно в кровать, где спала. Дедушка стоял в дверях, он мне что-то сказал, я сказала ему уходить. На следующее утро они с бабушкой уехали, я спала. Когда проснулась меня настигло осознание произошедшего. Я написала об этом своему парню любимому, он был просто в шоке. Он остался в городе, так как он работал в эти дни, не смог приехать со мной. Он спросил не приснилось ли мне это, я сказала, что не знаю. Попросил сказать маме, найти сейчас в родителях утешение, так как не рядом. Я дрожащая и в слезах рассказала маме и папе, они сказали, что мне приснилось. Когда я уходила обратно в дом, то на диване в сенях, где всё произошло нашла свою серёжку... значит, что это не было сном.
Стыдно писать, говорить об этом... я ведь напилась, но разве я виновата в произошежшем, не знаю.. мне просто хочется поддержки, это произошло совсем недавно. Мне и родителей не хочется обижать тем, что мне хочется прямо сегодня собраться и уехать обратно в город.
Как всё забыть и не мучатся? Деда планирую теперь избегать, не находится с ним наедине, и сторого наказать родителям, чтобы они не приглашали деда с бабкой...

Горе , возраст: 21 / 24.07.2024

Добрый день! Расскажите родителям про серёжку. Что касается разбора этого эпизода, думаю, всё. У Вас сейчас шок от произошедшего, это пройдёт. Вам стоит посетить психолога для проработки травмы, может быть, потом и ещё найдёте поле для работы. В насильственных действиях по отношению к Вам вы не виноваты, Ваша ответственность есть только за то, что выпили лишнего, хотя, конечно, Вы не предполагали такое развитие событий. Не знаю, имеет ли значение состояние Вашего дедушки на момент описываемых событий: он ведь тоже выпивал и мог плохо отдавать отчёт своим действиям, хотя если Вы сами предложите ему такую версию, думаю, он с ней согласится, даже если прекрасно понимал, что делает. Поэтому если будете говорить с дедушкой по поводу этого эпизода, не предлагайте ему свою версию происходящего. Собственно, это всё, что могу посоветовать в данной ситуации, Вам нужны время и помощь специалиста, потом станет легче. Это совсем другая история, но всё же добавлю, что лучше не перебирать с алкоголем в любом обществе (даже с семьёй) и в одиночестве тоже, да и в целом не увлекаться спиртным, но, думаю, Вы девушка благоразумная и сами всё понимаете.

Ника , возраст: 22 / 25.07.2024

Здравствуйте! Очень жаль, что вам пришлось пережить такое. Вы ни в коем случае не виноваты в произошедшем и здесь нет вашей вины. Вы большая молодец, что не побоялись поделиться этим. Я бы посоветовала вам еще раз обсудить это с родителями. Возможно, они просто не хотят верить в произошедшее, поэтому смахивают на сон. Очень хорошо, если вас поддерживает ваш молодой человек - вам будет легче справиться со случившимся. Вы можете позвонить на всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье: 8 800 700 06 00. Удачи вам и добра!

Кристиана , возраст: 16 / 26.07.2024

Вам надо было обратится в больницу и провести анализ(по нему сказали бы был ли секс и кто именно это сделал. Совет всем девушкам обращаться в больницу на осмотр и анализы. После с результатами анализов вы могли обратится в полицию и подать в суд. Виновного бы наказали, возможно посадили в тюрьму и вам не пришлось бы прятаться и боятся его дальнейших домогательств.
Насчет матери: она вас предала. Возможно, дедушка так е веши проделывал много раз и все знали о его поведении и молчали.
Верьте своим чувствам, своим ощушениям: они ваши лучшие друзья.
То, что парень назвал "а не приснилось тебе"-это газлайтинг. И вам от него плохо. И совет-рассказать все и бабке, посмотреть на ее реакцию. Поведение жтиз людей указывает на то, что они вам не родня по духу.это тяжело осознать. Возможно, начнут всплывать и другие эпизоты из детства. Почитайте про виды насилия, пройдите тесты. Мать тоже лучше выкинуть из своей жизни. Можете себе найти замену матери(психоллг, старщая подруга). МАМА ДОЛЖНА БЫТЬ НА СТОРОНЕ РЕБЁНКА ВСЕГДА.

Белла , возраст: 38 / 29.07.2024

Здравствуйте.
Я в шоке от вашей истории!
Хорошо, что Вам уже больше 18 лет! Хорошо, что смогли этим поделиться (ниже узнаете почему).
Это серьезный вызов, что Вы родились в такой среде, а с другой стороны у Вас огромный ресурс для роста, если вы преодолеете данный ряд проблем. Рекомендую пройти курсы Заочной Школы Любви (shkola.realove.ru).
Здорово, что Вы начали искать путь сознательного решения ситуации, а не просто убегания от проблемы.
Думаю, что Вы коснулись только верхушки айсберга.
Предполагаю, что после того как сможете справиться с первым потоком эмоций и чувств, Вы зададитесь вопросами: кто же эти люди, которые меня окружают, что ещё я о них не знаю? Самое главное - кто же и какая я, выросшая среди этих людей?
Наберитесь терпения, Вам предстоит познакомиться с более взрослых позиций со своей семьей и теми ужасами, с которыми они столкнулись в жизни. Не хочу никого оправдывать, но возможность узнать больше фактов, скрываемых от вас (скорее всего не безосновательно) в ходе детского взросления принесет новое понимание того какие жизни прожили и проживают эти люди и какое значение имеют для них данные поступки. Вероятно, для них это капля в море из того с чем им приходилось сталкиваться, поэтому они не считают это чем то значимым (поэтому пытались перевести всё в "приснилось"), в отличии от Вас.
Наверное, Вам нужно найти чуткого партнера мужчину (не знаю насколько Ваш текущий парень подойдет на эту роль), который смог бы быть медиатором в переговорах в том числе с дедом. Например, просто прийти вместе поговорить на троих (Вы, партнер-медиатор, дед) или четверых (+бабушка). Раз уж открылась эта сторона Вашего дедушки, пожалуй стоит, его расспросить откуда растут корни такого поведения. Не знаю насколько он психологически вменяем, но скорее всего он будет вынужден после произошедшего рассказать о себе больше сведений, чем раньше. Может быть даже освободите его душу от какой-то чернухи.
Зачем это нужно? Дед после осознания своей ошибки, возможно, сам себя будет наказывать, а может быть этот процесс у него уже начался (совесть всё равно работает в разных формах). Так хотя бы можно будет оценить что к чему и более ясно оценить психологию родителей, которая была сформирована в семье, а также свою психологию которую нужно принимать, а не отрицать.

Например, в своей семье я только за счет разговоров наедине с бабушкой узнал, что она в детстве была жертвой отчима педофила (родной отец у неё умер). Насколько я понимаю, у того поколения (рожденных до 1950 годов в СССР, а кто-то может ещё в Российской империи), это была у мужиков распространенная практика (домогаться и до женщин и до девочек).
Только после этого мне стала более понятна та судьба и та боль с которой она прожила всю свою жизнь, скрывая это ото всех и фактически изолировавшись от общества, став очень набожной.

Здесь я не призываю, что нужно всё делать именно в таком формате, но предполагаю, что разговор с агрессором напрямую (с поддержкой надежного человека) может дать больше сведений о мотивах и сокрытой подноготной. Кроме того, Вам нужно потребовать от него извинений - если извинится - значит было, а если - нет, то будет ясный публичный повод (для родственников и друзей) от него изолироваться. Я исхожу из того, что нужно "встретиться со своим страхом и разойтись навсегда". Кроме того, скорее всего такая стратегия застанет Вашего деда врасплох. Если Вам удастся провести такие переговоры, Вы сможете почувствовать свою моральную силу и уже в Ваших руках будет прощать деда за это деяние или нет (хотя это и так в Ваших руках). Думаю, Вам важно будет ощутить себя не в роли жертвы, а в роли хозяина ситуации.
Не знаю, когда это лучше делать - сразу сейчас или через год, например. Здесь, наверное, всё зависит от Ваших психологических сил, ресурсов и настроя.

P.S.: Скорее всего у деда непорядок с личными границами, особенно на физическом уровне: предполагаю, это проявляется и в его хозяйстве. Не исключено, что дед любитель порно.

P.P.S.: Желаю Вам сил пережить ситуацию, стать сильнее и взрослее, а возможно и спасти других людей в подобных ситуациях.
Желаю бросить пить - совсем бросить. Теперь и повод есть. Трезвость поможет Вам преодолеть все трудности! Верю в Вас! Желаю любви и успехов!

Константин , возраст: 37 / 02.08.2024

Привет. Жертва насилия никогда не может быть виновата! Опьянение - отягчающее обстоятельство для преступника. Того, кто сделал. Что касается пострадавшего, то это не важно. Склонение, запугивание - это не добровольность! Стыдно должно быть тому, кто это сделал. Ты чиста, настоящие проблемы у того, кто сам совершает такое.
И имей в виду на будущее: опьянение - состояние беспомощности, настойчиво уговаривают выпить те, кому это выгодно. Кто хочет, чтобы человек не мог сопротивляться и не помнил? Агрессор, кто хочет ограбить, избить, изнасиловать. Нет таких "правил приличия", какие они придумывают, по каким необходимо "хоть одну рюмочку"! Знаю даже маргиналов, которые спокойно принимают ответ "не хочу", а с виду приличные могут оказаться опаснее.
Трезвость - это залог безопасности, спокойствия и здоровья. От трезвости никто ничего не теряет. Это не унылое воздержание, как представляют, а единый режим в голове, свобода от искусственной беспомощности. Родителям стоит принять меры. Говорить надо снова и снова, потому что такие поступки - не норма. Могут быть новые жертвы. Не надо бояться сломать ему жизнь. Если человек пьёт и такое творит, это уже случилось, и можно только бороться.
Это случилось, и это противно. Но это НЕ сломает тебе жизнь! Ты НЕ сломаешь свои планы. У тебя будет семья, будут дети. Насилие на это НЕ повлияет. Обратись к Богу, в церковь за помощью. Психологическая травма заживёт.

Мур , возраст: 25 / 07.08.2024