В детстве меня била мать. За что конкретно, уже не помню. Вообще воспоминаний о раннем детстве у меня немного. Не знаю,  естественное ли это явление, или моя психика заблокировала травмирующие события. У меня есть смутное воспоминание о том, как мать меня бьёт. Мне лет 5 наверное, на мне голубое такое платье. Я сижу на полу в углу, рыдаю и сквозь слёзы кричу: "мамочка, не бей меня, я больше не буду". Мать стоит рядом, и, кажется, мои просьбы на неё не действуют. На этом воспоминание заканчивается. Но раньше оно было длиннее, и я помнила, за что мать тогда меня била. Я больше никогда не назову ее мамой.
Когда она злилась за что-то, била меня кулаками, швыряла на пол и запинывала ногами. И орала при этом. Когда я начинала плакать при этом, она говорила: "не скули, тебя никто жалеть не будет, ты должна быть сильной" и била ещё сильнее. Поэтому я научилась сдерживать рыдания, плакать беззвучно, чтобы не злить её ещё больше. Делала это она тогда, когда злилась. Когда она успокаивалась, всё возвращалось в норму, и никто не упоминал об этом. Хотя когда-то давно, в моем раннем детстве, она извинялась, я помню, что она извинялась. Обнимала плачущую меня, жалела. Почему же потом прекратила?
Самый последний раз, который я могу вспомнить, когда она меня серьёзно била, случился 28 или 29 февраля. Я тогда пролила воду на полу на веранде. Мать на это разозлилась, побила ногами, заставила затирать. Мне тогда было около 14, кажется. А ещё как-то раз, ударила меня кулаком по животу так, что я не могла вдохнуть. Тогда она отправила меня попить воды, и всё прошло.
Помимо физического насилия, было ещё и моральное. С самого раннего детства она называла меня такими словами: тупая, с*ка, шл*ха, с*чий потрох, падаль, п*дораска, квашня. Когда я стала старше, к этим словам добавились ещё: чмошница, бомжиха, неряха, грязнуля, скулёжница, нытик, животное.  Однажды назвала меня уошницей.
Когда она меня била, я надеялась, что она убьёт меня. Попадёт по виску, пнёт так, что я уже не встану. Но увы, этого так и не случилось. Иногда ночью в кровати я тихо плакала и молилась о том, чтобы не проснуться. Этого тоже не случилось. Я всё ещё жива.
Мои родители разведены, поэтому отец жил (и живёт) отдельно от нас с матерью и ничего про это не знает. Раньше я никому не говорила, наверное, потому, что когда мать спокойна, она не представляет угрозы, и незачем было нарушать мирное течение жизни. А теперь я не хочу, чтобы отец про это знал. Не знаю, почему.
Сейчас я живу отдельно, в общежитии. Мать не очень-то изменилась. Как была неадекватной истеричкой, так и осталась. Как-то раз сказала мне, что меня "нужно было п*дзить за каждую провинность". Но в последнее время взяла манеру ластиться ко мне. Покупает то, что мне нужно. Говорит, чтобы я не обращала внимание на то, что говорит со зла. Что у неё "нервы ни к чёрту". Говорит, что она меня любит. А я ей не верю. Она мне противна. Я её ненавижу и не хочу прощать. Я боюсь, вдруг она действительно меня любит? Неужели любовь может проявляться подобным образом? Может совмещаться с этим? Как-то не очень от подобных мыслей.

Анпо , возраст: 18 / 13.09.2025