У меня никогда не было отца, мать много раз говорила, что не успела по срокам сделать аборт и появилась я ( такое вообще говорят своему ребёнку)?
Мамаша меняла мужиков как перчатки, имея свою квартиру, где мы жили с ней вдвоём, она водила своих ухажеров к нам домой, с ночёвкой, и ухажеры очень быстро перебирались к нам на пмж
Меня никогда никто не спрашивал, согласна я или нет. Жили мы очень бедно, и мать радовалась каждой копейке, которую приносили ее хахали
Я с самого детства с 4 лет оставалась одна дома, до 2 лет вообще жила у крестной , пока сама училась в универе( на учителя начальных классов кстати)
И вот когда мне было 5 лет , она познакомилась с нерусским , жена которого жила на родине с ребёнком , а здесь он зарабатывал
И они начали жить вместе... все бы ничего , но один раз они пошли днём «спать», дверь они никогда не закрывали в комнату, и я зашла нечаянно и увидела как они занимаются сексом , они тоже меня увидели .. я быстро выбежала, а потом мы поехали за арбузом и считали что я благополучно все забыла на радостях. Я то может и забыла , а этот ухажёр не забыл и наверно с того момента он поймал клин!
Он прожил у нас 10 лет , и все это время я терпела домогательства . Он залезал ко мне в трусы, когда я спала. Смотрел и мастурбировал на меня спящую. Заставлял смотреть как он лежит в ванной . Подсматривал за мной в щелку в ванной. Затем подсматривал за мной в моей комнате. Ходил дома в трусах и будто специально вываливались гениталии.. в общем , всего и не вспомнить сейчас, это было ужасно. Я боялась сказать матери. Пару раз сказала что он подсматривает за мной , но мать сказала что я все выдумываю..
Меня часто отправляли в лагеря, санатории, к тетке, даже пришлось ночевать у своей учительницы один раз, когда они забыли меня забрать из школьного лагеря..
Мать постоянно ругала и била меня за все на свете. В доме постоянно друзья и попойки, заснуть нормально было нереально
Потом меня отдали в муз школу чтобы я не путалась под ногами , и даже когда я дома занималась на фортепиано , они сзади меня на диване под одеялом перепихивались
Когда мне было 14 , он ушёл к жене и они расстались , но не переставали общаться
В 15 я начала встречаться с мужчиной на 40 лет старше меня, обеспеченного . Мама мне деньги не давала, одевалась я бедно.у меня была только школьная форма. Мужчина давал мне деньги , дарил подарки , пару раз меня видели соседи и доложили матери , но она это пропустила мимо ушей . Лет в 17 при ссоре я рассказала маме о домогательствах отчима , она психанула и выбежала на улицу. Но в итоге все как то замялось и забылось. Я думала что мама мне поверила
Затем она постоянно просила помочь по ремонту и т д этого нерусского отчима , меня это очень бесило , когда я ее спрашивала почему-то ты с ним общаешься , она опускала глаза и говорила - а кому мне ещё помочь . Так продолжалось до 19 лет , я познакомилась с будущим мужем , мы начали жить вместе в моей комнате , у нас там и деньги и вещи
А мать привела хахаля таксиста , которого знала неделю , дала ему ключи , и он приходил когда хотел. Нам с женихом это не очень нравилось и мы съехали на съёмную квартиру. Все подзабылось .
И вот год назад при мне звонит ей отчим и говорит - пошли на пикник. Я ей говорю - кто звонил , она сказала о своих планах и с кем , я не выдержала и ушла. Больше я с ней не виделась, пару раз писала она мне что я ее использовала ( жила за ее счёт и все такое) , а теперь как муж появился, мать не нужна стала

Мне очень больно от этой ситуации, муж все знает и говорит - да помиритесь вы уже
А я не хочу и не могу , она меня предала
Мне каждый день снятся кошмары , преследуют мысли
Как вообще жить дальше, спасибо если прочитали

Катрин , возраст: 23 / 03.12.2018

Катя,
не может быть мира, пока она хотя бы не осознает свою вину перед Вами.
Но и Вам носить на себе зло на нее - тяжелый камень. Поэтому лучший выход - не общаться с ней, а молиться за нее: 2Господи, благослови ее!" Если будете повторять эту молитву много раз, всегда, когда вспомните о матери, Вам станет гораздо легче.

Дмитрий , возраст: 51 / 03.12.2018

Здравствуй, Катрин!
Прочитала твою историю до конца, очень сочувствую тебе.
То, что ты пережила, называется психологическим насилием. Простить и забыть это трудно, да и не нужно пока. Ты не обязана прощать никого, даже свою маму, пока не будешь к этому готова.
На мой взгляд, тебе хорошо бы обратиться за консультацией к психологу. Он поможет тебе разобраться, как жить дальше.

Елена , возраст: 54 / 03.12.2018

Я сочувствую Вам, что у Вас было такое детство. Но что сделаешь - мы не выбираем своих родителей. Сочувствую Вам. Детские обиды тяжелы. В детстве нам не понятно, почему так происходит... Почему человек, который самый любимый, самый дорогой для меня, который вроде бы как должен помогать и защищать, делает мне так больно.... Тем не менее так бывает.... И сейчас Вы понимаете, что эти детские обиды мешают Вам полноценно радоваться жизни.Что Вы можете сделать?
1. Можете написать маме письмо, в котором скажите о своей боли, обиде, гневе.... В нем постарайтесь выразить все свои не выраженные чувства: обиду, боль, агрессию, разочарование и т.п.... Причем можно это упражнение выполнить несколько раз. До тех пор, пока будет "писаться". Понятно, что это письмо маме ни посылать, ни давать не надо. Ели будет желание, можно побить подушку, диван, кресло. Цель - избавиться от боли и агрессии. Порвите его или сожгите и, как вариант, представляйте, что вместе с пеплом уходят Ваши обиды.2. После этого представьте, что Ваша мама сидит рядом с Вами. Скажите ей о своих обидах, боли, о том, что Вы чувствовали в те моменты. Старайтесь это проговаривать вслух, пусть шепотом.
3. Повспоминайте жизнь мамы, ее семью...., своих бабушку и дедушку. Поразмышляйте, в какой семье она воспитывалась, росла... Что сформировало ее именно такой, какой она стала, что наложило отпечаток на ее жизнь.
4. Вы пишите, что "Я уважаю свою мать и во многом ей благодарна." Постарайтесь вспомнить те хорошие моменты в Вашей жизни, которые были, все то хорошее, что она для Вас сделала.
5. Поскольку Вы понимаете, что обида мешает прежде всего Вам, постарайтесь ее простить.Удачи Вам на пути освобождения от детских обид!

Рада , возраст: 26 / 04.12.2018

Катрина, добрый день! Спасибо Вам, что нашли в себе силы поделиться своей историей.
Почему такие вещи происходят в мире - ответа ни кто не даст. Но все что происходит с нами это не случайность и не роковая ошибка. Эти события делают нас такими какие мы есть. Главное извлекать из них максимум уроков того как надо поступать а как нет.
Поведение отчима комментировать не вижу смысла - думаю понятны его отклонения психологические.
Поведение матери - это ее понимание того как нужно жить и воспитывать детей.
Считаю Вам не нужно не кого винить в этой ситуации - не Вашу маму , не тем более себя.
Насмотревшись всего этого в детстве , Вы теперь понимаете что такое семья и какое поведение у родителей допустимо, а какое нет.
Помириться - понятие очень относительное. выберете тот вариант который для Вас оптимален.Не надо себя заставлять. Если есть за,что поблагодарить ( за то что подарила жизнь) поблагодарите. Если считаете, что в чем то виноваты и обидели - попросите прощения.Но только если искренне считаете что есть за что благодарить и что готовы простить.
Не всегда родственники и родители это близкие нам люди. Бывает ты ближе с тем кто родственником и не является.
На счет кошмаров - Вам необходимо разобраться что Вас до сих пор беспокоит. Тут возможно лучше всего обратиться к специалисту.
Это будет сложно - но по собственному опыту считаю необходимо просто проанализировать и понять, что Вам дала эта ситуация в жизни. К чему подтолкнула. Добились бы Вы всего,что у Вас есть сейчас при других обстоятельствах.
Надеюсь,чем то смог Вам помочь.

Владимир , возраст: 30 / 11.12.2018

Извини, конечно, но мать она так себе, помирись с ней и покажи как надо растить и воспитывать детей, ей будет больно это видеть. Каждый раз показывай пример у неё на глазах.

Ержан , возраст: 27 / 13.12.2018

О, Боже. Душа разрывается от такого. Как я тебя понимаю. У меня отец такой. Родной, но по факту я этого никогда не чувствовала. Нет, секс. насилия не было. Было моральное давление, побои, оскорбления. Никогда другое я от него не слышала. Мне повезло, у меня была мать, которая поняла, что жить я там не смогу. Все братья быстро поженились, чтоб уйти от этого всего. Мать мне помогла переехать, когда мне было 16 лет и я перестала приходить домой. А теперь, как я переступила и жила дальше. Вначале очень обидно было. Очень хотелось найти папу. Получить чувство внимания и заботы...но не судьба. Потом я стала много работать и достигла более него, чем вызвала сильнейшую зависть и злость. Прошло около 15 лет. Мать-жертва до сих пор с ним живет, и мне это не изменить. Она жестко не хочет ничего менять. Ее психика сломана еще в детстве. А я нашла заботу в мужчинах, которые намного старше меня. Они мне и папа и любовники. Конечно, осадок остался. Я не могу выйти замуж. Какой презрение ко всему мужскому полу присутствует. Какое общение у меня с ним? Никакое. По телефону разговариваю только с мамой, порой часами. Я живу в разных городах, поэтому смирилась, что редко бываю у них. Да, и желания морду эту видеть нет, мать приезжает ко мне. Я приезжаю только на праздники, чтоб подарить ей подарок, который ее жлоб и собирается купить в дом. Он психует, что я признаю только маму. А мне уже все равно. И еще, тебе повезло, что у тебя достойный мужчина. Роди от него деток. И ту любовь, что ты не получила от мамы, ты получишь от них. Прости, если мое мнение тебе не близко.

Лиза , возраст: 16 / 16.12.2018

Привет. Знаешь , я пережила нечто подобное , но в более глубоком детстве. Мне было плохо ,очень плохо, - это оставило отпечаток и тучу комплексов.,Но действительно , самое банальное отпустить... , затоптать ,и не давать себя жалеть, ни мужу, ни себе. Что бы достойно жить и любить , нужно влюбиться в себя , найти увлечение .Поменять себя.Вначале кажется , что не забыть ни чего .Но чем больше ты « притворяешься» , что этого не было ,тем быстрее ты расщиплаешь ,негативное воспоминание ,.Твое « новое, сильное» альтер эго, стает тобой , новой версией тебя. Но нужно верить ей, и не отступать

Шелковая , возраст: 27 / 17.12.2018

Мне искренне жаль, что вам пришлось вырасти в таких ужасных условиях. Насилие, домогательство, вы никогда не чувствовали себя в безопасности. Не заставляйте себя мириться и прощать. Есть такое понятие как разрушающие отношения. К сожалению у вас с мамой именно такие. Скажите ей мысленно спасибо, что подарила вам жизнь. И уходите. Навсегда. У вас все будет хорошо. Полюбите себя. Отпустите чувство вины и долга. Вам нужно идти одной. У вас получится. Вы создадите новую счастливую жизнь. Никому не позволяйте вас унижать, пользоваться вами. Просто уходите от таких людей. Бывает по другому. Попробуйте. Только с тем кто ценит и достоин. Обнимаю вас. Верю в вас. Обещайте мне, что будете счастливой, пожалуйста. И только вперед. Вы достойны!

Влада , возраст: 31 / 22.12.2018

Катя, а ведь ты пошла по стопам матери! Считай, с 15 лет занялась проституцией! Именно так это и называется, когда несовершеннолетняя девочка- ребенок спит с мужчиной годящимся ей в дедушки! Он ведь старый, противный и ты терпела это ради красивой одежды?! Ты считай душу и тело продавала старому черту!Такое нельзя забыть и тебе еще повезло что детей от него не было! После аборта, да еще в таком возрасте могла калекой остаться! Возможно, детей у тебя и не будет- нельзя девушке сексом заниматься раньше 18 лет- у неё еще органы толком и не сформировались. А если ты всё же родишь ребенка, он или она получат тоже что и ты в детстве!Чтобы другой жизнью жить надо для начала работу, честный способ на жизнь зарабатывать найти. А от такой жизни как у тебя сейчас только день ото дня хуже будет.1. со временем уйдет красота, молодость, выносливость и мужчины с большими деньгами.2.мужчины будут старые, бедные, больные, алкоголики и чтобы жить с ними, придётся одурманиваться( водкой, наркотиками).3. честные люди будут всячески унижать, высказывать своё мнение, жаловаться в полицию- и возможно придется с места на место переезжать. Будь к этому готова. А теперь тебе уже не только мать, но и себя надо прощать...

Белла , возраст: 35 / 26.12.2018

У тебя есть человек который тебя любит , твой муж. А мама наверное сама так же воспитывалась и ещё не выросла ( очень жаль конечно, но она сама пострадала

Ева , возраст: 23 / 01.01.2019

Ужасно. Мне кажется, вам нужно проработать это с психологом. Хорошо, что вы сейчас замужем, и есть поддержка... На ее претензии к вам у вас же тоже есть многое, что сказать ей в ответ. Я бы делала так и свела бы общение к минимуму. Не знаю, к чему хорошему это приведет, ведь в душе все равно рана останется. Лучше бы у психолога спросить.. Удачи вам.

Анна , возраст: 33 / 06.01.2019

Видимо ваша мать очень больной человек. Свою за подобное я простить не могла до очень недавнего времени. А сейчас простила. Представьте насколько надо быть самОй обиженной кем-то или чем-то, чтобы передать своего ребенка. Свою мать я не люблю и вы любить свою не обязаны. Но простить должны, должны себе. Поймите что это разрушает вас. Мне 27, уже моему ребенку 6, а весь прошлый год я ежедневно убеждала себя, что я взрослая. Помогло. Потомучто так и есть - я взрослая, а она посторонняя и никаким образом мое поведение и мое настроение не зависит от нее. Я даже научилась говорить с ней и не испытывать ненависти ни к ней, ни к себе. Желаю Вам справится. Это очень тяжёлый труд, но все осуществимо. Любых демонов и тараканов можно вытравить из себя, просто надо постараться.

Катя , возраст: 27 / 10.01.2019

Катрин, вы имеете полное право не мириться и не прощать. Дайте себе такое разрешение - не прощать. Дайте себе время. Поживите с этим разрешением.
Из вас двоих именно она была взрослым состоявшимся человеком. Именно она была обязана поддерживать и защищать вас. Не смогла, не сумела. Бывает. Что-то сильно перекорежило жизнь вашей мамы и она не справилась, не выплыла, не смогла, не умела чувствовать и проявлять свою любовь. Это её беда. Это ваша боль.
Уважайте себя, уважайте свои чувства, свою боль, свое неприятие и тогда, когда-нибудь, что-то в вашем отношении к ней может начать меняться. Счастья вам!!!

Ольга , возраст: 46 / 15.01.2019

Читая вашу историю, я очень удивилась натуре вашей матери, таская всех за собой как паршивых котов в дом, где ребёнок маленький-это повадок совсем не нормального человека. Тут уже все понятно, часто всего таким индивидумам как ваша "мама" думаю непросто помочь, да и часто про таких говорят-люди не меняются. Хочу вам сказать, не держите на нее обиду, тратить время на таких совсем ничего не стоит. Лучше живите для себя, а если у вас, возможно, родится такая де очаровашка - дочь, то вы на ошибках матери сможете воспитать ее достойно. Желаю вам удачи!

Психологиня , возраст: 23 / 15.01.2019

Катюша,мама есть мама.Мне кажется не надо тратить свою жизнь на претензии и нелюбовь к ней.Погрузитесь в свою СЕМЬЮ.Рожайте детишек,любите их.Любите мужа своего.На мамины обиды не обращайте внимания,она так защищается от раздирающего чувства стыда.Она все понимала и знала и думала только о себе.Что ж,свой выбор она сделала.А вы сделайте свой,любовь и согласие в семье.ВЫ все равно со временем забудете эту боль,не сразу, постепенно....А она с ней будет жить,стареть....И если придет,примите... Таким поступком Вы научите своих детей быть великодушными и сердечными... А Молитва за мать,облегчит вам боль и ей ее жизнь

Элина , возраст: 57 / 18.01.2019