Здравствуйте, спасибо за то, что читаете и слышите мою историю. Возможно, моя история откликнется в вас, так что читайте аккуратно. Если речь в какой-то момент станет бессвязной, прошу строго не судить.
Как и любая другая девушка, столкнувшаяся с насилием, я чувствую вину.
Родилась я в хорошей семье на первый взгляд. Но уже с самого детства, лет с 4, была посвящена в подробности интимной жизни по средству двоюродного дяди, который проявлял нездоровый интерес к этой теме. Читал мне книги с постельными сценами, осуждал женщин, которые одеваются открыто, лапал меня, сажал на колени, «объяснял» как правильно себя вести в обществе и со своим мужчиной. Родственники говорили, что это шутки, даже когда я в 8 лет подбежала со слезами на глазах, рассказывая о том, что он стянул с меня шорты и прижал к стене. Эти воспоминания не особо оседали в моей голове и не причиняли никакого вреда, как мне кажется. Но в 8 лет мама познакомилась с мужчиной, который сразу мне не понравился. Он бил моего брата, потому что у него слабоумие и аутизм, потому что «особенный». Неуважительно относился и ко мне, хотя я пыталась со всем детским теплом и добром проявляться к нему, назвала даже один раз папой. В 11 лет родился брат от него, и в том же возрасте, через полгода после рождения малыша (к слову, мои вторичные половые признаки еще даже не начали формироваться, и плюс ко всему была короткая мужская стрижка), мы с ним уснули на одном диване на турбазе, пока все остальные уже спали на втором этаже. Проснулась я от прикосновений, вся онемевшая. Пыталась убрать руки, но всё тщетно. Когда все же получилось выбраться, я пошла к маме, даже вела с ним короткий диалог, пытаясь не выдать своего страха и сделать всё, чтобы он не пошел за мной. На следующий день мы купались в реке, где на мне был раздельный купальник. Он вечно задирался в районе груди, на что смотрел и указывал мой отчим. После отвел меня в сторону, извинился, не глядя в глаза, и попросил никому не рассказывать, особенно маме. Но не послушалась. Побежала, естественно, к подружкам, одной на тот момент было тоже 11, другой 14. Первая попыталась поддержать, за что благодарна ей, хоть возраст и не соответствует тому, чтобы выслушивать и пытаться помочь в такой ситуации, а вторая сказала, что это смешно звучит. Ее тоже ни в чем не виню, я ведь даже не плакала, пока рассказывала.
Через пару месяцев, когда они поругались, и мамин сожитель ушел из дома, на эмоциях всё же пересказала случившееся. На что ответ получила только на следующий день: «Но ты ведь и сама виновата, что уснула с ним». А после подошла и спросила: «Хочешь, чтобы я его выгнала?». До сих пор злюсь на нее, что для моей родной мамы не была превыше моя безопастность, но с другой стороны понимаю и принимаю. Я тогда ответила - нет, так как отчим водит машину, обеспечивал нас и как-никак отец моего брата.
Следующие полтора года — как в тумане. Проблемы с учебой, хотя я всегда была отличницей, отказ от женского пола (я билась в истерике, когда мне начинали предлагать нарядиться в платья, юбки, каблуки), представлялась мужским именем, ужасные отношения в семье, из-за чего появилась и травля в школе. Само воспоминание быстро стало фоновым, не было и до сих пор нет ощущения, что это было всё со мной. Не могу поддерживать девушек, которые столкнулись с такой же проблемой, ведь мои эмоции и к моей ситуации очень сильно притупились, и для меня это равноценно рассказу о своем дне. В возрасте 13 лет порвала и выкинула ночнушку, в которой была тогда и больше ни разу не надевала после этого события.
В пьяном виде он еще пытался шутить со мной пошло, но я довольно быстро соскакиваю. В 12 лет была попытка самоубийства, которую все также осудили. А отчим через два года сказал: «Да, я знаю, что тут есть моя вина. Но хотела бы ты умереть, придумала бы что-нибудь лучше. А так ты просто пыталась в очередной раз привлечь к себе внимание».
Сейчас сталкиваюсь с тем, что не могу вступить в отношения с парнями, не гонюсь за этим, но обидно бывает, что правда красивые, хорошие парени остаются во френдзоне. Взрослых мужчин боюсь, еще не раз случались такие ситуации, меня почти избили один раз за то, что попыталась дать отпор, вовремя остановили и подхватили мужчину. В классе тоже были прецеденты, когда пялились на грудь, делали нелестные комплименты интимным частям тела, прямо на уроке пытались сажать на колени, давили и требовали скинуть обнаженные фотографии (безуспешно), после чего всех их оправдывали.
Походы к психологам отдельная тема. Одна на мои просьбы разобрать именно эту проблему, переходила к моей самооценке. Вторая осудила на пару с моей мамой за то, что не хожу в купальниках на море/речку. Сейчас тоже занимаюсь уже с другой, но тяжело подступиться и начать углубляться.
Сейчас мне 15, все также боюсь взрослых мужчин, есть навязчивые мысли, что все меня хотят и при любом удобном случае воспользуются разницей в силе. Комплименты от них звучат двусмысленно, даже общение с отцом на подкорке ощущается, как его желание меня. Снятся кошмары, где меня насилуют, домогаются. С недавних пор упоминания секса стали сопровождаться рвотными позывами, иногда при овуляции начинаются паника, истерика, особенно, если само желание возникло по отношению к парню (неважно какому, в каком контексте, это может быть просто красивая фотография). С мальчиками пытаюсь общаться, но часто заканчивается и даже начинается из-за симпатии с их стороны, на которую я не могу им ответить взаимностью, как и писала ранее.
Мама до сих пор считает, что это всё пустики, что я делаю из этого трагедию, с отчимом отношения вроде бы нормальные, хоть все такие же нестабильные, как были и с самого начала его вступления в нашу семью.
Если возвращаться к моему первому предложению, да, я правда чувствую вину. Постоянно прокручиваю в голове мысль, что я бы правда могла уйти на свое спальное место, и этого бы не случилось. Жила бы сейчас (почти) как нормальный ребенок. Но такова моя судьба, ведь говорят, что бог не дает нам то, с чем мы не можем справиться. Надеюсь, справлюсь и я.
Всем спасибо, кто прочитал до конца.

M , возраст: 15 / 14.12.2025