Я знаю, что есть истории много хуже моей, но мне надо выговориться, простите...

Через месяц мне исполнится 20. Два года назад я поступила в университет на факультет иностранных языков и международных коммуникаций, и с тех пор все пошло наперекосяк, но в последнее время стало еще хуже.

Еще в школе я занималась в различных творческих и спортивных клубах, рядом были немногочисленные, но хорошие друзья, и я даже не думала о том, чтобы завести парня. Но после переезда в другой город и из-за загруженности в университете я не завела никаких новых знакомств или друзей, все это оказывало на меня психологическое давление. Я растолстела и начала сильно комплексовать и даже ненавидеть себя. Я смотрела на свою соседку по комнате, и ее жизнь казалась мне такой насыщенной и интересной, а я трачу свою впустую, заедая стресс и так по кругу. На самом деле это не имеет отношения к моей истории, но это необходимо, чтобы узнать меня получше.

В начале этого учебного года (первого семестра) умерла моя бабушка, которая, хотя и не была моей родной, была единственной из многочисленных родственников (не моей семьи), кто любил меня нежно и сильно просто так. Это сильно повлияло на меня, хотя до этого я купила абонемент в спортзал, искала подработку, искала университетские клубы и другие мероприятия. Но из-за ее смерти я снова все пропустила, перестала концентрироваться на учебе и просто прокрастинировала. Я говорила родителям, что со мной все в порядке. У нас хорошие отношения, но они не поддерживают нас в полной мере, и с оговорками, что это ваша ошибка, ваша собственная вина, это не повод отказываться от всего (вероятно, для того, чтобы я могла учиться на собственном опыте и преодолевать свои трудности самостоятельно), в целом они очень консервативны и строги.

И только недавно я начала оживать, просыпаться, реализовывать свои планы, начала красиво одеваться и чувствовать себя привлекательной, потому что сбросила вес и стараюсь больше следить за собой (не то чтобы я не делала этого раньше). Я стала уверенной в себе и привлекательной. У меня еще не было парней, но этим летом я впервые поцеловалась. Я не отвергаю этот мир и общаюсь с людьми.

Я домоседка, я редко выходила из дома, и сейчас я тоже редко это делаю. У меня есть подруга, мы дружим семьями. Наши мамы познакомились в больнице, когда были беременны мной и моей подругой детства, назовем ее Катя. Поскольку мы начали учиться в других городах, и она познакомилась со своим женихом, назовем его Лев, когда мы приезжаем в наш родной город, мы все вместе собираемся в квартире Льва, пьем, играем в видеоигры и смотрим дурацкие фильмы. Мои младшие братья тоже часто ездят с нами. Мои братья Никита на 2 года младше меня, а Женя на 4 года младше меня. И младший брат Кати, он ровесник Никиты, давайте назовем его Егор. Он был лучшим другом моих братьев с детства, хотя я с ним почти не общался.

Все всегда проходило хорошо, без происшествий, за исключением того, что ребят иногда тошнило. Но на последней встрече произошло кое-что, чем я хочу поделиться.

Мы с братьями, как обычно, пришли к ним, и Катя, ее жених и Егор уже были там. Я, как обычно, даже не заметила Егора. Все шло своим чередом. Мы с Катей готовили закуски, а Лев пытался всех напоить. Женя быстро перебрал, расстроился (это уже не так важно), и через пару часов, когда ему стало лучше, Никита отвел его домой. Я остался на ночевку, как и планировала. Мы с Катей смеялись, веселились, играли в карты. Вероятно, Егор был где-то поблизости, но я не обратил на это внимания. Но в какой-то момент Катя и ее жених решили выйти на улицу, то ли пройтись в магазин и подышать свежим воздухом, то ли совершить романтическую прогулку, я не знаю. Я сидела на телефоне и ждала, когда они вернутся. Я написала маме, что все в порядке и я остаюсь с ними. Потом я заметила, что Егор садиться все ближе и ближе ко мне, что-то говорит. Я почувствовала себя неуютно и сказала, что выйду на балкон подышать, чтобы избавиться от этого. Он был явно пьян, я тоже, но не сильно. Минуту спустя он вышел, и я сразу же сделала шаг, чтобы зайти внутрь, но он преградил мне путь.

Должна сказать, что, несмотря на то, что он моложе меня, он почти в два раза массивнее и занимается спортом. Я попросила его выпустить меня, но он отказался. Я перешла на другую сторону балкона. Он отодвинулся, и я уже испугалась. Эд начал нести пьяную чушь, типа: "Итак, у тебя был парень или есть сейчас? "Я уже на взводе и говорю: "Отойди, ты пожалеешь об этом, ты пьян". Но он все отрицал и загнал меня в угол, схватил и... (отвратительно, я даже не знаю, как это написать) впился в меня зубами так, что они чуть не хрустнули, и запустил руку мне в топик. Я начала отбиваться от него. Ну, что может сделать девушка без физической подготовки против такого омбала, я заплакала. Он залез мне в трусы, и тогда моя душа покинула мое тело, я буквально перестала дышать, я извивалась и плакала, умоляла его отпустить меня, а он только смеялся. В какой-то момент я просто рухнула на пол, присела на корточки и просто тихо ревела. Пара секунд молчания (до этого он постоянно повторял реплики, как из какого-то второсортного порно), и он выдает: "Ну, тебе понравилось? "Я была в замешательстве, шокирована и чувствовала себя грязной (и чувствую до сих пор). Что я сделала, чтобы заслужить это? Я никогда даже не смотрела на него, а парни никогда не прикасались ко мне дальше ладоней. Я хочу сказать, что я была одета обысно в брюки, спортивный топ и свободную толстовку с капюшоном на молнии, застегнутую до самой шеи. Я просто ответил: "Отпустите меня". Он не хотел, чтобы я уходил сейчас, "как все остальные". (Да, как все остальные, значит, он уже это делал.) Я убедила его, что останусь, и он меня отпустил.

Весь вечер я делал вид, что ничего не произошло. И осталась на ночь. Я спала в комнате с Катей. Это было бы странно, если бы я вернулся домой пьяная посреди ночи, хотя планировал остаться, и с заплаканными глазами. Я не хочу, чтобы кто-нибудь знал об этом. Мне будет только хуже. Его отец - хороший и почти единственный друг моего отца, и они лучшие друзья с моими братьями. Я не буду этого делать. Но я уже подумывал о самоубийстве, хотя и на этого не решусь.

Я ушла в академический отпуск, сегодня устроилась на работу, продолжу ходить в спортзал, буду самостоятельно готовить учебные материалы и заниматься хобби. Я еще не рассказала родителям о своем самовольном отпуске, но и ни о чем другом рассказывать не буду, потому что они консервативны. Я сама перестала им звонить, пока не могу поехать в свой родной город, потому что подозреваю, что он мог бы от обиды всем рассказать, что я мелкая шлюха, поскольку не была в восторге от его внимания и т.д.

Я понимаю, что у многих девушек бывают истории и похуже, моя даже закончилась хорошо. Но это чувство закрытости от мира возникает снова, мне страшно, я чувствую себя потерянной и грязной. Я довольно религиозна, и от этого еще хуже. Я просто хотела выговориться. Я никому не скажу и хочу унести эту тайну с собой в могилу. Егор не расскажет моим братьям, он их боится, они вспыльчивые и к тому же спортсмены, так что моя семья ничего не узнает. Но мне тяжело на душе, даже сейчас у меня трясутся руки и меня тошнит. Я просто хочу забыть все как можно скорее.

Ася , возраст: 20 / 18.03.2025

Привет, дорогая Ася. Я очень сочувствую тебе, мне жаль, что с тобой произошло это. И хочу тебе сказать, что ты ни в чем не виновата. Ни твой внешний вид, ни твое поведение никак не могут спровоцировать психически здорового и воспитанного парня. Здесь точно нет твоей вины. Вся ответственность за произошедшее на насильнике. А он именно насильник, раз прикоснулся к тебе против твоей воли. Это нужно понимать тебе в первую очередь и не жалеть его или родственников, которые расстроятся, если узнают. Жалеть и беречь нужно именно СЕБЯ, и мне очень хотелось бы, чтобы ты меня услышала. Тебя трясет и тошнит - твое тело реагирует на то, что произошло. С этим нужно поработать с психологом, чтобы стало легче. И тебе станет легче, поверь. Рассказывать кому-то из близких тяжело, знаю это по себе. Иногда кажется, что тебя не поймут или, что еще хуже, скажут, что виновата сама. Но чаще всего мы ошибаемся, и близкие на самом деле нас любят и поддерживают. Ты смелая и сильная, справляешься сама, занимаешься собой, поделилась историей здесь - это уже говорит о твоей невероятной внутренней силе. Но нужна помощь психолога и немного времени, чтобы восстановить психику. Подумай еще раз, чтобы поделиться с кем-то из близких, такие вещи не должны оставаться безнаказанными. Я желаю тебе поскорее оправиться после произошедшего, сиять изнутри и никогда не сдаваться. Обнимаю тебя.

Мари , возраст: 37 / 20.03.2025

Ася, солнышко! Своим молчанием ты приносишь себя в жертву! И кому, ради кого?! Разве твои родители достойны любви, раз бросили дочь?! Разве этот Егор и отец что вырастил его подонком, достойны чтобы девочек приносили в жертвы?! Ты сама поняла, что он насиловал и будет продолжать это делать! Почитай книги Джо Наварро "опасные люди" И ты поймёшь с кем имела дело. Я знаю, что ты боишься, что отец тебе во всем обвинит и продолжит свое общение с семьей насильника. Зачем тебе такой отец нужен?! Ты достойна лучшего отношения! А уж регилиозное насилие, что к тебе применяли! Я хочу чтобы ты жила, чтобы ты была под защитой!
Ты не сможешь это забыть. С этим надо работать и жить. В твоей душе помимо сексуального насилия закопанно много и других мин, которые мешают тебе нормально жить. Этот насильник видел в тебе жертву.

Белла , возраст: 38 / 20.03.2025

Привет. Понимаю, ты не хочешь портить красивую картину хороших отношений. Но пойми: этого нет на самом деле, это будет уже иллюзия, не милая, а опасная. Егор обмолвился, что ты не первая. И следующая будет с вероятностью 99,9%. Там может быть хуже: тяжёлые травмы, заражение, может, даже и смерть. И молчание ради комфорта будет предательством. А если не будешь молчать, сможешь помочь, и не будет новых жертв. Сокрытие никому лучше не сделает.
Да, его отец, папин друг, может быть в шоке. Или даже не может, если какие-то предпосылки были. Например, завышенная агрессия в обычной жизни. Пойми: лучше сейчас ты расскажешь и обратишься в полицию, чем потом полиция будет всех вызывать давать показания. И обратись к врачу, могут быть травмы и инфекции. Только в государственную, государственные врачи заинтересованы в здоровых людях, а платные - в максимально долгом процессе лечения, давят на эмоции.
Насчёт порнографии ты права. Обычно так и бывает: те шаблоны набиваются в голову. А мёртвым грузом лежать не могут. Кто начинает смотреть, подсаживается, пресыщается, переходит на всё более жестокие формы. Вся порнография - экстремистские материалы, подготовка насильников. Это должно быть запрещено.
Никто не может быть виноват в изнасиловании. Оно всегда против воли человека, всегда жестокое, зачастую внезапное. Насилуют детей в комбинезонах с зайчиками, старушек по пути на огород, солдат и зэков, школьников в форме. Это вообще не про секс, это про жестокость. Не просто так импотенты и кастраты избивают жертв.
"У хорошего человека всё складывается хорошо" - это не восточная, а западная философия. Антихристианская, между прочим. Идея успешного успеха - от выродившейся морали. В 90-х это хлынуло в Россию, вот и начали воспитывать "успешных людей". Несчастных. Такие родители злятся, когда у их детей проблемы, ведь это пугает их собственный перфекционизм.
А ты сама не думай так. Произошедшее не может сделать тебя хуже, потому что это сделала не ты. Человека формируют его поступки. Почему ты грязная? Нет, это он себе психику ломает раз за разом. Тебе восстановиться намного легче, ведь это внешнее для тебя. Жертва насилия чиста перед Богом. Ты можешь быть счастливой, ты выйдешь замуж, твои шансы на это не стали ниже. Только избегай "свободных отношений" и сожительства, это тоже насилие и пустая трата времени.
Церковь против насилия и на стороне жертв. Ограбленный - не грабитель, убитый - не убийца. Обратись за помощью, молитвы и таинства помогут.

Мур , возраст: 25 / 25.03.2025