Мы год работали вместе. Потом он предложил мне встречаться. Он мне нравился. Очень нравился. Сильный, решительный. Я не была уверена любовь ли это. Ведь я никогда раньше не влюблялась. Я была двадцатидевятилетней идиоткой девственницей. Но все признаки совпали и я боялась остаться старой девой. Мы встречались три месяца. На четвёртый он предложил съехаться и сделал предложение. Но я не смогла с его матерью и двух недель прожить. Близости нашей она не допустила. В общем мы решили искать съёмное жильё. Но нам понравились разные варианты. И тогда он впервые меня ударил. Заявил что его достали мои капризы. Все хорошие чувства к нему в три день умерли. Я пошла в полицию. Но его мать заявила что я уже пришла избитая и ей поверили. Я ушла. Слава богу свою съёмную комнату я на всякий случай оплатила до конца месяца. Потом приехала забрать вещи. Мы снова поругались и он отказался меня отпускать. Удар по голове и я очнулась в спальне. Дело было сделано. Я больше не была девственницей. Врач потом сказал, что мне повезло. Раз свой первый раз я не запомнила. Я умею отстраняться. Смотреть на проблемы со стороны и поступать как должно. Отключать эмоции на сколько нужно. Я попыталась сбежать неудачно. Мне разбили колено. И тогда я плеснула ему в глаза уксусом и пока он кричал от боли уползла через балкон второго этажа. В полицию не успела. Его мать заявила на меня раньше. Потом всё решили по соглашению сторон. Потом реабилитационный центр, беременность, выкидыш. И его предсмертная записка что он не может без меня жить. Я не знаю как смогла дальше жить. Помог шантаж лучшей подруги что она повесится следом за мной. И дедушкины уроки. Но чувство вины никуда не делось. Все что было пряталось за толстым стеклом. Я на него смотрела, а оно шло трещинами. Порой выть хотелось. Сейчас всё вроде наладилось. Три месяца как есть человек которому я смогла довериться и который принял меня с багажом. Мы с ним живем вместе все хорошо, но... трещины становятся все глубже как бы я не пыталась латать их здравым смыслом. Я не могу нормально общаться со своим парнем. Мне кажется что я снова что то не так сделаю и все рухнет повторится. Ведь это я своей глупостью все разрушила... И я продолжаю совершать ошибки одна за другой. Я живу, улыбаюсь, не вспоминаю, не чувствую. Я хочу плакать, но отключаю слезы. Нельзя быть слабой, надо улыбаться. Я хорошо научилась маскировать панические атаки под глубокую задумчивость. Я веду себя как надо но почему мне кажется что. Всем постоянно вру. Я хочу понять человек ли я ещё по отношению к близким, или робот изображающий чью подругу и девушку. Подскажите кто-нибудь. И самое страшное, что я чувствую что эмоции из меня начинают просто вытекать. Малейший стресс и я слышу в ушах треск плотины. Я больше не знаю как поддерживать правильный уровень контроля. А сегодня вчера мне позвонили из психиатрической больницы. Его мать повесилась, недоглядели. А ее поместили туда из-за меня. Она не смогла смириться с самоубийством единственного сына. Сначала угрожала, потом попыталась облить меня кислотой. Ещё одна смерть на моей совести. А у меня словно камень с души упал. Только кошмары вернулись и с подробностями.

Елена , возраст: 30 / 09.12.2018

Елена, Вы берете на себя ответственность за чужие жизни, это несправедливо. А вызвано это ложным чувством вины.
Ваши проблемы преодолимы. Ложное чувство вины вызвано обычно сниженным самопринятием, сформированным в результате не очень счастливого детства. Повысить самопринятие трудно, но вполне возможно. Есть специальные онлайн-курсы для этого.

Дмитрий , возраст: 51 / 04.02.2019

Елена, со стороны могу Вам сказать, что Вашей вины в самоубийстве этих людей нет совершенно никакой. Вашего бывшего молодого человека с матерью можно лишь пожалеть и простить, что были такими злобными, не умеющими любить и нести ответственность за свои поступки людьми. Они самостоятельно построили свою линию жизни, и как мать воспитала своего сына, то и получила, к сожалению. Самоубийство - самый большой грех, больше убийства другого человека, потому что в нем человек уже больше никогда не раскается. Самоубийц даже в храме не отпевают и Церковь за них не молится. Знаю, что самоубийц у нас просто хоронили раньше под забором на кладбище без креста, не знаю, как сейчас. Так что гоните от себя эти мысли и призывайте в молитвах помощь Божью, когда особенно угнетенное состояние накатывает.
То, что с Вами случилось, должно переболеть. Вам не суждено было связать жизнь с тем жестоким человеком и его семьей. Верьте, что Ваше личное счастье у Вас впереди. Тем не менее, не форсируйте события, не зацикливайтесь на своем возрасте. Есть много примеров, когда женщины выходят замуж и рожают детишек и в 35, и в 40 лет, и позже. Всему свое время, и ценность человека не в том, есть ли у него семья и какой у него опыт. Когда Вы обретете мир в душе, все будет. Важно не торопиться, на первое время нужны лишь доверительные и дружеские отношения с мужчиной. Если Вам кажется, что Вы изображаете чью-то подругу или девушку, то не делайте этого. Будьте собой, делитесь своими переживаниями. Вероятно, хорошим лекарством является помощь другим людям, которые оказались в беде, то есть, Вы поймете, что можете действовать.
В жизни все проходит, и плохое и хорошее. От всего сердца желаю Вам, чтоб после этой бури Вы обрели себя более сильным, мудрым и прекрасным человеком!
Еще хочется посоветовать Вам побыть хоть несколько дней в монастыре. Это совсем не значит, что Вы обязаны там остаться, молиться, выполнять какую-то работу или что-то еще. Многие люди приезжают в монастырь хоть на несколько дней или месяцев, чтоб в тишине подкрепиться и найти вопросы на свои ответы.
Желаю Вас сил и надежды!

Татьяна , возраст: 32 / 07.02.2019

Это не ваша вина . Если люди больны вы не обязаны их лечить и страдать из за них . Вы всего лишь хотели избежать всего этого , он сам заставил остаться . Там им и место .
Живите спокойно и будьте счастливы . Вы не виноваты , что парочка придурков лишила себя жизни по своему желанию . Удачи.

Лира , возраст: 38 / 03.09.2019