Просьбы о помощи
Напишите свою просьбу о помощи

Мне 20 лет. Я уже не помню, в каком возрасте стала подвергаться сексуальному насилию от своего отца. Может мне было лет 6, когда всё началось и продолжалось ещё лет до 13-14, пока я всё же однажды не рассказала об этом и не стала понимать, что всё что со мной делал он, это не нормально.
Полгода назад я вышла замуж за человека, который меня очень любит и я его тоже, мне предстоит уехать за ним далеко от своих родных. Я часто грущу об этом, плачу, я очень мучаю себя мыслями,что у меня не будет счастливой семьи никогда, что что-то случится со мной плохое, я всю жизнь буду страдать и я часто возвращаюсь во время этих мыслей к детским воспоминаниям. Я вспоминаю, как отец подкладывался ко мне ночью, залезал ко мне под нижнее белье, трогал меня там, возбуждал, целовал, облизывал, как делал интенсивные движения между моих зажатых ног своим членом, а потом уже вот-вот кончая бежал в ванну и заканчивал там свои дела. Вспоминаю, как прибегая рано утром к родителям в кровать, я ложилась посередине, мама спала, а он лез ко мне в трусы и снова трогал там всё своими пальцами. Я часто спала в это время или сильно делала вид, что сплю. Но ещё раньше, когда я не так это все понимала, я вспоминаю, как он называл это все игрой, давал мне деньги, если я дотерпливала доконца, покупал что-то. Однажды, он напился и пытался засунуть свой член в мою попу. Как-то и вовсе напился сам, напоил меня, включил порно, пытался уговорить меня взять его член в рот. Девственности он меня не лишал, ограничивалось всё только ласками, куни, членом между ног. Наверное, мне нравилось получать удовольствие, раз я продолжала делать вид, что сплю. К 12 годам я начала развиваться как женщина, росла грудь, пошли месячные, он это всё замечал, говорил какое у меня красивое тело...А я в свою очередь поняла, что он творит со мной ужасное и часто говорить ему "иди к маме, она твоя жена", на что слышала, что у мамы не такое молодое тело или ещё какие-то глупые отговорки... Он всегда говорил, что это наш секрет, наша игра, а на мои угрозы, что я всё расскажу маме, говорил, что скажет маме, что я кончала и значит мне это нравилось, намекая, что вина будет за мной. Я всё чаще стала от него вырываться, начала встречаться с мальчиками, а отец, приставая ко мне даже несколько раз злился, что я не даю себя раздевать и душил меня, говоря, что я тварь и даю себя трогать другим. А когда я призналась во всем сначала старшей сестре, а потом маме, отца выгнали из дома, а он звонил мне и говорил, чтобы я сказала, что я пошутила, говорил, что ведь это он меня сексу учил и постоянно говорил, что мне же нравилось, я кончала. Мне очень стыдно, что я правда получала удовольствие, можно ли сказать, что я там кончала, я не знаю. Когда мне было 13-14 лет, родители развелись, а я тогда встречалась с мальчиком,на 2-3 года старше меня, который делал со мной всё тоже самое что и отец,плюс ещё проникновения пальцами и уже по обоюдному согласию и получая с моей стороны тоже ласку, оральный секс. Почти в 15 этот мальчик расстался со мной, но после расставания у нас случился настоящий секс. Расставание с ним для меня было очень болезненным, так ко всему ещё и такой сексуальный опыт с ним. С 11 лет меня не покидали мысли о суициде, я резала себе руки, когда ссорилась и расставалась с этим мальчиком, душила себя поясом от халата, глотала всё, что найду в аптечке, а в 15 лет, когда этот мальчик уже встречался с другой, я наглоталась Феназепама (мама пила его иногда от бессонницы). Меня спасли,а мама экстренно отвезла на море, чтобы не забрали в психушку за суицид. Я не помню, что со мной было на море, я была, как будто пьяная. Но помню, что познакомилась там с парнем, которому было 23, мама отпустила меня с ним на пенную вечеринку, мы выпили алкоголя, я рассказала ему про своего бывшего, он меня жалел, сказал, что не даст никому в обиду и потом пытался залезть мне под юбку, на что я ещё больше расплакалась, поняв, что меня снова хотят использовать. В эту же ночь, я потеряла деньги, что дала мама, а он дал мне свои и я, не знаю, не помню, почему в качестве благодарности, наверное, решилась ему отдаться. Так, оставшийся отпуск, я бегала к нему в домик по ночам и у нас был секс, хотя я не помню ничего из него... Видимо на тот момент я была ещё под таблетками и капельницами. Этот парень конечно же со мной после моего уезда прекратил общение. Мне стыдно за то, что у нас с ним было, но благо, я ничего не помню до конца и даже забываю об этом. Я не знаю как связаны все эти истории, просто в последнее время мне очень стыдно, противно, больно. Я часто мастурбировала ещё лет с 6 и вечно пыталась перестать это делать, потому что мне за это стыдно, так не должно быть, плюс ко всему я верующий человек. Сейчас я это делаю очень редко, и осекаю себя, если вдруг начинаю. Сейчас с мужем в постели у меня всё хорошо, хотя иногда, мне хочется, чтобы мне сделали больно, связали, ударили. Я не знаю. Мне тяжело жить со своим прошлым и именно сейчас я вспоминаю о нем все чаще и чаще. Я боюсь доверять людям, мне тяжело находить друзей, я сторонюсь прикосновений и поцелуев даже с родными (с мужем вроде все хорошо, такого не замечала), а вот с подругами, сестрами, не могу так лечь в обнимку, поцеловать.
Я всегда думаю о разводе, изменах, хотя у меня хороший муж, я его люблю. Но я не верю в счастье, семью, я пытаюсь себя защитить от всего. Мне часто противно от своего тела, от себя, от своего прошлого. Я понимаю, что это всё с детства, но я не знаю как мне жить дальше, потому что правда, сейчас, с годами, я анализирую все что было и корю себя. Порой я жалею, что не умерла тогда в 15. Пожалуйста, помогите мне, может каким-то советом, рекомендацией психолога или книги. Я не знаю,что я хочу получить в ответ на этот текст, не знаю нужна ли мне вообще помощь, не знаю как расставить все по местам в своей голове и сформировать какое-то мнение. У меня куча страхов, сомнений, много вины. Я виню себя всегда. У меня не складывались отношения со вторым маминым мужем и я винила себя, винила её, вспоминая отца. Не складываются отношения и с ее третьим (сегодняшним) мужем и я снова виню себя после каждой ссоры. Виню себя, что я часто истерю, срываюсь, ругаюсь матом, завожусь с полуслова. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь....

Анастасия , возраст: 20 / 03.05.2020

Написать отклик на просьбу о помощи
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки*

Отклики:

Легко рассуждать по другую сторону . И всё что приходит в голову-сплошная банальщина . Мне кажется , что , вам нужно принять две вещи : то что было когда вам было 12 лет , 15 лет , вы были ребёнком и никак не могли нести ответственность за то, что было , поэтому и вины ни какой быть не может . А вторая это то , что сейчас вы взрослый человек и за своё счастье ответственность полностью на вас . Нужно принять то , что человек создан для счастья , любить себя и позволить быть себе счастливым ,не взирая но то, что было , а здесь и сейчас . Окружить себя людьми , которые приносят радость , ходить на любимую работу , смотреть хорошие фильмы , есть вкусную еду, баловать себя . Начать принимать все это маленькими шажками , и со временем это станет неотъемлемой частью жизни .

Ольга , возраст: 29 / 05.05.2020

Здравствуй. Есть фонд, который может вам помочь. Я надеюсь, сообщение опубликуют.

Фонд называется "Тебе поверят".

Психологи там бесплатно помогают тем, кто пережил подобного рода насилие

Неважно , возраст: Неважно / 05.05.2020

Настя !!!! Выдохните и послушайте . Вас мучает чувства стыда За то что случилось с вами . Пережив подобное ещё долго будет это чувство преследовать , у вас не будет доверия К мужчинам , вы будете винить себя в первую очередь ! Стоп! Не будет жертвой прежде всего для себя , забыть сложно я знаю , но на данный момент у вас есть поддержка в виде мамы и сестры , если не кому выслушать , вам надо выговориться и не в письме , А доверить человеку вашу проблему , проработать ее , ведь она очень находиться глубоко в вас . Потому что детские страхи могут повлиять на вашу жизнь , а вам только 20 лет .

Василиса , возраст: 37 / 06.05.2020


Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как пережить расставание, развод

© «Ветка ивы». 2008-2018. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vetkaivi.ru
Редакция — info(гав)vetkaivi.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru