Как простить?

"Маму убили. Ковер, стены — все в крови...» — эти слова услышал от брата по телефону новогодним утром 1996 года Эверетт Уортингтон — ученый, написавший книгу о том, что такое прощение. Приехав в Ноксвилль, доктор Уортингтон узнал, что его мать до смерти забили ломом и бейсбольной битой. Перед этим бандиты изнасиловали ее бутылкой из-под вина и перебили все в доме. Тем не менее Уортингтон простил убийц. Я рекомендую его метод всем, кто хотел бы пойти по пути прощения, но пока не находит в себе сил. Итак, метод Уортингтона состоит из пяти этапов-шагов, и сделать каждый из них требует усилий.

Первый шаг. Вспомните то, что произошло, как можно более объективно. Не представляйте обидчика злодеем. Не плачьте от жалости к себе. Пересматривая события, дышите ровно, медленно и глубоко. Уортингтон так описывает ход собственных размышлений: «Я попытался представить, о чем думали эти двое у дома моей матери... Наверное, стояли на темной улице и готовились. Один, может быть, сказал: “Вот подходящий дом”, а другой добавил: “Окна темные, никого нет. И машины во дворе нет”. — “Видать, уехали праздновать Новый год” Они не знали, что мама не умеет водить и потому не обзавелась машиной.

“...Тут кто-то есть! — крикнул один из них, забравшись в дом. — Какая-то бабка! Она может нас опознать!”».

Шаг второй — сочувствие. Попытайтесь поставить себя на место преступника и понять причины его действий. Я знаю, это нелегко, но все же прикиньте, какими убедительными для себя доводами преступник мог бы объяснить свое поведение. При этом учитывайте следующее.

— Полагая, что его жизнь под угрозой, человек идет на все, даже на убийство ни в чем не повинных.

— Люди, нападающие на других, обычно сами сильно напуганы и пребывают в состоянии аффекта.

— Зачастую именно ситуация, а не черты характера побуждает нанести обиду или телесные повреждения другим людям.

— Люди часто действуют не думая, подчиняясь спонтанной реакции.

Третий шаг — прощение как альтруистический жест, как бескорыстный подарок, этот этап не легче предыдущих. Прежде всего вспомните, когда вы сами оказались в неприятной ситуации, чувствовали себя виноватым, а вас простили. Прощение было для вас так необходимо, и кто-то подарил его вам. При этом вы испытали благодарность, а простивший вас человек — прилив возвышенных чувств.

Поговорка гласит: "хочешь стать счастливым на час — ляг и поспи. Хочешь стать счастливым на день — сходи на рыбалку. Хочешь стать счастливым на месяц — женись. Хочешь стать счастливым на год — получи наследство. Хочешь стать счастливым на всю жизнь — сделай кому-нибудь добро".

Вот только прощать нужно не ради собственной выгоды, а во благо обидчику. Скажите себе: «Обиды и месть не для меня». Если вы будете дарить прощение нехотя, через силу, оно не освободит вас от мстительной злобы.

Четвертый шаг — публичное подтверждение того, что вы простили обиду. Уортингтон убеждает своих клиентов сделать письменное «свидетельство о прощении» — письмо к обидчику, запись в дневнике, сочиненное по этому поводу стихотворение или песня. Иногда достаточно рассказать о своем решении близкому другу. Все это закрепляет желание простить обидчика и подводит нас к последнему, решающему шагу.

Пятый, последний шаг — не изменить своему решению простить. Он тоже труден, поскольку воспоминания о причиненной боли неизбежно будут преследовать вас. Простить — не значит стереть из памяти. Однако прощение способно изменить наш взгляд на то, что произошло. Очень важно понять, что «не забывать» и «не прощать» — не одно и то же.

Когда приходят воспоминания, главное — не вспыхивать мстительным гневом и не лелеять обиду. Напоминайте себе, что вы решили простить, и почаще перечитывайте написанное вами «свидетельство о прощении».

Эти советы могут показаться нравоучительными и даже сентиментальными, но результаты нескольких (по меньшей мере восьми) исследований подтверждают их эффективность. Самое серьезное из них было проведено группой ученых Стэнфордского университета под руководством Карла Торезена. В эксперименте приняли участие 259 взрослых, часть которых посетили шесть семинаров по психологии прощения (по 90 минут каждый), а те, кто в семинарах не участвовал, составили так называемую контрольную группу. Методы работы на семинарах совпадали с разработкой Уортингтона — ученые старались изменить отношение людей к прежним обидам. Все сдвиги тщательно фиксировались.

В результате оказалось, что у тех участников эксперимента, кто посещал семинары, значительно снизилась склонность к раздражению и стрессам, возросла жизнерадостность, они стали оптимистичнее смотреть на мир, научились прощать и чувствовали себя намного лучше.