В 9 лет меня домогался отчим,грозил,если расскажу матери,то он нас бросит,она его любила тогда.Перекратилось все как мне исполнилось 10. Мама примерно догадалась обо всем,когда мне было 19,т.к. я не скрывала своей ненависти к отчиму.Она сказала-сама виновата.
Мне 27,боль стихла.Но недавно я сама стала мамой, и не могу смотреть,как мой муж целует дочь,её булочки,играет с ней, меня всю передергивает,я готова ему горло перегрызть,лишь бы он её не трогал.Я боюсь,что с моей малышкой может произойти подобное.Муж не знает ни о чем,он не понимает моей агрессии

Лика , возраст: 27 / 04.01.2013

А сколько лет дочери?

Собак , возраст: 24 / 08.01.2013

Лика, думаю, надо поговорить с мужем. Ведь он ваш муж, должен понимать ваши проблемы, принимать вас такой, какая вы есть. Но он не сможет сам догадаться, если вы ему честно не расскажете. Скажите ему о своих чувствах. Объясните, что сами понимаете их неправильность и ни в чем его не можете подозревать, но у вас есть глубокая травма с детства и вы не можете с ней справиться самостоятельно. Думаю, в этом случае вы по крайней мере не испортите отношений с мужем, а то он, может, и понять не может, за что вы на него раздражаетесь. Может, он поддержит вас, может, вы вместе пойдете к психологу. Или идите к психологу одна, вам надо избавлться от последствий детской психотравмы, помощь специалиста - самое лучшее для вас.

Элли , возраст: 26 / 09.01.2013

Здравствуйте Лика. Поверьте, если один мужчина в вашей жизни оказался извращенцем, это не должно создавать вам стереотип. Вы знаете как ведёт себя педофил, вы сможете увидеть разницу между нормальной любовью отца к дочери и тем ,что было в вашей жизни. Спросите себя сами, а каким должно быть отношение отца к дочери? Он должен уделять мало внимания, он должен быть к ней холоден? Для нормального отца, дочь самое дорогое создание в жизни.

Дмитрий , возраст: 23 / 13.01.2013

Здравствуйте, Лика.
Во-первых, хочу вас поддержать по двум моментам: очень хорошо, что вы понимаете, что с вами происходит (агрессия по отношению к мужу) и что вы четко улавливаете причину происходящего (негативный детский опыт). Это значит, что проблема вами осознается, а стало быть, пути решения будут короче и проще.
Если говорить о рекомендациях, то в первую очередь стоит обсудить происходящее с мужем. Можно, конечно, давиться злостью втихомолку, но это только немного замаскирует сложности, а не решит их. Продолжая молчать, вы: а) усугубляете свое состояние, б) ухудшаете отношения с мужем, в) закладываете дочери модель семьи, в которой девочке получать ласку от отца – плохо и неправильно, плюс если она тянется к папе, то становится виновата за это перед вами («если мне хорошо с папой, то маме плохо и я в этом виновата»). Поэтому я - за прямые и открытые коммуникации.
В вашей семье такой прямой коммуникации не было, поэтому ваша мама ничего не знала, вы не могли получить у нее защиты и помощи, зато у вашего отчима были все козыри на руках. Поэтому если вы себе ставите цель защитить своего ребенка от беды, то прямота – как раз самый подходящий способ. Замалчивать проблему – это как мусор не выносить, а прятать под кровать. Никто его не видит, а в доме всегда плохо пахнет.
Поэтому поговорить с мужем нужно обязательно – нужно только определиться с тем, каким способом вы это сделаете. Можно рассказать напрямую. Можно написать письмо. Если боитесь, что события будут развиваться как-то совсем уж неконтролируемо, то можно пойти к специалисту (вдвоем с мужем) и там обсудить все происходящее - в безопасной и спокойной обстановке.
Я думаю, что неплохим вариантом может быть примерно такое развитие разговора: «Мы столько времени вместе. Ты очень важен для меня. Я выбрала тебя потому, что очень тебя полюбила и захотела быть с тобой всю жизнь, захотела от тебя детей. Ты для меня самый лучший, самый сильный, самый надежный, и рядом с тобой я чувствую себя под защитой. И сейчас мне очень нужна твоя помощь. Когда я была ребенком, со мной случилось вот что… И теперь мне очень страшно, потому что когда я гляжу на вас обоих, я вижу не дочь и мужа, а вижу себя и отчима, себя и свой страх. Мне очень от этого плохо, мне больно, мне страшно – помоги мне справиться с этим, пожалуйста».
Разумеется, это не дословный текст – говорите то, что ближе к вашим переживаниям. А дальше обсуждайте с мужем, какие у вас (обоих!) есть возможности для решения ситуации. Возможно, ему потребуется время для того, чтобы «переварить» полученную информацию. Но к этому разговору всегда можно вернуться. Главное, чтобы у мужа было понимание происходящего, понимание ваших эмоций. Ну а дальнейшее можно обсудить по мере развития событий. Я уверена, вместе с мужем вы сможете справиться. Удачи вам, пишите.

Лу , возраст: 30 / 27.01.2013

Молись за себя и за свою семью, и сходи в церковь на таинство маслособорования, это успокаивает.

Светлана , возраст: 23 / 23.06.2014