Судьба читает и хихикает.


Приветствую вас!
Серьезно, здравствуйте)
Наткнулась на этот форум и аж прослезилась. Оказывается, бывает и такое. Кому-то еще не пофиг на нас, убогих..

Хочу рассказать вам свою историю. Ни одной живой не рассказывала много лет всю правду. Всплывает в памяти, да и в жизни последствия аукаются не по-детски. Не поминайте лихом за длинное сообщение и корявый язык.

Жили-были в маленьком городе мама и папа. И вот светлым днем задумали они дитё, а лучше два. Думали, как будет - мальчик первым и девочка потом. Мальчик, естественно, папе - дело продолжать, на рыбалку-охоту бегать, девочка - маме, для всяких там бла-бла и по хозяйству. Чем не причина, не хуже любой другой. Даже выбрали первенцу имя-перевертыш. Ну, а второму ребенку зато вполне себе девчачье. Прогадали все-таки с сыном.
Росли мы себе. Жизнь, конечно, не очень сахарная была - девяностые, еды почти не было. Во дворе гуляли (под присмотром, конечно), а вот по подъезду бегали просто так - подъезд светлый, кругом соседи. Жили мы на пятом этаже, и в соседней квартире жил мужчина с дочкой. Не буду их имен упоминать. Дочка старше нас с сестрой года на четыре была, а отцу ее под тридцать где-то. Уж не знаю, что там случилось, но ушла от него жена и жили они вдвоем. Еще и старшая дочь имелась, но она уехала к бабушке с дедушкой жить навсегда. Несладко, видать, без жены было, вот и топил свою печаль в спиртном. Дочь ему старалась меньше на глаза попадаться, по всей округе бегала сорванцом. Мы с ней дружили. Играли практически под дверью, особенно в дождливую или жаркую погоду.
Как-то поймала подружка ящерицу на пустыре. Мы не могли себе наловить, оставалось с ее играться. В один прекрасный день убежала подружка опять за ящерицами. Отец ее утопил горе и сном забылся пьяным. День с утра стоял душный, а днем грянул дождь. Все обрадовались прохладе и заснули - родители, бабушка с дедушкой и сестренка, а мне все не давала покоя та ящерица. Понимаете, как только я хотела ее погладить, у меня сразу отбирали. А потискать-то хочется животинку, таких только по телевизору видела. Ну и прошла я тихо в их квартиру - двери там никогда не закрывали. Прохожу на цыпочках в подружкину комнату, открываю ящик, где ящерица спит в пуху, поглаживаю. Нахожу на окне парочку дохлых мух, кладу их на ящеркино ложе. Выхожу в коридор и вижу главную комнату. Там сосед спит с бутылкой в обнимку. Оглядываюсь по сторонам - и вижу в шкафу орден. Мне интересно стало, что это за штука такая - я подошла поближе на шаг и смотрю. И тут понимаю, что не слышу храпа. Отворачиваю голову от шкафа и вижу - сосед проснулся и смотрит на меня, а взгляд далекий-далекий, лицо от спиртного опухшее. Я лепечу: "-Можно, я пойду? Я просто вашу медаль хотела посмотреть".. Ох, боги, тяжело это рассказывать, очень.. Почему я все помню, спросите вы? Каждая секунда этих воспоминаний выжжена огнем стыда.
В буквальном смысле этот *** не стал маленького ребенка оприходовать. Просто применил насильственные действия сексуального характера. И еще чего-то там ласковое приговаривал. Я вырывалась, плакала, просила отпустить меня. Через минуты три этого кошмара он выпустил меня и захрапел. Меня просто ураганом их квартиры вынесло. Я подобрала шорты, натянула их и побежала, вниз, во двор, благо еще шел дождь и никто не гулял. Забилась под большую железную горку на краю двора и сидела там минут пятнадцать, в серой земле, среди кучек кошачьего дерьма. Пересыпала песок и смотрела прямо перед собой. После произошедшего мне уже говно противным никогда не казалось. Ха, да мы почти родственники.
Почему я не побежала сразу домой, спросите вы? Спустя годы я узнала, как реагируют на подобные заявления из уст детей. Маму бы удар хватил. А бабушка с дедушкой просто бы высмеяли. Они меня не любили, все больше сестру. Да-да, первая реакция - ужас и недоверие. И еще мне было стыдно. Очень. А папа бы просто взял ружье и пристрелил этого гада, как бешеную собаку. Я и сама с радостью убивала мерзавца в воображении тысячи раз. Но папу бы за это посадили. Мама нам с сестренкой все говорила, что если придут проверять, а папа потеряет разрешение на ружье, его заберут в тюрьму. А она убьет нас, а затем себя. Веселое детство с такими заявлениями, не так ли? Но на глубинном уровне была еще одна причина, самая важная, все перекрывающая - я не доверяла родителям. Почему, просите вы? Да потому что они тоже занимались этим мерзким делом. Те же самые звуки, какие издавал насильник, я слышала, когда просыпалась ночью в туалет. И что, они делали то же самое? А вдруг они скажут - "сама напросилась!" Или: "все это делают!" Или то и другое вместе?..
Ну и вот, я никому ничего не рассказала. Зато начала мастурбировать. Мое тело стало предателем. Я одновременно и ненавидела это, и хотела. Избегала, насколько возможно, общества людей мужского пола.
Эти воспоминания я не хоронила, они просто забылись. Насильника лишили родительских прав (наверно, он до обоих дочерей домогался, иначе бы они не бегали кто куда) и суд отобрал квартиру. Туда поселились новые люди. Я избегала любого упоминания о бывших соседях. Все забылось. Однажды, когда мне было одиннадцать, я шла по улице. Юбочка, босоножки, бла-бла. Иду и вижу: навстречу идет бывший сосед-насильник. Что он говорил с идиотской сальной улыбочкой, я не слышала. Просто сняла босоножки без пятки, круто развернулась и помчалась босиком что было духу. В этот момент я все вспомнила (не так точно, конечно, как вам рассказала, это случилось позже).
В пятнадцать или шестнадцать (где-то на границе) лет мы с лучшей подругой перешли границы дружеский отношений. Дальше поцелуев дело не шло где-то год. Ну, а потом, выражаясь сексологическими терминами, мы баловались "поверхностным петтингом". Как-то раз подруга-любовница спросила, уязвленная моей холодностью (можно сказать, я была почти как бревно в ее понимании), о том, что я не раскрепощаюсь по-настоящему. Я долго молчала в трубку и под конец выдавила: "Меня изнасиловали". Всю историю так, как вам, я ей не рассказала. Не смогла. Да и не захотела. Пока я рассказывала ей обходную версию, всплывающие одна за другой подробности оглушали меня как кувалдой по башке. Через полгода мы разбежались. И слава богам, столько нервов извела..
Даже теперь, спустя пятнадцать с копейками лет после этого ужасного случая, ощущение ущербности, нечистоты не пропадает.
Ах, да, про судьбу-то..
После того, как вспомнила эту историю, захотела стать писателем, чтобы всем рассказать, что со мной случилось (ну, то есть не со мной, для этого и нужны литературные герои), отомстить насильнику хотя бы в мире слов. Поступила и поняла, что, во-первых, это не мое, и, во вторых, что в воображении месть куда ярче. Потом вообще оставила эту затею.
Простить я насильника не простила, для этого бог существует, а мое дело маленькое. Уж точно не вселенское прощение.
За всю мою недолгую жизнь очень много думаю о самоубийстве (самым приемлемым способом казалось порезать вену или артерию), но, однако, чтобы прорезать кожу, нужно немалое усилие, а резко резать боюсь. И опять же, если откачают, что я скажу о причинах? И вот живу я как придется. Сейчас хочу бросать университет, так как с писательством не получилось, попробую поступить не художественное.
Я боюсь мужского общества (кроме отца и братьев), избегаю мужчин и не разговариваю с ними. Да и с братьями криво получается общаться. Черт, да я до семи лет не догадывалась, какого я вообще пола!
Сестра уже долго встречается с одним молодым человеком. Так вот, на мои мрачные мысли у нее один ответ - "тебе просто нужен парень!" или два, например. Одновременно. Да, так и сказала. Думаю, в этих словах шутки и правды наполовинку. Она не знает.
Меня тошнит от отношений - и от физической стороны, и от нежностей. Я не подпускаю к себе никого. Но в то же время хочется тепла и ласки, настоящих, как у нормальных людей, неиспорченных. Что же теперь делать? Как жить? Не представляю. Помогите..

Улисс , возраст: 18 / 03.01.2013

Дорогая, милая девушка. В том, что с Вами произошло нет Вашей вины. И Вы не виноваты в том, что не способны сами справиться с последствиями своей травмы. Вы еще будучи совсем маленькой, оказались в ситуации, с которой и не каждый взрослый способен справиться. Нет Вашей вины ни в том, что случилось, ни в том, что на момент беды, Вы не смогли опереться на свою семью, оставшись с горем один на один. Вы не прожили эту ситуацию до конца, не получили необходимой помощи, и поэтому не пережили несчастье до сих пор, и оно ломает и калечит Вас. Вы заперли себя, как прокаженную, отделились от жизни и людей. То, что Вы сравниваете себя с, извините, кошачими фекалиями,это не правильно! Не правильно чувствовать себя нечистой в вашей ситуации! Это не Ваша грязь. Это грязь нелюдя, посмевшего разрушаться над Вами. Его и только его грязь. Ему в аду гореть вечно. А Вам, дорогая, нужно пройти обязательно курс психотерапии. Сами Вы не сможете оправиться. Вы так еще молоды, Ваша жизнь только начинается. поймите, нет здесь Вашей вины, есть только Ваша беда. Позвольте себе прожить это до конца, и - отпустите, забудьте. Вы чисты. Не наказывайте себя за чужой грех. Не сердитесь на мир за то, что он однажды был к Вам жесток, пусть Ваша беда станет Вашей силой. Надо жить, не думайте о смерти, гоните от себя черные мысли. Учитесь жить заново,как ребенок учится ходить: шаг за шагом. И прошу Вас,в новую жизнь не пускайте уныние и все, что Вас угнетает. Закройте дверь в прошлое, и оставьте все плохое за ней. Будьте счастливы. Вы это заслужили.

Наталья , возраст: 34 / 21.01.2013

Милая Улисс! У вас очень хорошо получается писать-своеобразный,точный,хлесткий литературный язык!Пожалуйста,не бросайте это дело,вас очень интересно читать,пишите образно,как будто сам присутствуешь при этом..считаю,ваш талант нужно развивать! А с мужчинами-да Бог с ними,не тянет и не нужно себя насиловать. Возможно,если вы полюбите кого то из мужчин сами свободно все произойдет очень естественно и само собой.Обнимаю вас!

Ирина , возраст: 37 / 24.09.2013

А Вы пишите про что-то волшебное, возвышенное, романтическое, возносящееся ввысь, и думайте про это! Вот у Вячеслава Бутусова есть жена, которую в детстве отец отсуживал и крал. Это был определённый стресс для неё. А сейчас она такая волшебная, романтическая, неземная! Можете послушать их дуэт - "Терновник". Прекрасное произведение. Вот стихи Анны Ахматовой:
Молюсь оконному лучу -
Он бледен, тонок, прям.
Сегодня я с утра молчу,
А сердце - пополам.
На рукомойнике моем
Позеленела медь.
Но так играет луч на нем,
Что весело глядеть.
Такой невинный и простой
В вечерней тишине,
Но в этой храмине пустой
Он словно праздник золотой
И утешенье мне.

Светлана , возраст: 24 / 11.10.2014