Это было давно 10 лет назад, но не забывается до сих пор. Я прошла через десяти психологов и психиаторов, но кошмары не покинули меня.
Я очень люблю спорт, и всегда любила. Я занималась пулевой стрельбой и была физически ооочень крепкая и всегда могла постоять за себя, но такое понятие как любовь в 13 лет у меня отсутсвовало. Это бесило окружающих меня сверстников, первая попытка была просто потрогать и поцеловать меня, но она у них не удалась, дав отпор и изрядно побив эту четверку я, гордо пошла домой. Через пару месяцев возвращаясь домой с тренеровки я получила сильный удар по голове, все в глазах покраснело, я поднялась и я увидела уже знакомые лица, потом еще удар...асфальт небо асфальт небо, но я все вставала и вставала, пыталась дратся но ничего не могла... я упала от боли, но думала что они просто оставят мня, сквозь боль я чуствую что меня тащат, куда не вижу... я не могу здесь описать все что было, наверное даже самый больной разум не смог бы превзойти шестирых подростков, через несколько часов я умаляла их убить меня просто убить...но 8 часов было еще не достаточно, когда они закончили я еле дышала, у них хватало смелости полосовать меня ножом, но добить нимог ни кто и тогда один принес шнур продев его под потолок они подвесили меня, помочившись на меня на последок, но вышли. Я вертелась и крутилась как только могла и я упала и почувствовала запах дыма, как быстро разгорается деревянный сарай, я билась об стены, но скозь дым я увидела маленькую струю света, прогнивший потолок, я вырвалась на свободу... они увидели что я сбежала, и кинулись за мной, но я успела выйти ближе к домам, они проводили меня криками и оскорблениями. Я думала это конец... но это было только начало... что было дальше... белая ворона, отчужденность, даже в полиции не стали ичего делать даже заявление не приняли еб###е панебратство ведь у одного из них дядя в ментовке не последний...после всего меня выставили шлюхой на все районое отделение и выкинули как собаку, но родным я не могла сказать... и я молчала два года, менялась, меня отправляли к психологам, но они не выдерживали и пол часа со мной, так я попала к психиаторам, которым не нужен был травмированый и до безумия агрессивный подросток, они решили сломить меня положив в псих диспансер. Но я не хотела идти с ними на контакт, их терпения хватило на неделю, транки, побои, изнасилования, изоляция без еды и воды в темноте и холоде... вы думаете нет на свете ада, он есть... тринадцать с половиной недель, пока меня смогли вытащить от туда, вернувшись домой я умерла, хотя может скорая ошиблась. Но я очнулась, не знаю через сколько... и я уже была не я ... я не испытавала скорби, страха, жалости, любви... ничего и мне было хорошо, я находила цель и добивалась всего чего вздумается любыми путями, жестокость и насилие приветствовались, я запросто могла забить кого либо посто за косой взгляд. Пока я не дошла до пика своей злобы... только мать смогла смгла вернуть мне чувства, и это не просто... это не все и это не конец... дальше я просто не могу писать... это тянулась долгие годы и тянется до сих пор, вроде все хорошо и жизнь моя наладилась, но иногда я теряюсь в толпе, городе просто увидев что то или кого то паника и страх сжирают меня, я забываю где я куда шла и зачем...

Томсон , возраст: 23 / 06.06.2013

Вы знаете, Томпсон, у Вас, мне кажется, травма осталась. Во всяком случае с Вами в душе что-то произошло, что-то скорее всего надломилось. Для Вашей же безопасности душевной, и если себя цените и любите, то позаботьтесь о себе и сходите к психологу, расскажите это, и он скажет свое слово... а если не любите и не цените себя - тем более сходите к психологу, потому что если не любишь себя - не можешь полюбить другого, человек не может дать другому того, чего сам не имеет.(конечно я говорю про здоровую любовь к себе и уважение а не про эгоизм и самоудовлетворение похотей). Просто дело в том, что возможно Вы сильный человек, и это лишь травма, которая со временем зажила, но видите, а все остальное - последствия от чего-то другого, а может быть поломалось нечто важное, а Вы по молодости не замечаете этого и не в состоянии были распознать в шоке - что было нарушено и сломалось. ( душа очень тонкий механизм). В том, чтобы сходить к психологу - в этом нет ничего предрассудительного, намного предрасудителенее тут пускать свою душу на самотек. Если есть что-то, что Вы не можете в себе понять, лучше посоветуйтесь, а то потом какой-нибудь неосознанный пирует покажете, и будете сами в шоке и будете виноваты при этом, что не позаботились о себе. Если Вы верующая, советую сходить в церковь, помолиться и на исповедь. Помощь с небес ждать не заставляет в по настоящему нужных делах. Успехов Вам во всем! Мира душевного!

Дмиа , возраст: 25 / 13.06.2013

Идите в церковь. Просите бога, чтоб Он показал такую. Молитесь Ему о помощи. Он именно помогает, а не залечивает. Молитесь своими словами. Своими. Расскажите о своих страхах, страданиях и просите Его помочь Вам жить полноценно и забыть насилие и простить. Ведь Ваших насильников ожидает невероятно более страшное насилие от источника зла. Поверьте, Вам лучше простить их и жить для добра.

Ольга. , возраст: 58 / 16.06.2013

Как же я тебя понимаю. Я испытала тоже самое в четырнадцатилетнем возросте, и их тоже было 6 человек. И тоже эти долгие часы,сменяющиеся лица. Смешалось все,их члены,лица,руки. Все было так пошло,похабно,страшно,непонятно, противно,больно. Когда вспоминаю это - сразу ком в горле. Каждая минута длилась часами. Это страшнее АДа. И вот сейчас мне 33, прошло 19 лет. У меня семья,сын,муж. А я так и не научилась жить с этим. Каждый день я въедливо вспоминаю их лица,вспоминаю как они насиловали меня,как смеялись,издевались надо мной. Я не знаю как справится с этим. Не понимаю но с каждым днем,месяцем,годом боль все сильнее и сильнее. Ты ни когда не избавишься от этого - это инвалидность,приговор.Это маленькая смерть.Вроде тело твое живо, и разум и ты даже умеешь улыбаться - но,что то в тебе убили. А ещё я каждый день думаю,анализирую,занимаюсь само капанием. А можно ли было этого избежать? Ненавижу себя порой,почему - это именно я. А ещё постоянно снятся сны про это и по утрам бегу в душ и моюсь,моюсь и моюсь и не могу с себя смыть всю эту мерзость. Держись детка.

ИлЛюЗиЯ , возраст: 33 / 22.08.2013

Вам надо сходить в церковь к священнику и покаяться за жестокость и осуждение, и желательно регулярно посещать церковь, молиться, исповедоваться. Каяться есть в чём.

Светлана , возраст: 23 / 21.06.2014