Мне 20 лет. Я уже не помню, в каком возрасте стала подвергаться сексуальному насилию от своего отца. Может мне было лет 6, когда всё началось и продолжалось ещё лет до 13-14, пока я всё же однажды не рассказала об этом и не стала понимать, что всё что со мной делал он, это не нормально.
Полгода назад я вышла замуж за человека, который меня очень любит и я его тоже, мне предстоит уехать за ним далеко от своих родных. Я часто грущу об этом, плачу, я очень мучаю себя мыслями,что у меня не будет счастливой семьи никогда, что что-то случится со мной плохое, я всю жизнь буду страдать и я часто возвращаюсь во время этих мыслей к детским воспоминаниям. Я вспоминаю, как отец подкладывался ко мне ночью, залезал ко мне под нижнее белье, трогал меня там, возбуждал, целовал, облизывал, как делал интенсивные движения между моих зажатых ног своим членом, а потом уже вот-вот кончая бежал в ванну и заканчивал там свои дела. Вспоминаю, как прибегая рано утром к родителям в кровать, я ложилась посередине, мама спала, а он лез ко мне в трусы и снова трогал там всё своими пальцами. Я часто спала в это время или сильно делала вид, что сплю. Но ещё раньше, когда я не так это все понимала, я вспоминаю, как он называл это все игрой, давал мне деньги, если я дотерпливала доконца, покупал что-то. Однажды, он напился и пытался засунуть свой член в мою попу. Как-то и вовсе напился сам, напоил меня, включил порно, пытался уговорить меня взять его член в рот. Девственности он меня не лишал, ограничивалось всё только ласками, куни, членом между ног. Наверное, мне нравилось получать удовольствие, раз я продолжала делать вид, что сплю. К 12 годам я начала развиваться как женщина, росла грудь, пошли месячные, он это всё замечал, говорил какое у меня красивое тело...А я в свою очередь поняла, что он творит со мной ужасное и часто говорить ему "иди к маме, она твоя жена", на что слышала, что у мамы не такое молодое тело или ещё какие-то глупые отговорки... Он всегда говорил, что это наш секрет, наша игра, а на мои угрозы, что я всё расскажу маме, говорил, что скажет маме, что я кончала и значит мне это нравилось, намекая, что вина будет за мной. Я всё чаще стала от него вырываться, начала встречаться с мальчиками, а отец, приставая ко мне даже несколько раз злился, что я не даю себя раздевать и душил меня, говоря, что я тварь и даю себя трогать другим. А когда я призналась во всем сначала старшей сестре, а потом маме, отца выгнали из дома, а он звонил мне и говорил, чтобы я сказала, что я пошутила, говорил, что ведь это он меня сексу учил и постоянно говорил, что мне же нравилось, я кончала. Мне очень стыдно, что я правда получала удовольствие, можно ли сказать, что я там кончала, я не знаю. Когда мне было 13-14 лет, родители развелись, а я тогда встречалась с мальчиком,на 2-3 года старше меня, который делал со мной всё тоже самое что и отец,плюс ещё проникновения пальцами и уже по обоюдному согласию и получая с моей стороны тоже ласку, оральный секс. Почти в 15 этот мальчик расстался со мной, но после расставания у нас случился настоящий секс. Расставание с ним для меня было очень болезненным, так ко всему ещё и такой сексуальный опыт с ним. С 11 лет меня не покидали мысли о суициде, я резала себе руки, когда ссорилась и расставалась с этим мальчиком, душила себя поясом от халата, глотала всё, что найду в аптечке, а в 15 лет, когда этот мальчик уже встречался с другой, я наглоталась Феназепама (мама пила его иногда от бессонницы). Меня спасли,а мама экстренно отвезла на море, чтобы не забрали в психушку за суицид. Я не помню, что со мной было на море, я была, как будто пьяная. Но помню, что познакомилась там с парнем, которому было 23, мама отпустила меня с ним на пенную вечеринку, мы выпили алкоголя, я рассказала ему про своего бывшего, он меня жалел, сказал, что не даст никому в обиду и потом пытался залезть мне под юбку, на что я ещё больше расплакалась, поняв, что меня снова хотят использовать. В эту же ночь, я потеряла деньги, что дала мама, а он дал мне свои и я, не знаю, не помню, почему в качестве благодарности, наверное, решилась ему отдаться. Так, оставшийся отпуск, я бегала к нему в домик по ночам и у нас был секс, хотя я не помню ничего из него... Видимо на тот момент я была ещё под таблетками и капельницами. Этот парень конечно же со мной после моего уезда прекратил общение. Мне стыдно за то, что у нас с ним было, но благо, я ничего не помню до конца и даже забываю об этом. Я не знаю как связаны все эти истории, просто в последнее время мне очень стыдно, противно, больно. Я часто мастурбировала ещё лет с 6 и вечно пыталась перестать это делать, потому что мне за это стыдно, так не должно быть, плюс ко всему я верующий человек. Сейчас я это делаю очень редко, и осекаю себя, если вдруг начинаю. Сейчас с мужем в постели у меня всё хорошо, хотя иногда, мне хочется, чтобы мне сделали больно, связали, ударили. Я не знаю. Мне тяжело жить со своим прошлым и именно сейчас я вспоминаю о нем все чаще и чаще. Я боюсь доверять людям, мне тяжело находить друзей, я сторонюсь прикосновений и поцелуев даже с родными (с мужем вроде все хорошо, такого не замечала), а вот с подругами, сестрами, не могу так лечь в обнимку, поцеловать.
Я всегда думаю о разводе, изменах, хотя у меня хороший муж, я его люблю. Но я не верю в счастье, семью, я пытаюсь себя защитить от всего. Мне часто противно от своего тела, от себя, от своего прошлого. Я понимаю, что это всё с детства, но я не знаю как мне жить дальше, потому что правда, сейчас, с годами, я анализирую все что было и корю себя. Порой я жалею, что не умерла тогда в 15. Пожалуйста, помогите мне, может каким-то советом, рекомендацией психолога или книги. Я не знаю,что я хочу получить в ответ на этот текст, не знаю нужна ли мне вообще помощь, не знаю как расставить все по местам в своей голове и сформировать какое-то мнение. У меня куча страхов, сомнений, много вины. Я виню себя всегда. У меня не складывались отношения со вторым маминым мужем и я винила себя, винила её, вспоминая отца. Не складываются отношения и с ее третьим (сегодняшним) мужем и я снова виню себя после каждой ссоры. Виню себя, что я часто истерю, срываюсь, ругаюсь матом, завожусь с полуслова. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь....

Анастасия , возраст: 20 / 03.05.2020

Легко рассуждать по другую сторону . И всё что приходит в голову-сплошная банальщина . Мне кажется , что , вам нужно принять две вещи : то что было когда вам было 12 лет , 15 лет , вы были ребёнком и никак не могли нести ответственность за то, что было , поэтому и вины ни какой быть не может . А вторая это то , что сейчас вы взрослый человек и за своё счастье ответственность полностью на вас . Нужно принять то , что человек создан для счастья , любить себя и позволить быть себе счастливым ,не взирая но то, что было , а здесь и сейчас . Окружить себя людьми , которые приносят радость , ходить на любимую работу , смотреть хорошие фильмы , есть вкусную еду, баловать себя . Начать принимать все это маленькими шажками , и со временем это станет неотъемлемой частью жизни .

Ольга , возраст: 29 / 05.05.2020

Здравствуй. Есть фонд, который может вам помочь. Я надеюсь, сообщение опубликуют.

Фонд называется "Тебе поверят".

Психологи там бесплатно помогают тем, кто пережил подобного рода насилие

Неважно , возраст: Неважно / 05.05.2020

Настя !!!! Выдохните и послушайте . Вас мучает чувства стыда За то что случилось с вами . Пережив подобное ещё долго будет это чувство преследовать , у вас не будет доверия К мужчинам , вы будете винить себя в первую очередь ! Стоп! Не будет жертвой прежде всего для себя , забыть сложно я знаю , но на данный момент у вас есть поддержка в виде мамы и сестры , если не кому выслушать , вам надо выговориться и не в письме , А доверить человеку вашу проблему , проработать ее , ведь она очень находиться глубоко в вас . Потому что детские страхи могут повлиять на вашу жизнь , а вам только 20 лет .

Василиса , возраст: 37 / 06.05.2020

Анастасия, у вас образовалась травма из-за этих больных отношений. Тот взрослый человек совершил по отношению к вам плохой поступок тем, что вовлек несозревшего ребенка (ни физически, ни умественно, чтобы это понять и оценить). То, что происходило, имеет физиологические и психические последствия. Физические - это нормально испытывать удовольствие от сексуальной близости, и детям это тоже доступно, потому что эти органы находятся в теле и при их стимуляции мозг отвечает определенными физиологическими реакциями, выделением гормонов окситоцина,серотонина и тп. НО психически вы не были готовы к проникновению в вас, по малолетству-психика не смогла выделить для этого события определенную полку, проанализировать и дальше жить. Это был опыт, который ваша душа пришла получить, так получилось и ребенок не смог этому противостоять. Это не нужно забывать, как и все последующие контакты, просто нужно эти события подвергнуть анализу и возложить на взрослых мужчин и парней, а себе оставить опыт и эти соображения. Вашей вины там не было и нет. Это вина взрослого, а не ваша. Поработайте над своей ценностью, ваша жизнь и ваше счастье намного ценнее безответственного поступка этого взрослого и тех парней, хотя они просто вами наслаждались, для них это было удовольствие и они не думали, что вас калечат. Вам повезло, что с вами любящий человек, будьте с ним счастливы. Страхи, и сомнения, и вина - все это притягивает к вам негативные ситуации, может испортить жизнь с мужем. Возьмите консультации с хорошим психологом, который работает с травмой. Все можно вылечить в вашем случае и жизнь заиграет другими красками!

Психолог , возраст: 45 / 27.05.2020

Дорогая, Настя!
Услышав твой крик о помощи, хочу сказать, что ты молодец, что выговорилась и рассказала о себе.Твой рассказ не оставил меня равнодушной, я просто почувствовала твою боль. Но есть тот, кто действительно может помочь - Отец всех сокрушенных духом, живущий на небесах. Он всегда откликается на крик о помощи. Ему не все равно, что с тобой происходит, Он понимает твои мысли и чувства, лучше, чем любой человек и может утешить через свое Слово - Библию. Бог хочет, чтобы ты обращалась к Нему в молитве. Когда ты будешь молиться, пожалуйста, проси Его дать мудрость и силу. В свое время, я тоже оказалась в трудной ситуации и искала помощь, но нашла ее, там, где не ожидала, у Бога. Желаю тебе не отчаиваться и попробовать этот вариант помощи.

София , возраст: 55 / 01.06.2020

Здравствуйте!

Я вам очень сочувствую, вы уже столько всего пережили. Вы сильны и живы! И вы делаете всё что можете!

Пожалуйста воспринимайте мои рекомендации ниже как мое личное мнение, которое я пишу, исходя из моего личного опыта.

Могу посоветовать Вам понять, что все что с Вами было - это прошлое, которое повлияло на ваше настоящее. Но только вам осознавать и решать каким образом ваши ожидания будущего формируют то, как вы себя чувствуете каждый день, то есть прямо сейчас, ваше настоящее.

Например, вы думаете о разводе и изменах и этими мыслями ожидаете такого будущего, то есть не доверяете своему мужу, возможно и поступаете определенным образом, так чтобы вызвать прекращение этих отношений и таким образом не страдать в будущем. Не бойтесь боли. Даже если что-то и случится, вы с этим справитесь.
Любовь это так же и решение открыться, доверится и позволить себе быть уязвимой ( не бойтесь эмоциональной боли).
И это доверие должно быть не только к вашему мужу, а к людям и миру который вас окружает.
Ваш отец возможно виновник того, что этого доверия у вас нету. Когда мы дети, мы на 100% зависим от родителей и их задача хотя бы не причинять нам боль намеренно. Ваш отец думал что давал вам наслаждение, а на самом деле превращал ваше будущее в то, что вы сейчас испытываете. Осмысление того, что с вами происходило и происходит, эмоциональная окраска происходящего - это только Вы, в Вашей голове, и мозг который любит нас защищать, путая некоторые вещи. А нам нужно расставить все по полочкам, где начало? А где следствие? Какие убеждения влияют на то, что Вы чувствуете?
Пожалейте себя, но лишь немного, ведь вам только 20, вы можете все изменить.

У меня сексуальный опыт начался в 18 и очень неприятным образом и я всё ещё с этим разбираюсь. А в 14 мой отец покончил жизнь самоубийством, совершенно неожиданно и поэтому я прошу вас не отнимайте свою жизнь. Подумайте о ней как об опыте.
Хотите обратитесь к психотерапевту, хотите - разрешайте сами, анализируете, наслаждайтесь, возьмите лупу и задавайте себе столько вопросов сколько можете. Сам вопрос уже очень важен. И записывайте всеm что лезет в голову. Заведите дневник. Двигайтесь медленно - можете рассматривать один вопрос в день, неделю или месяц. Но и отвечать нужно честно и ставить себя на позицию других людей не забывая, что самый важный для Вас человек - это Вы сами.


Ещё раз попрошу Вас, если серьезно задумайтесь о самоубийстве поговорите хоть с кем-нибудь, пожалуйста.

На самом деле, Ваш рассказ очень помог мне лично кое-что понять.
Большое спасибо за то, что решили поделится и открыться.

Лиля , возраст: 28 / 02.06.2020

Ты бежишь и страх со стыдом тебя преследуют. Пока ты будешь бежать от проблемы, проблема будет тебя преследовать. Остановись, позволь проблемам приблизиться к тебе. Но на этот раз управляй ситуацией.

Марк , возраст: 55 / 16.10.2021

Дорогая девушка! Я вас прекрасно понимаю. Я думаю, вам выпивать не надо совершенно, раз уж алкоголь так на вас действует. Попробуйте, заниматься чем-нибудь творческим, например, бисероплетением или рисованием. У меня тоже такое было, я отвлеклась на рисование и всё стало идти как по маслу. Поверьте в себя! Попробуйте забыть. Секс-это не грех, это способ размножения. Можете сходить куда-нибудь. Мемчики посмотреть. Будьте счастливы вместе с мужем. Если же дела совсем плохи, то вам нужен телефон доверия.

Анастасия Андреевна , возраст: 24 / 01.01.2024