В детстве меня била мать. За что конкретно, уже не помню. Вообще воспоминаний о раннем детстве у меня немного. Не знаю,  естественное ли это явление, или моя психика заблокировала травмирующие события. У меня есть смутное воспоминание о том, как мать меня бьёт. Мне лет 5 наверное, на мне голубое такое платье. Я сижу на полу в углу, рыдаю и сквозь слёзы кричу: "мамочка, не бей меня, я больше не буду". Мать стоит рядом, и, кажется, мои просьбы на неё не действуют. На этом воспоминание заканчивается. Но раньше оно было длиннее, и я помнила, за что мать тогда меня била. Я больше никогда не назову ее мамой.
Когда она злилась за что-то, била меня кулаками, швыряла на пол и запинывала ногами. И орала при этом. Когда я начинала плакать при этом, она говорила: "не скули, тебя никто жалеть не будет, ты должна быть сильной" и била ещё сильнее. Поэтому я научилась сдерживать рыдания, плакать беззвучно, чтобы не злить её ещё больше. Делала это она тогда, когда злилась. Когда она успокаивалась, всё возвращалось в норму, и никто не упоминал об этом. Хотя когда-то давно, в моем раннем детстве, она извинялась, я помню, что она извинялась. Обнимала плачущую меня, жалела. Почему же потом прекратила?
Самый последний раз, который я могу вспомнить, когда она меня серьёзно била, случился 28 или 29 февраля. Я тогда пролила воду на полу на веранде. Мать на это разозлилась, побила ногами, заставила затирать. Мне тогда было около 14, кажется. А ещё как-то раз, ударила меня кулаком по животу так, что я не могла вдохнуть. Тогда она отправила меня попить воды, и всё прошло.
Помимо физического насилия, было ещё и моральное. С самого раннего детства она называла меня такими словами: тупая, с*ка, шл*ха, с*чий потрох, падаль, п*дораска, квашня. Когда я стала старше, к этим словам добавились ещё: чмошница, бомжиха, неряха, грязнуля, скулёжница, нытик, животное.  Однажды назвала меня уошницей.
Когда она меня била, я надеялась, что она убьёт меня. Попадёт по виску, пнёт так, что я уже не встану. Но увы, этого так и не случилось. Иногда ночью в кровати я тихо плакала и молилась о том, чтобы не проснуться. Этого тоже не случилось. Я всё ещё жива.
Мои родители разведены, поэтому отец жил (и живёт) отдельно от нас с матерью и ничего про это не знает. Раньше я никому не говорила, наверное, потому, что когда мать спокойна, она не представляет угрозы, и незачем было нарушать мирное течение жизни. А теперь я не хочу, чтобы отец про это знал. Не знаю, почему.
Сейчас я живу отдельно, в общежитии. Мать не очень-то изменилась. Как была неадекватной истеричкой, так и осталась. Как-то раз сказала мне, что меня "нужно было п*дзить за каждую провинность". Но в последнее время взяла манеру ластиться ко мне. Покупает то, что мне нужно. Говорит, чтобы я не обращала внимание на то, что говорит со зла. Что у неё "нервы ни к чёрту". Говорит, что она меня любит. А я ей не верю. Она мне противна. Я её ненавижу и не хочу прощать. Я боюсь, вдруг она действительно меня любит? Неужели любовь может проявляться подобным образом? Может совмещаться с этим? Как-то не очень от подобных мыслей.

Анпо , возраст: 18 / 13.09.2025

Какие бы не были нервы ни к черту,пятилетний ребёнок для взрослого человека это явно не соперник, чтобы его избивать. Простите, если сможете, но жить лучше отдельно. Общежитие сьемное жилье. Привычка распускать руки и ноги никуда не делась, а вам не пять лет. Дадите отпор, побежит писать заявление. Как обычно происходит в семейном насилии. Жертва терпит терпит, потом, во время очередного избиения вспышка, под руку попадается нож в итоге насильник погибает. Поэтому во избежании непоправимого, под одной крышей с таким человеком лучше не жить. Общаться можете, но на расстоянии и когда посчитаете нужным

Сергей , возраст: 35 / 15.09.2025

Привет, солнышко, милая и сильная зайка.
Чтобы понять кто такая мать и что ею двигало почитай книги : Джо Наварро "опасные люди" Тани Танк "моя токсичная семья".Скорее всего у матери одновременно несколько психических отклонений :психопатия, нарциссизм, истерия(может и больше). В России обычно стремятся поставить один диагноз, но в реальности из несколько бывает и от этого трудно понять с кем имеешь дело.
Насчет любви: нет у матери вообще никакой любви, она не может ее испытывать и нормально транслиповать. А тебя банально хочет обмануть, дать взятку. Берегись таких людей, они очень опасны. Как узнать какая настоящая любовь? Там нет никакого насилия. Почитай книги "5 видов любви" И "5 языков любви".а так же ищи и наблюдай за людьми, смотри видео на эту тему.
Ты очень сильная и смелая, смогла признать правду о матери и о своих чувствах. Теперь тебе нужна помощь. Есть группа вда, сайт " Детки в сетке", есть и в телеграмм группы. Найди их, общайся с ними-там ты можешь все рассказать и тебя примут.
Насчет памяти о детстве:скорее всего мать тебя подавляла, гайлайтила:"такого не было, ты выдумываешь! " Бить перестала, потому, что боялась что ты от нее уйдешь, найдешь человека, который тебе поверит и поможет. За такое отношение к детям, родителей сажают в тюрьму. Но такую мать ничто не исправит. Еше: твой вины нет, она сама эту вину придумывала, на самом деле она психопатка и таким способом брала с тебя психопатический и нарциссический ресурс. Ты идеальный ребенок, живой, активный, умный и любой нормальный человек хотел бы чтобы у него была такая дочь. Твое поведение в детстве-нормально.
Насчет отца и твоих страхов, что он откажется слушать. Да, твоя интуиция права:он знал, что жена психически больна и оставил с таким монстром маленькую дочь, а сам спасся бегством. Это сверх подло и жестоко. Ты потом осознаешь все свои чувства и проработаешь их.
Насчет подарков от матери:лучше найди себе работу, заработок, будь умеренна в тратах, а то она тебе такие счета предьявит, на счетчик тебя поставит, как сатана купивший душу. Держись от матери и подобных людей подальше. Твоя ненависть и обида защищают тебя.

Белла , возраст: 38 / 15.09.2025

Привет. Чаще, конечно, это отцы делают с мальчиками, но и наоборот тоже бывает. Такие "методы" выращивания сильного человека. Во-первых, так делают люди, которых так растили. Иногда это серое на фоне чёрного: делают лучше, чем их родители в их детстве, и думают, что этого достаточно. Хотя этот серый сильно отличается от белого. Иногда, пережив в жизни что-то страшное, думают, что так смогут подготовить к жизни. Свои страхи и комплексы пытаются запихнуть в ребёнка, хотят, чтобы он любой ценой избежал их ошибок.
Признай, что тебе всё это не нужно и пользу принести не может. Не позволяй. Ты уже выросла, ты не маленькая слабая девочка. Ты не заслужила такое. И на гадкие слова не откликайся, это не твоё имя. А издевательства - не воспитание. Советую книги "Всего одиннадцать, или шуры-муры в пятом "Д"" и "Лунная ночь 31 июня 2002 года". Мама - не всемогущая. Это человек со своими страхами, со своей историей.
Слова о любви могут быть искренними. Даже маргиналы не теряют до конца человеческий облик. И совершенно искренне то бьют, то обнимают. Она пьёт, кстати? Агрессивность может этим вызываться, изменения в нервной системе. И может быть какое-то психическое расстройство. Общаться можно, нельзя ждать того, чего никогда не было. Люди, конечно, могут мгновенно меняться, но это вряд ли тот случай. Так что границы нужны. Говори, что нельзя тебя оскорблять, а побои - нарушение закона. Подведи как-нибудь к тому, что шалящие нервы надо лечить, а не оправдывать, ведь так можно много проблем получить. И молись. Скоро ты станешь самостоятельной, у тебя будет своя семья, где так не будешь делать.

Мур , возраст: 26 / 15.09.2025

Добрый вечер, Анпо! Я очень хорошо тебя понимаю, наши матери отчасти похожи. Ты спрашиваешь, возможно ли, что твоя мать действительно любит тебя? Да, возможно... Любят и так. К сожалению, не все умеют дарить теплую и нежную любовь. И причин для этого много. Ты пишешь, что твои родители разведены. Возможно твоя мать видит в тебе отражение твоего отца, с которым не сложилась личная жизнь, и весь негатив, который накопился в его адрес, она выплëскивает на тебя, потому что он оказался "не таким, как надо", а не ты. Но она сама может не осознавать свои истинные чувства и мотивы. Сейчас твоя мама пытается тебе угодить из-за того, что ты отдалилась от нее, живешь отдельно. Конечно,она собственница и боится тебя совсем потерять. На гармоничную,"правильную" любовь, разумеется, это не похоже, но все-таки ты ей небезразлична, пойми это. Я посоветовала бы тебе, поговорить об этой проблеме с отцом, особенно это будет уместно, если твой отец рассудительный человек и у вас сохранились хорошие взаимоотношения. Если же это не так, найди постороннего человека, например, психолога там, где ты учишься. Читай сама разнообразную литературу по психологии, чтобы лучше понять себя, свою мать и окружающих людей. В будущем тебе это пойдет на пользу. Еще хочу посоветовать, не держать на маму зла. Конечно, проще посоветовать, чем воплотить это в реальность. Невероятно тяжело принять то зло, что сделано матерью, понять и простить, особенно, осознавая, что мама - твой самый близкий человек, без нее ты не смогла бы появиться на этот свет. Но простить нужно, постепенно, отпуская, событие за событием, эмоцию за эмоцией. Ты этим поможешь самой себе. Отпуская боль, ты открываешь дорогу своему счастью, исцеляешь свою душу, открываешь ее для новой, настоящей любви! Я не обещаю, что твоя мама станет правильной и идеальной, для этого она сама должна поработать над собой и понять, что заставляет ее так поступать со своим самым дорогим и родным созданием - со своим ребенком. Но это ее путь! Если сумеешь, направь ее туда, а если нет, хотя бы помоги себе. Груз ненависти и обид не сделает никого счастливым. Оставь его в прошлом, пока этот негатив не навредил чему-то дорогому в твоей жизни. И помни, ты замечательная!!! Мы не должны оправдывать ничьи ожидания, кроме собственных!!! Ты сама знаешь свои слабости и свои сильные стороны. Быть в чем-то слабой - это не позор. Мы все неидеальны, и твоя мама тоже! Будь лучше ее: разумней, добрее, более понимающей, более рассудительной, но не становись беззащитной, научись устанавливать границы, за которые нельзя переходить, делай это обдуманно и без агрессии. И знай, что все наладится! Излучай сама любовь и притягивай ее в свою жизнь! Не обещаю, что всë станет идеальным, но это единственный верный путь.

Волшебница , возраст: 39 / 15.09.2025

Привет.Ты просто молодец,я уважаю тебя. И поверь - ты такая не одна. У меня точно такая же ситуация,а до общаги-минимум года три. На мать внимания больше не обращай,постарайся не зацикливаться на этом. У тебя наверняка есть любовь(или будет)-отношения спасают. Это помогает понять,что ты не одна ,тебя любят. Понимаешь,я тоже совсем не знаю,что делать . Эти старые раны слишком плохо заживают. Но,как было написано на кольце Соломона :"Всё пройдет. И это пройдет."
Да,надо жить. Нам с тобой надо выбираться из депрессии. И мы будем делать это вместе. Пусть мы с тобой даже не знакомы,но все же приятно осознавать,что мы такие не одни. Если это вдруг станет возможно,может и подружимся. Удачи тебе,сестра!!!

Алик , возраст: 15 / 16.09.2025

1. Присоединяюсь к отклику ниже.Таня Танк очень хорошо пишет про токсичные отношения
2. Родители могут бить детей от бессилия, усталости и неудовлетворённости жизнью (реальность не совпадает с картинкой в голове). Знаю пример,когда били,потому что на нелюбимого человека ребенок похож. Того человека тронуть не могли и весь негатив выплескивали на ребёнка.
3. Ластятся и жалеют не потому что любят, а потому что испытывают чувство вины. Любящий человек уважает личные границы, заботлив, помогает.
4. Вам будет трудно отпустить прошлое, но это надо сделать обязательно. Начните прорабатывать это прямо сейчас. Начните с установки "якорей": я не п*ска, потому что... И так на каждое ругательное слово. Можно от противного пойти: я успешная, красивая, добрая и прочее, потому что...
5. Как бы тяжело не было, постарайтесь найти силы простить мать и отпустить обиду. Я записки о здравии подавала и Псалтырь читала. Отпускает не сразу. Некоторые обиды годами отмаливала. Если этого не сделать, то ресурсы будут в никуда уходить, потому что обида это личное и от нее страдаем только мы сами

Марина , возраст: 40 / 20.09.2025

Она тебя не любит. Любовь не проявляется таким образом. Ластиться к тебе, потому что хочет, чтоб ее любили, но сама она это делать не умеет. Но любовь должна быть взаимной. Ты вправе прекратить с ней общения, потому что тебе будет так лучше. Ты не в чем не виновата. Постарайся встать на ноги. Работай, откладывай деньги на счёт для собственного жилья, найди себе хобби. Боль в сердце притупляется временем. И найди себе психолога, которому сможешь доверять, поработай в терапии.

Алена , возраст: 33 / 22.09.2025