Добрый день!

Даже не знаю с чего начать.Наверное это уже не просьба о помощи,а уже тихий вой.Я как в капкане нахожусь каком-то и не вырваться.Наверное больше не вырваться из своих воспоминаний о том что было в моей жизни.
Большую часть моей жизни родители пили очень сильно.Отец начал сначала,потом потянул за собой и мать.Мне тогда было лет 10-11 когда Ад в моей жизни начался.Родители могли пить месяцами,когда они пили ни еды ни чего то еще в доме не было(я или голодала или ходила по подружкам есть как бы это не стыдно звучало.)Когда они не пили ,я была как в раю это была нормальная жизнь как у всех.Я была так счастлива.Но к сожалению это происходило все реже и реже.Когда совсем не было денег у них на бутылку или закуску я ходила собирать бутылки а потом сдавать их чтобы затем отдать их родителям.Но несмотря на все это я любила их очень.Потом в нашей жизни появился "друг" отца ( а мой папа раньше был моряком загранплавания),он начал буквально спаивать отца и мать.Много раз лез ко мне но я отбивалась.Пытался несколько раз изнасиловать меня,но я дралась тогда в тех случаях,кусалась и била куда попаду.Просить о помощи было бесполезно потому что помочь никто не смог бы,родители постоянно были пьяные.А другим людям я признаться боялась и было очень стыдно.Из за этого у меня появился страх перед мужчинами я вроде общительный человек,стараюсь всегда поддержать разговор,улыбаюсь(хотя очень не люблю это делать,не знаю почему но я малоулыбчивый человек).И когда общаюсь с мужчинами внутри как будто все сжимаеться в тугую спираль от ужаса.В личной жизни возможно из за этого полный бардак.Особо отношений у меня не было,я их не понимала что ли.Никто мне не привил что такое быть женщиной,как вести себя с мужчинами,как ухаживать за собой.Я не понимаю зачем все это надо?Мне 34 года а мне стыдно сказать что выросла я Женщиной а как ею быть я не знаю.К тому же в нашей семье не было привито эмоциональное общение(я до сих пор не понимаю зачем обниматься и целовать друг друга при встрече или рыдать над фильмом или просто реветь поддерживая).Я стала холодной наверное как Снежная королева,внутри все замерзло.Может в своем состоянии я виновата сама,может отчасти.Ведь собственный Ад строим мы сами.
В 16 лет связалась с не очень хорошей компанией,стала выпивать,начала курить,сбегать из дома,врать.Родители били меня,когда сильно когда не очень.Столько очков мне сломали что я уж и сбилась со счету(у меня было 4 сотрясения мозга из за побоев),ну а уж синяков и ушибов..кто их считает.Я не считала.Смысла не было.А зачем?К слову сказать первый раз мать избила меня в 3 года,я это как ни странно помню.Вроде я бегала под дождем и вымокла до нитки( кто не бегал так).Она меня затащила в ванную и избила,помню я плакала и кричала что то.Потом я много раз пряталась там от роидтельских побоев,запиралась они выключали свет и я сидела в темноте трясясась от ужаса.А они ломали дверь дергая за ручку.Мне тоже никто не мог.
Потом в школе меня тоже били и унижали все 9 классов.Школа у нас была "естественный отбор",это значит что тебя могли побить просто так,просто идя по корридору,я была бедно одета так как родители пили и денег не было.Мне было стыдно об этом говорить кому либо.Мне унижали из за одежды,училась я плохо,и защитить меня было некому.Друзей у меня тоже было.Никто меня не звал в гости,да и просто поиграть на переменке в резиночку.Может помните такую игру?Я так им завидовала стоя рядом и наблюдая как эти счастливые девочки из хороших семей,играют в такую классную игру.А меня дома ждал очередной пьяный запой родителей или их сон или пьяные разговоры.Много раз мне приходилось спасать мать когда она валялась в моче и блевотине чтобы она не задохнулась в этом.Много раз у нее были сердечные приступы,я могла не спать ночами из за этого.Здоровье мое пошатнулось,я стала седеть,участились нервные тики рук,бессоница,зрение упало,сердце стало сдавать,я стала худеть пока не превратилась в скелет.
В отличие родителей я бросила пить,но курила.Курила больше 20 лет,и вот год назад смогла бросить.Бросила плохую компанию и решила уж лучше быть одной чем иметь таких друзей.
В принципе я поняла что быть одной хорошо.Ты сама по себе,отвечаешь сама за себя и никто тебе не нужен.
Я научилась бороться за свою жизнь,стала злее и не даю обижать себя кому либо,научилась все делать сама и пробиваться в жизни самой.
До одного момента...пару лет назад я вышла замуж.Мужа я своего знала еще до этого мы вместе работали.Он был тогда женат,а у меня кредо не иметь близких контактов с такими людьми только друзья.Так вот.До замужества он был неплохим довольно.Или я не видела его других качеств.Не могу сказать точно.Вообщем оказался он алкоголиком,пить мог по 6-15 дней.Если перепивал становился неуправляем много раз пытался убить меня задушив,или приставив к моему виску пистолет.В последний его запой он хотел перерезать мне горло приставив нож.Воспитанный матерью истеричкой может вести себя абсолютно по женски(капризен,вреден,истеричен,злопамятен).Когда мы жили у него(У меня есть куда уйти),выгонял меня с вещами или вызвал ментов чтобы они меня вышвырнули.А я ведь не могу уйти это ведь мой муж,я должна быть с ним.Недавно сказал мне что я старая,нищая и страшная.Что у меня нет богатых родителей(отец умер когда мне было 16 лет,осталась мама которая к счастью сразу же перестала пить и с тех пор не пьет),мать у меня старенькая ей 71 год,родственников у нас нет,помочь некому рассчитываем только на себя.А ему нужна молодая и богатая,желательно с обоими родителями и с дачным участком чтобы ему было где отдыхать.Что ему друзья найдут такую,а меня он никогда не любил,я ему не нужна и что он только потому со мной что его мама во мне души не чает.Это он говорил когда сильно пил.НО как говориться что у трезвого на уме то у пьяного на языке.
Мать у него это отдельная песня абсолютно бесчувственный,бестактный,злой и жестокий человечешка который любит барствовать и жить за чужой счет.Такой и мой муж,он никогда не поможет по хозяйству,даже если знает что я пришла уставшая с работы.В мойке будет гора посуды,а в холодильнике пусто потому что он никогда не задумывается о других.Очень себя любит и думает только о себе всегда.В его представлении еда себя сама готовит,квартира убирает,а посуда моет.Все это было на мне.Даже если с работы приползаешь и единственное что ты хочешь это полежать.Когда он пьет ему все равно на всех.Он не давал мне спать,намерено включая музыку громче,не давал есть,а перепившись бил.Потом много раз выходя с запоев он трясясь в поту клялся что больше ни-ни,а я дура верила.Подарки дарит если только по праздникам да и то не всегда,за 3 года совместной жизни он потратил на меня около 15 тысяч,если не меньше.Его любимый постулат Я имею права на все-Ты не имеешь права ни на что.Я уж и была и серой молью,и дурой,и я неудачница,я постоянно болею( здоровье у меня еще больше ухудшилось,порок сердца обнаружен и гемангиома в горле).
Пытаюсь следить хоть как то за собой,сделаю маникюр он говорит : Фу какая гадость;подстригусь -какая ты страшная,куплю что то новое из одежды или обуви - ты транжира и у тебя нет вкуса.Постепенно я поняла что бессмыслено говорить о покупках или о внешности только хуже будет.Он может просто наорать при всех,в магазине заорать пошла в жопу! и т.д.
И что самое обидное что мы занимались стройкой домика небольшого в деревне где он с детства отдыхал,а там люди какие то странные очень любят поливать друг друга дерьмом а потом миловаться и болтать как ни в чем не бывало.Ему в глаза говоря ьвоя жена Шлюха( а я в этот момент в городе вообще была),а ему было насрать он просто молчал.Никакой поддержки от него никогда не было.Работу долгое время найти не могла -Что рожей не вышла? говорил он мне с усмешкой.Только обвиняет что я сижу на его шее(когда я работала то содержала его он жил за мой счет притом ЧТО сам работал и ни копейки не давал мне,а мне стыдно было просить).Секса у меня с ним может не быть по полгода,и после всего этого у меня отвращение к этому.Да и секс то успела пару раз глазами моргнуть и все.ОН всегда постоянно говорит мне что удовольствие женщины в постели это ее ПРОБЛЕМЫ
Я совершенно опустилась в этом браке,растолстела,перестала следить за собой,все мне стало неинтересно,все покрылось тьмой для меня,стала часто болеть.Хотела покончить с собой но не смогла,все же боюсь Божьего гнева(до этого у меня было уже три суицида).
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!?...Как снова собрать себя в целое?Я просто рассыпаюсь.Внутри меня все умерло,как вернуть себя снова способность любить.

Таня , возраст: 34 / 17.07.2015

Ждете пока он Вас убьет или доведет до удачного суицида?
Давно пора бежать!

Меняйте город, телефон, скрывайте адрес, и идите к психологу на регулярные очные консультации, чтобы разбираться с прошлыми травмами.

Или хотя бы перестаньте ждать от него чего-то хорошего или адекватного, и страдатб каждый раз как этого не находите. Не тратьте силы свои.

Мария , возраст: 26 / 14.08.2015

Привет, милая Танюша! Очень сочувствую Вам, но как помочь словом - не знаю. Ваша жизнь действительно тяжела, и Вы, кажется, не в состоянии разобраться в том, что делать, эмоции просто захлестывают Вас. Первое: успокойтесь (только хорошими способами), и только потом сможете думать ясно. Второе: Вам нужно обязательно разводиться! Знаю, это больно и ужасно звучит, но сделайте это. Да это кажется невозможным, но соберите мужество и придумайте как справиться с этим. Вы, милая женщина, достойны иметь нормального, любящего, действительно любящего мужа, и народить здоровых деток, и у них будут прекрасные родители и счастливое детство, совсем не такое, какое у Вас было.
Но для этого счастья нужно немного потрудиться, потерпеть, вынести всё. Бог с тобой вместе, Вы не одни, это действительно так. И у Вас будет хорошая жизнь, какую мечтаете, и всё будет хорошо. С любовью...

...Ника , возраст: не столь важно / 17.08.2015

Вы всему научитесь, будете шикарной женщиной!

Светлана , возраст: 25 / 21.08.2015

Милая, дорогая Татьяна! Очень печально, что у вас было такое ужасное детство. Изменить этот факт вы не можете. Просто примите его. Господь дал вам очень тяжелые испытания - непременно даст и утешение! Только не ожесточайтесь сердцем, не считайте себя хуже всех. У всех людей есть в жизни ошибки, порой роковые, но нет такого греха, которого не простил бы Бог. Сходите к батюшке и выложите все это ему, пусть сумбурно, вас обязательно утешат и поддержат. То, что у вас было трудное детство, бедные родители, не дает никому права, НИКОМУ, унижать и оскорблять вас. Ваша реакция понятна, в ответ на многочисленные невзгоды вы ожесточились сердцем, закрылись для всех. Откройте эту боль не людям, Богу, Отцу небесному, и он видя тайное, воздаст явно. Только не опускайте руки, боритесь, но не с людьми, а с собой. Начнете меняться вы, освобождаться от психологии жертвы - начнет меняться ваша жизнь. Вы умный, думающий, ищущий человек, иначе вы нашли бы этот сайт. Вы можете (и должны) разорвать порочный круг насилия в вашей жизни. Помогай Вам Бог!

Наталия , возраст: 36 / 25.08.2015