Здравствуйте! Начну свою историю с того, что я выросла в семье, где насилие продолжается до сих пор, дед над бабой, отец над мамой и брат на до мной. Встав взрослой, я уехала в город учиться, потом устроилась на работу. Всю свою семью, кроме родной мамочки, я люто ненавижу за все свои детские психические травмы и страх. Однажды я встретила человека, можно сказать, мужчину своей мечты, и как раненный котёнок, открыла ему всю свою душу, все боли и обиды. Впервые в жизни я почувствовала спину и поддержку. Он с разрешения моих родителей, увёз меня в Москву, а в скором времени поступило от него предложение стать его законной женой. Всё было прекрасно, но за месяц до свадьбы он приревновал меня к несуществующей смс-ке, морально вымотал меня этим так, что я сорвалась на грубость, на что он ответил мне пощёчиной. Сказать, что мне было больно, это ничего не сказать, я была разбита т.к. по самому больному ударили, подло, но самая главная моя глупость заключалась в том, что мы помирились и я вышла за него замуж. Однако и этого мало - мы обвенчались с ним в Церкви. Мы прожили с ним 4 месяца, а потом мой муж два дня подряд награждал меня пощёчинами и никаких извинений. Не передать словами, как сильно я разочарована в нём и уже просто ненавижу его. Теперь одна у меня только мысль - уходить от него, накопив ещё немного денег (т.к. я нахожусь в чужой стране), но вместе с этим, меня мучает сомнение, ведь мы с ним венчаны и значит надо нести крест до конца? Мама моя несёт свой крест до сих пор, но глядя на неё, у меня сердце разрывается - я не хочу так жить!!!

Каштанка , возраст: 23 / 10.02.2011

Вряд ли кто-то может дать однозначный совет по такому краткому описанию такой сложной ситуации.

Что за человек Ваш муж? Что у вас за отношения?
Видны поступки только в отношении Вас, но почти ничего не ясно по поводу Вашего собственного поведения и внутренней жизни.

Конечно, так жить, как Ваша мама, не нужно. Но вопрос в том, что сделать, чтобы жить не так. От мужа убежать можно, от себя нельзя. Значит, если проблема в Вас, то бежать бесполезно. Ситуация будет повторяться снова и снова, а Вы, мне кажется, понимаете, что семья - не игрушка.

А в Вас проблема есть точно. Одна только ненависть к родителям чего стоит. Этой проблемой нужно заниматься обязательно. В этом Вам поможет этот раздел одного из наших сайтов: https://realisti.ru/main/rodit

Вторая проблема описана здесь: https://perejit.ru/main/zavisimist
Ваша роль в отношениях представляется пассивной, зависимой.

Ваш муж, согласно тому что Вы написали, взял и понес Ваши боли и обиды. (Вы думали когда-нибудь о том, насколько ему легко это?)Увез в Москву, предложил стать женой, дал пощечину.
А что Вы дали ему? Что Вы принесли в отношения, кроме своей боли и обиды? А теперь еще и ненависти?

Еще очень важно почитать материалы на тему о том, что такое семья, в чем цель семейной жизни (об этом почти никто не знает): https://realove.ru/main/family

Это вопросы, которые Вам нужно обдумать собой, при чтении тех материалов, на которые я дал вам ссылку.
Уверен, что если Вы это сделаете, у Вас начнут появляться ответы на Ваши собственные вопросы.

Брат , возраст: 43 / 12.02.2011

Спасибо большое за отклик,я все эти сайты ещё раньше читала,постоянно ищу ответы на свои вопросы,наверно стоит рассказать подробнее о наших отношениях с мужем, начну с того,что он старше меня 11 лет,дважды разведён и имеет дочь с которой не ощается,т.к. совсем после развода не сложились отношения( с его слов),сразу хочу сказать,что о его прошлом он мне сам всё рассказал,с самого начало,но при этом соврал мне,что ни на одну жену он не поднимал руку,со временем он выпив мне сам проболтался что была пощёчина, это меня сразу насторожило,но гнала от себя эти мысли и верила,что у нас до такого не дойдёт, подчеркну,он очень ревнивый,когда начали жить вместе,я всячески(делом,словом)пыталась доказать свою любовь к нему,этим самым веря,что его комплекс излечу,постоянно предвзято относился,что я пытаюсь обмануть предать,на вопрос с чего ты это взял и почему так думаешь,т.к. повода не было,он отвечал что чувствует это,у меня волосы дыбом становились,Бог свидетель, он мог прийти недовольным домой прицепиться к пакету лежащий на полу,а на на стуле как должно быть и начинал мне мозг взрывать,что я плохая жена и ему не нужна такая и т.д. в эти моменты я его понимала,в нём преобладала незащищённость и это крик души,он часто словесно выгонял меня из дома и унижал,этим самым ,я так понимаю,он хотел опять услышать в ответ,просьбы,мольбы прекратить,что всё у нас будет хорошо, простите,я тоже не железная,на очередную такую выходку я стала собирать вещи," выгоняешь,не нравиться,хорошо уйду" на что он снял с меня всё золото отобрал телефон,кашелёг и сказал уходи,этим самым зная,что я бомжом не уйду и таким методом не позволил уйти. До меня честно не доходит,если человек боиться потерять,почему он всё для этого делает,мы с ним не раз говорили,обсуждали все эти события, он очень трудно выговаривается,всё копит и копит.

Каштанка , возраст: 23 / 13.02.2011

А когда накопив в себе большое количество мелочей,он не жданно не гадонно может мне выложить слона,чем дальше тем становилось хуже,я пыталась ему помочь быть хорошей женой ,уступать,сглаживать острые углы и в эти моменты мне казалось, что я его на 11 лет старше и терплю его капризы и принципы.

Каштанка , возраст: 23 / 13.02.2011

Привет!
Мне очень жаль, что такое с тобой происходит, но одно я знаю точно, если твой муж сам не захочет измениться, то ему ничего не поможет, и как-бы ты его не уговаривала, утешала, угождала и убаюкивала, ничего из этого не выйдет. Спасай себя и свою жизнь. Если ты венчалась в церкви, то хоть какое-то понимание Бога у тебя есть. Пойди в церковь, поговори со священником, помолись Господу, Он обязательно даст тебе мудрость, силу, чтобы пройти через это.
И еще, обязательно прости своих обидчиков, всех родственников и отпусти это, иначе непрощение будет привлекать в твою жизнь этот негатив. Иди к Богу, Он поможет тебе простить их.
И еще, Бог ненавидит насилие и никогда не будет оправдывать беззаконие и насилие со стороны мужа по отношению к жене. В Библии написано, чтобы мужья относились к своим женам, как к хрупким сосудам и любили их... А не "вытирали" об них ноги.

Алеана , возраст: 40 / 14.02.2011

Я рад, что Вы читали наши сайты. Но настораживает, что Вы видите проблему только в нем, а о своих проблемах ничего не пишете.

Поэтому опять-таки приходится цепляться буквально за отдельные крохи того, что Вы пишете о себе. Так, Вы написали - "доказывала ему свою любовь". Во-первых, доказывать ненужно, нужно любить. Во-вторых, если не любишь по-настоящему, то доказать не получится.

Я не хочу сказать, что в нем нет проблем, что Вы сами виноваты. Просто всегда нам легче повлиять на ситуацию и изменить другого (не говоря уже об изменении своего состояния) через изменение себя.

Брат , возраст: 43 / 14.02.2011

Здравствуйте! Не отчаивайтесь! Мужайтесь! Ведь вам нужно и в себе бороться со своими страхами, с призраками своего прошлого, и, видимо, со страхами вашего мужа.
Однако стоит ли позволять ему выгонять вас из дому, угрожать, унижать?
Возможно, вам стоит спокойно все взвесить и подумать, что вы могли бы сами предпринять для своей защиты.
Как создать какую-то экономическую базу, возможность, если не прямо сейчас, то в обозримом будущем получить возможность уйти и начать самостоятельную жизнь.
Мне кажется, что ваш муж, зная всю вашу историю, не должен был так поступать. Возможно ваша полная от него зависимость способствует тому, что он позволяет себе эти поступки.
То, что вы решили написать сюда, уже говорит о том, что вы готовы бороться со сложившейся ситуацией. Желаю вам мужества и мудрости! Боритесь!

Ева , возраст: 30 / 14.02.2011

Милая Каштанка, из Ваших слов понятно только одно, что нужно бежать, я не верю, что человек всегда ищет психотип своей семьи, в которой вырос, я не верю, что человек рожден для унижения и не достоин любви и воспев что-то типа, что это мой «КРЕСТ», должен вариться в этом котле… Вам нужно все обдумать, каждый Ваш шаг взвесить и решиться на действия, а действия – это продуманный план… Верю, что Вы справитесь, помните Вы достойны большего и лучшего, все плохое уже было, а в дальнейшем будет только хорошее!

Оксана , возраст: 32 / 15.02.2011

Спасибо БОЛЬШОЕ ВСЕМ!!! Я почувствовала, что не одна. Обращаюсь к Брату, мне приходилось доказывать свою любовь, т.к. он мне сам говорил, что мне всю жизнь придется доказывать ему свои чувства, я не спорю, у каждого человека есть свои минусы и у меня в том числе, я не идеальна, и каждый день работаю над собой, но он требует, чтоб я была ИДЕАЛЬНА сегодня же! Делала то-то и то-то прям сейчас. Я прекрасно знаю свои обязанности жены, меня мама воспитала хорошей хозяйкой, я не вру мужу, никуда без него никогда не ходила, только вместе, не было такого, чтоб пошла с подружкой посидеть где-то, если задерживаюсь на работе, всегда предупреждаю и прошу чтоб встретил, всегда все дела мы делаем сообща. Приведу маленький пример из жизни, утром проводя мужа на работу, он попросил меня вымыть его обувь, я вернулась с работы и на пороге напомнила себе об этом, но ЧЕСТНО потом совсем забыла об этом, он пришел с работы позже и напомнил мне про обувь, я тут же взяла и помыла и сказала мягко, что забыла (я очень рассеянной стала и память ослабла), на что он начал мне промывать мозги, что я люблю только себя, его вообще не во что не ставлю и у меня в одно ухо заходит, а через другое выходит.

Была в церкви и общалась со священником, рассказала ему некоторые ситуации из жизни, на что он мне сказал, что я молодая и у меня вся жизнь впереди, а он, имея за плечами ни один опыт, так ничего и не понял, я спросила, что венчан брак и не хочу грешить, расторгнув его, на что батюшка ответил, Богу совсем не угодно, чтоб я жила мученицей!

Я много думаю, что могу я исправить в себе, чтоб ситуация в семье поменялась, знаю, что надо начинать всегда с себя. Всегда стараюсь думать о его плюсах, он трудолюбивый, всегда заработает денег, поможет мне по хозяйству, спросит совета, что и как делать, он может быть нежным, заботливым, ласковым, ну скажешь все идеально, но в какие-то считанные моменты может стать все очень плохо, живем от крайности до крайности. Вот вчера буквально, все было спокойно, я приготовила ужин, поели, некоторые дела сделали ВМЕСТЕ по быту, появилась мааааленькая надежда, что шаг за шагом можно будет наладить семейную жизнь, (спим мы в разных комнатах после ударов) и тут муж меня спрашивает, кто мне звонил пол третьего ночи?!!!! Думала, что со стула выпаду, никто мне вообще не звонил и не было пропущенных, спокойно говорю, может с лестничной площадки звуки были, т.к. там часто молодежь отдыхает,- "нет это был твой телефон и после этого я не мог заснуть, или ты считаешь, что у меня голлюцинации?!!" И все, у меня всёёё рухнуло :-(((

Так было всегда, он убежден в своей правоте и точка, и если я попытаюсь ему объяснить или привести пример, который опровергает его убеждения, он еще больше злиться, либо уходит в себя и не желает общаться. Получается я вижу, что стена БЕЛАЯ, он видит, что ЧЕРНАЯ и никак не получается смешать эти краски и добиться серого цвета!

каштанка , возраст: 23 / 16.02.2011

Последнее Ваше сообщение наводит на мысль, что надо заняться темой выстраивания границ. Если Вы ему позволяете слишком многое, при этом чувствуя себя ущемленной, это не на пользу ни ему, ни Вам.
Кое-что об этом можно почитать здесь: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=874

Также вот эта статья содержит некоторые полезные для Вас мысли: https://perejit.ru/main/will_it_back?id=10

Брат , возраст: 43 / 17.02.2011

Каштанка, ну что тут писать, вы же сами всё написали, что священник вам всё сказал, что Богу неугодно чтобы вы жили мученицей. Я думаю, что батюшка как раз всю вашу ситуацию прекрасно понял. Знаете, от того что женщина старается угодить, часто отношения только хуже становятся. Пытаясь угодить, мы лишаем вторую половину возможности работать над собой, стать лучше. В этом смысл христианского брака. Очень хорошо об этом сказано в книге "Неудачное замужество. Подлинная история одного печального опыта", её можно скачать в интернете. Я думаю, что батюшка понял прекрасно вашу ситуацию, и что своим угодничеством вы мужа делаете хуже. Вы просто ещё юны, чтобы осознать психотип вашего мужа, читайте книги, разберётесь. Я вам скажу, чем ваша история может закончиться - наигравшись вдоволь удобной девочкой-женой, муж рано или поздно выгонит вас вон. Потому что настоящую жену обувь мыть не заставляют. Ему нужна прислуга, и к тому же юная, чтобы параллельно и в другом плане ублажала.
Вашей вины в этом нет, просто вашему мужу нужна жертва, а вы, если жертвой быть не хотите, боритесь, не позволяйте себя унижать. Вы хоть как-то на пощёчину отреагировали, надеюсь?
Заграницей законы работают, можно предупредить, что если это повториться, то обратитесь в полицию.
И деньги конечно откладывайте, потому что ваша ситуация очень тёмная.
Я вас не виню, я сама была в такой ситуации, не разобралась в человеке, вышла замуж переехала заграницу. Ему нужна была жертва, чтобы подчинялась, дом убирала беспрекословно, ну, и сексуальные утехи. Мне умные люди сказали - смотри, не позволяй, чтобы тебя использовали, а то, когда напользуется вдоволь, выгонит вон. Я на ус намотала, убирать сразу отказалась, по минимуму только. Потому что с настоящими женами всё по-другому принципу делается. Люди вместе все тяготы и проблемы переносят. Я поняла, что настоящая жена ему ненужна, что поддерживать морально он меня не будет, что он не опора.
Я не дала пользоваться собой, и хорошо, потому что он меня выгнал из дома всё-равно. Потом ещё садисткие письма продолжал писать, то оскорблял, то писал что я его не люблю, всё было, чтобы только вернуть жертву (не в дом, а чтоб жила где-нибудь) и продолжать измываться.
Вам бы ещё прочитать книги о том, как перестать быть жертвой. Если сразу не получится, то хоть можно будет определить, когда мужчина ищет себе возлюбленную на всю жизнь, а когда ищет жертву. Тогда вы сможете дать внутреннюю характеристику тому мужчине, который с вами, а это уже 90% успеха, разобраться чудовище с вами или человек.
Чаще мы сами хотим быть жертвами, потому что мы росли в такой среде в детстве, и нормальных отношений как-то уже и не представляем, в нормальных отношениях нет драйва, не надо корвалол пить..

Умничка , возраст: 28 / 17.02.2011

У меня вопросы: ваш муж - москвич? В какой вы стране? По какой визе? На что вы копите деньги? На билет домой или на что-то бОльшее?

Ольга Петровна , возраст: 47 / 27.02.2011

Здравствуйте Ольга Петровна, мой муж родом откуда (Молдова) и я, но в Москве обосновался довольно давно и имеет гражданство, но вот меня прописать пока негде, домой возвращаться я не хочу, там не лучше, коплю деньги, чтоб можно было снять комнату и самой прожить. На работе задержки вечные, на другую работу не могу устроиться из-за отсутствия гражданства.

каштанка , возраст: 23 / 02.03.2011

Каштанка, я очень хорошо тебя понимаю, т.к. самой пришлось многое пережить и через многое пройти в России. Хочу спросить тебя, есть ли у тебя разрешение на временное проживание или вид на жительство? Если есть, то на работу можно устроиться. Сейчас существует много фирм, которые осуществляют прописку за деньги. Если у тебя есть знакомые, которые будут согласны тебя зарегистрировать в своем жилье, еще лучше. Посоветуйся с юристом, что можно предпринять в твоей ситуации. Ищи выход, он обязательно найдется, только нужно постоянно этими поисками заниматься. Возможно, если твое положение начнет укрепляться, и муж станет относиться к тебе по-другому. Сейчас он пользуется твоей беззащитностью и полной зависимостью от него. Не падай духом и работай над своими проблемами, постепенно все образуется, поверь моему богатому опыту.

Узбечка , возраст: 48 / 13.03.2011

Здравствуйте дорогие мои, прошло почти четыре месяца, с того страшного момента в моей жизни, хочу написать, что я не ушла от мужа, решила в последний раз попробовать все наладить, и хочу сказать, что у нас все ПОЛУЧИЛОСЬ, боюсь даже сглазить. Хочу выразить всем огромную благодарность тем, кто откликнулся и поддержал меня, в особенности хочу поблагодарить Брата, за его советы, к которым я прислушалась. Действительно, необходимо нам самим выстроить границы и не позволять их переходить, мы сели и поговорили, обсудили все, а главное переехали на другую квартиру, где живем одни без его брата с женой,(с которыми окончательно поссорились). Сейчас я думаю, что на многое и они повлияли, мы стали жить словно с чистого листа, такое наверно редко бывает, но муж реально стал меняться на глазах, и я в то же время не позволяла переходить границы и самое главное, я переосмыслила свою самооценку и показала свое достоинство, не гордыню, а достоинство!!! Если муж начинал повышать на меня голос, я тут же пресекала это спокойным тоном и просто уходила от разговора, после чего муж подходил и извинялся за свой тон, вы себе не представляете, насколько моя душа радовалась этим изменениям. Конечно это чудо, Божье чудо, я безумно благодарна Богу,я просила у Бога только одно "пусть будет так, как Богу угодно, жить нам вместе или расстаться и, чтоб Бог вел нас по этой жизни".
Если он раньше приходил с работы и всю злость срывал на мне, то сейчас он приходит и просто выговаривается и спрашивает совета. Конечно ссоры бывают, но это такая мелочь по сравнению с тем, что было раньше, а самое главное, обиду держим максимум 20 минут и тут же миримся,(раньше доходило и до недели молчания). Я вижу, как он меня начал уважать и главное ДОВЕРЯТЬ, я перестала его бояться, что-либо спросить или сделать, сейчас же мы живем спокойно и счастливо.
Видно Богу было так угодно, чтоб мы перенесли эти трудности и как говориться спустились на землю, все переосмыслили, сделали выводы и впредь этих ошибок не повторяли.
Люди, верьте в Бога, обращайтесь с молитвами и он обязательно направит вас на путь истинный, я желаю всем мира, добра и душевного спокойствия!

каштанка , возраст: 23 / 19.05.2011