А у меня рухнул весь мир

Дорогие мужественные люди.
Мне тридцать, я успешна и состоялась в жизни, и формально моя история не попадает под категорию "изнасилование": я была совершеннолетней и насилие не было неожиданностью. Но психологическая травма, тем не менее, осталась. Я до настоящего момента не могла себе признаться в том, что причиной депрессии, попытки суицида, отчисления из Университета,периодически возвращающихся навязчивых состояний, вынуждающих менять работы или брать отпуска, чтобы не навлечь подозрения в психическом расстройстве и социофобии была нежелательная сексуальная связь. Почитав ваши истории, я обратила внимание на то, что не только у меня осознание факта насилия и примирения с ним заняло много лет - от первоначального (кажущегося) преодоления, когда память вытесняет травмирующее воспоминание на периферию сознания, до возвращения к "исходной точке" с наработанным за годы отрицания, самобичеваний и поисков оправдания багажом опыта, знания и готовностью простить себя.
Когда все случилось, мне было 18. Мой 'поклонник' был однокурсником, с которым мы познакомились во время летней практики. Специально я не ищу знакомств, люди, с которыми я сближаюсь, выступают для меня в первую очередь в роли собеседников. Этот молодой человек имел, скажем так, более широкий кругозор, нежели остальные ребята. После практики мы продолжили общаться, болтая взахлеб часами и меняясь книгами. Я позиционировала себя как человека свободных взглядов, позволяла себе пить алкоголь, заставляла не бояться прикосновений (хотя они будили бессознательный ужас, но я предпочитала считать, что это - только вызов моей смелости и испытание мужества) и даже зная, что ему "нужно от меня что-то еще", бодрилась и пыталась убедить себя в том, что до "этого" - несмотря на ставшие уже очевидными домогательства - как до Луны. Через полгода у меня начали сдавать нервы, мне было все время страшно и стыдно, потому что намеки на то, что этого не избежать, повторялись, уже с угрозами, не по разу на дню. Однажды он сказал, что мы поедем ко мне ("готовиться к зачету по философии"). И я не могла отказать (ко мне - это в мою квартиру, где, как он знал, никого не было). Я помню только, что из-за нервного напряжения и ступора разбила какую-то бутылку в магазине, где мы покупали необходимое для "брачной ночи". Потом он заявил, что теперь я - "настоящая женщина" и этим надо гордиться.
А у меня рухнул весь мир: невинность, идеалы, доверие, приоритеты. В Университете я уже не могла показываться на занятиях, постоянно рыдала. Отец сначала молча наблюдал, потом, поняв, что дело действительно серьезное (речь уже шла об отчислении за неуспеваемость, из вуза, поступление в который было нашей самой большой гордостью и достижением) отправил меня к психотерапевту, я пыталась отравиться прописанными рецептурными лекарствами. Друзей у меня не было: все отвернулись.
Осознание собственной испорченности и порочности полностью заняло мое сознание и ни о дальнейшей учебе, ни о нахождении среди людей несколько месяцев речи не шло.
За следующий год мне удалось преодолеть последствия депрессии, доучиться, начать работать, снова заводить знакомства. Благодаря бесконечной любви, терпению и заботе отца и компетентности доктора. Но о том, что дело обстояло именно так, я говорю впервые. Даже не вслух. Спустя 12 лет. Врачу, наверное, я никогда не смогу сказать всей правды, как и священнику (хотя несколько раз пыталась - это почти не дало облегчения).
И все-таки выжить и быть сильнее - это тяжелое бремя. "Простить себя" мне кажется возможным, только подменив собственную идентичность каким-то удобным для общества эрзацем, с которым остатки той, прошлой, поруганной личности неизбежно вступают в конфликт. Сейчас, 12 лет спустя, мой кошмар, над которым я пыталась смеяться, смотреть ему в лицо, встречаться с ним и общаться, как будто ничего, едва не сломавшего мою жизнь, не происходило, продолжает оставаться со мной. И от бесконечного анализа он не потускнел и не перестал причинять муки совести и желание спрятаться от мира.
"Когда самолет несется вниз, потеряв управление... минуты кажвтся годами в ожидании крушения:но этот плавный нырок переносит их в могилу. Только выжившим остается последующая боль" (Т.Э. Шоу).

Ирина , возраст: 30 / 07.08.2018

Отклики:

Ирина, Вы прекрасны и чисты. У Вас, вероятно, глубокая совесть, раз Вы так долго не можете простить себе тот поступок. Мир не идеальный, и к сожалению, ждать от жизни только прекрасного, это утопия. На каждом из нас есть свои пятна. Но если бы Вы не споткнулись ранее, то не так бы сейчас ценили любовь, чистоту, романтику, честность. Но однажды замаравшись не стоит дальше топтаться в грязь, мол уже все равно, а нужно оттереться и идти дальше. Соберите свою волю, чтоб общаться с порядочными людьми, помочь, кому сможете, дарить близким любовь... Ведь жизнь две стороны имеет, а неудачи и горести закаляют и шлифуют нашу душу, как хорошая тренировка тело. Без них никак. Вы искренне раскаялись, изнурили себя, Бог уже простил Вас, так почему же Вы себя простить не хотите.
Посещайте монастыри, преклоняйтесь к святыням, причащайтесь, молитесь - обязательно почувствуете облегчение.
Еще очень важно, чтоб Вы занялись спортом, или физкультурой, посвятили себя какому-нибудь виду физической нагрузки - катание на лошадях или спортивное плавание, это очень увлекательно. Хорошо питайтесь, высыпайтесь и соблюдайте режим дня - без физического основания тяжело обрести душевное равновесие. Бог сотворил вокруг прекрасный мир - наслаждайтесь. Не унывайте, хватит сидеть столько времени в своей черепашке, переключитесь на помощь и внимание близким.
Вы очень молоды, встретите свою любовь, которую будете ценить, и постараетесь не допускать прежних ошибок. А свою ласку, мудрость и жизненные ценности передадите своей доченьке. Ведь мы живем не для себя в первую очередь.

Таня , возраст: 32 / 08.08.2018

Здравствуйте, Ирина.
Насколько понимаю, Вас мучает чувство вины. Никогда не пробовали работать с ним парадоксальными способами? Например, поблагодарить чувство вины за то, что оно спасает Вас от более тяжелых переживаний. Это чувство - защитное; оно позволяет сохранять иллюзию того, что Вы контролировали ситуацию. С ним не так страшно (полагаю, оно защищает Вас от страха - самого мучительного переживания жертв насилия).
В общем, не гоните его, подружитесь с ним. Не призываю сразу срывать все покровы и испытывать то, что там под этой виной - пусть себе защищает вас дальше. Главное, сделать ее переносимой, не мучительной.
"Ваш кошмар" не проходит потому, что травма явно была не первая... раз начали строить такие своеобразные отношения. Скорее всего это был отыгрыш первой травмы (не обязательно точно такой же: но все, что не физиология - то травма, а что-то же вас заставляло бояться прикосновений и принуждать себя терпеть их; терпеть неприятные отношения; вступить в связь против своей воли). Но не факт, что вам нужно копаться во всем-всем. Просто, возможно, стоит перестать анализировать и больше сосредоточиться на дне сегодняшнем, на способности радоваться жизни несмотря на травму.
Похоже, Вы начинаете чуточку с ней справляться, раз впервые решились рассказать. Устно, письменно - но решились.
Пусть у вас все будет хорошо.

Надежда , возраст: 36 / 08.08.2018

Уважаемый администратор, что-то Вы слишком обрезаете комментарии... Я же ничего неприличного или слишком вольного не писала. Каждое слово мне кажется важным, это советы от первого лица, пережившего реальное покушение. Почему Вы убрали мой совет исповедаться священнику, это возможно первый и главный шаг.

Ответ модератора: уважаемая Татьяна, прежде чем давать такие советы, надо узнать, насколько они согласуются с религией, а не с Вашими взглядами на жизнь. На исповеди говорят о СВОИХ грехах. Совет исповедоваться в том, что тебя изнасиловали - совершенно неуместное навязывание чувства вины! Виноват преступник, НЕ жертва! Также, существует тайна исповеди и ее содержание никому не пересказывают, а Вы писали о том, что именно Вы говорили на исповеди. Исповедь это не прийти поговорить о наболевшем с хорошим человеком, это Таинство.
К Вам просьба в дальнейшем писать только по делу и по сути.

Все та же Таня , возраст: 32 / 10.08.2018

Конечно, все девушки, что зашли на этот сайт в поисках помощи, могут быть не виноваты. Но я - виновата! Поэтому исповедовалась. Правильно, исповедь - это таинство. И священник все сказанное на исповеди обязан хранить. Но я могу исповедаться перед Богом в храме, и могу свои грехи исповедать, обличить хоть публично, признав свою вину, преодолев стыд и гордыню. В грехе блуда также исповедываются без личных подробностей. К сожалению, насилие тоже блуд, хоть и не по воле жертвы. И лучше очиститься, отпустить этот груз, чем что-то держать в себе по сомнению. Можно просто коротко сказать, что произошел блуд по причине жестокого насилия. Во всяком случае священник подскажет и поправит, если что, ведь каждый может многого не понимать. Я не призываю на исповеди осуждать насильника, о грехах других говорить - конечно, это не принято. Но я считала необходимым озвучить собственные проступки и мысли, которые, по моему мнению, привели к моей ситуации и последовали после. Я просила за все прощения у нападавшего (что он чуть не впал в тяжелый грех, потому что я встретилась у него на пути) и простила его. Конечно, я не призываю пострадавших девушек искать в себе вину, ее может не быть. Мы только лично о себе можем можем судить, почему нам послано испытание - за грехи или ни за что, но для совершенствования. Может не напечатаете мой комментарий, и считаете это "литьем воды", но правда, хочется донести к пострадавшим девушкам, что обращение к Богу, Исповедь, Причастие, если не сразу то постепенно смоют это чувство вины, грязи, оскверненности, обиды, подавленности, неуверенности и т. д. Я не навязываю эти чувства "жертве", но они сами проникают в душу и грызут там годами. Господь очистит и "убелит паче снега". Это самое лучшее лекарство в данной ситуации.

Ответ модератора: Уважаемая Татьяна, я публикую все написанное Вами полностью. Но считаю необходимым разместить здесь информацию о том, что с точки зрения религии изнасилование является блудом только со стороны преступника, а вот жертва насилия никакого отношения к блуду не имеет. (См. жития мучеников Феодоры девы и Дидима воина (память 27мая/9 июня); слова святой Феодоры прямо указывают на это).
Также, стремление возложить какую бы то ни было ответственность на жертву насилия, которая могла "провоцировать" - следствие заблуждения. У здоровых адекватных законопослушных людей нет потребности подвергать кого-либо насилию, их симпатия так не проявляется.
Ваш совет приступить поскорее к Святым Тайнам можно только поддержать. С той лишь оговоркой, что в насилии жертва ни в коей мере не повинна.
Таня, рассказывать свои грехи после того, как они были уже исповеданы, не принято.
С уважением к Вашему желанию помочь. Большинство обратившихся сюда нуждаются в поддержке и человечном отношении.

Дорогой автор просьбы о помощи, надеюсь, Вам этот текст будет не в тягость, а на пользу. По Вашему желанию можно удалить.

Таня , возраст: 32 / 12.08.2018

Дорогая Татьяна)
обратите внимание, что в тексте сообщения все сказано - и про священника, и про психолога. Советы про вытеснение негатива обращением к красоте природы, искусству, физической культуре и т.д. были получены своевременно, то есть 12 лет назад.
Особенно умилила фантазия про чью-то доченьку (не знаю, чью и откуда появившуюся).
Дорогая Надежда. Парадоксальное осмысление травмы называется еще по-другому - "заглядывание в бездну". Не всякий человек достаточно силен, чтобы сделать это. В любом случае, всем низкий поклон.

Ирина (автор) , возраст: 30 / 13.08.2018

Ирина, не каждый психолог достаточно "силен", чтобы вместе с ним заглянуть в травму! А сделать это самому и справиться сил хватит только у единиц, Вы абсолютно правы. Хотя Вас я по тексту воспринимаю как очень сильную личность.
Еще раз желаю Вам наладить свою жизнь наилучшим образом!

Надежда , возраст: 36 / 13.08.2018

Ирина, я имела ввиду Вашу доченьку, которая у Вас может появиться, когда Вы встретите свою любовь. Ведь мы хотим передать свой опыт и все самое лучшее детям. Я поняла, что Вы обращались и к психологу и к священнику, но Вы ведь сами говорите, что не решились им всю правду рассказать. Конечно, это только Ваше право и решение за Вами.
Всем огромное спасибо за желание помочь и слова поддержки!

Татьяна , возраст: 32 / 13.08.2018

Здравствуйте, Ирина!
Нет такого греха, который Бог не мог бы простить. Господь простил Петра, который трижды отрекся от него. Господь желал бы простить и Иуду, но тот сам отверг Господа и покончил с собой. Не отвергайте прощение Господа.
Возможно, у Вас есть склонность к зацикливанию. Вам нужно осознать это и увидеть как бы со стороны. Вы воспринимаете то, что с Вами произошло как необратимую и невосполнимую потерю. То есть, Вы создали себе своего рода кумира и мучаетесь, что потеряли его. Настоящая ценность - это Ваша душа и она потеряла чистоту гораздо раньше. Смиритесь и примите прошлое.
В смирении великая сила. Смиренный человек не гордится своей добродетелью и не удивляется своим падениям. "Если увидишь убийцу, или блудницу, или пьяницу, валяющегося на земле, не осуждай никого,… потому что Бог отпустил его повод, а твой повод держит в руках. Если твой тоже отпустит, ты окажешься, может быть, в куда худшем положении». © Старец Гавриил Ургебадзе

Вы крадете у себя годы. Направьте свои силы на любовь и посильную помощь ближним.

В разделе «Просьбы о помощи» много историй, авторы которых остро нуждаются в Вашем участии и совете.

Отклики:

Последние просьбы

Самое важное

Лучшее новое

Полезный тест

Как пережить последствия насилия

Как помочь близким пережить последствия насилия

Философия и психология насилия

Как предотвратить или прекратить насилие

Полезная информация

Последние просьбы