Здравствуйте, меня зовут Софья, мне 16 лет. Хочется высказаться и получить совет.

Мне кажется, что у моего брата с мамой психологический инцест.

Брату 10 лет, он до сих пор спит с матерью в одной постели (родители спят в разных комнатах с тех пор, как он родился), до 9 лет ходил мыться с матерью, без мамы очень нервничает, постоянно звонит ей, стремится к физическому контакту, хотя человек он не тактильный.

Помню мать все-таки легла спать с отцом, так брат всю ночь и глаза сомкнуть не мог (даже когда я приходила к нему полежать рядом). Заснул только когда мама вернулась.

Также помню ещё один случай. Стою, мою руки, тут подходит брат – тоже собирается помыть. Я удивилась, ибо он очень редко умывается (в принципе с гигиеной плохо у него). Спрашиваю, что за приступ чистюли, а он мне отвечает "маме ноги массировал"... Меня тогда почему-то так сильно это поразило, что я всю ночь уснуть не могла.

Когда я пошла в садик, мама устроилась в нём работать. Потом в этот же садик пошёл брат. Когда выпустился и пошёл в школу, мама устроилась работать в школу... (в столовку). Брат к ней чуть ли не каждую перемену бегает.

Также у него имеются проблемы с едой – он постоянно переедает. Не помню, когда это началось, но у отца такая же проблема. Думаю, что у него это из-за стресса. Он ещё и загоняется из-за того, что он пухлый и не может себя контролировать .

У меня сердце за него болит. Тяжело видеть, что прямо у тебя под носом происходит что-то, а ты ничего сделать не можешь... Именно так ведь и вырастают 35-летние несостоявшиеся в жизни дядьки. Не хочу, чтобы его будущее было таким :(

Заранее спасибо за ответ.

Павел , возраст: 16 / 07.02.2025

Привет. Да, история грустная. Психологическая травма уже есть. Для детской сепарации, которая проходит тогда, когда ребёнок маленький и все эти моменты - поплакал немного и всё, потом не помнит. Но всё больше детей, которые отучались от соски, памперсов и родительской постели в возрасте изрядном, когда всё понимают совсем по-другому. Танцы с бубном вокруг горшка, истерики уже со словами "не хочу спать без мамы", уже не младенческие манипуляции.
Здесь нужно уже серьёзно разговаривать. Стоит помнить, что мальчик очень тревожный, такие дети боятся потерять старое. Я бы сказала, что надо обесценить атрибуты инфантильности, но это может не получиться, поэтому новая жизнь должна включить старую, поглотить, как программа каждого следующего класса по математике полностью содержит в себе программу предыдущего.
И мать, и сын должны понять, что никакого разрыва не будет. Никакой разлуки. Любовь та же самая. Только лучше и глубже. Ведь настоящая любовь, вопреки мифам массовой культуры, не мучит людей и не ослабляет, не съедает жизнь, а улучшает. В постели надо фокусироваться на сне, а не общении. Гигиенические процедуры лучше выполнять самому, человек сам лучше себя чувствует. Да и о чём общаться, если нет своей жизни, о чём своём рассказывать? Это слияние даже не похоже на психологический брак, в браке свободы и разницы в жизни супругов больше. У них зачастую разная деятельность, разные друзья, разное общение.
Надо серьёзно говорить с родителями. Как мама видит будущее? В училище или институт тоже устроится? А если не получится, не её это будет? А на работу, если сфера ей не близка? У меня вот с мамой абсолютно разные трудовые предпочтения, если мы вместе были бы - кому-то было бы плохо. А друзья, увлечения у него есть? Идея "не пропустить ни одного момента из жизни ребёнка" плоха тем, что из двух жизней лепится одна. Детство - возраст, когда нужна помощь, но никак не поклонение. Родился отдельный человек. Как родился - готов спать самостоятельно. Кричит от непривычки, это всё болезни роста, уверенные родители раз за разом направляют неопытного малыша.
Отделяться надо, чтобы было интересно! О чём говорить между собой растворённым друг в друге? И какая сила у любви, которая распадается без конвойного присутствия? Любовь к ребёнку ведёт его через этапы развития, а не задерживает. Любовь не ищет своего. И не важно, что он младший, единственный сын, болел, была угроза жизни - теория вероятности в этом плане контринтуитивна. Прошлые вероятности никак не связаны с будущими, а старшие и младшие одинаково должны вырасти и стать старшими в своей семье.
Расскажи маме, что он не умственно отсталый и когда-нибудь поймёт, чего лишился в жизни. И нынешняя идиллия сменится на ненависть, он может пойти по кривой дорожке от ненависти или желания доказать, что не маленький (на псевдоинициации вроде алкоголя и табака ведутся те, кто не чувствует себя взрослым).
Инфантильная власть - зло. От неё стресс всей семье. Стоит обязательно говорить с отцом. Показывать мальчику, как интересно жить, пусть что-нибудь его увлекает сильнее маминых ласк. У него будет жена, пусть становится мужчиной для неё. Пусть его заинтересует мир вокруг. А родители должны заинтересоваться друг другом. И надо молиться, идти в церковь, здорово поправляет мировоззрение.

Мур , возраст: 25 / 08.02.2025