ЗАБЫВАЮ ПРО ИЗНАСИЛОВАНИЕ
(моя история)

Вот захотелось написать...
Жаль у меня не было интернета, когда это все случилось. Сайт замечательный. Сегодня у меня праздник: я впервые себя словила на мысли,что уже продолжительное время не вспоминаю про изнасилование. В честь его,пожалуй и напишу,как все было.
Мне было 19, возвращалась с института и шла через парк, чтоб заскочить в художественный магазин, до сих пор помню, что хотела купить охру и кобальт. Помню, что в дворике он спросил который час, я сказала, что телефон далеко, не могу сказать точно, а перейдя через дыру в заборе, он меня притянул к себе за руку, я возмущалась, было темно, в парке никого. Я царапалась, кусалась. У меня бывает так, что при шоке я теряю сознание. Очнулась лежа на снегу упершись об дерево. И я отчетливо видела, как он это делает и его дешевые спортивные штаны, потом он поднялся с колен и отряхнул колени от грязи и снега. А мне кричать не хотелось уже, просто лежала и просто отрешенно смотрела на него. Не знаю понял ли он, что я очнулась, но в слух сказал фразу: "Ну и дела". Не знаю к чему он это сказал, может, что я была девственницей, но зачем выдавать такую фразу, более смахивает на сожаление, но уж не думаю, что у этого подонка есть способность к жалости.

Я воспитывалась мамой, а мама у меня ортодоксальная христианка (не православная), я тоже придерживалась таких же взглядов, поэтому, берегла свою девственность для мужа и тем тяжелее мне было потерять ее. В тот же вечер я позвонила знакомому милиционеру и на утро мы пошли в участок, но знакомый сглупил, оставил меня одну в комнате со следователем (или кто он там был). Вначале шел формальный опрос, время, место, приметы, потом он сказал, что нужно пройти экспертизу, а в заключение спросил с сомнением: "А тебя точно изнасиловали?" И еще уточнил, не обманываю ли я его. Я же тупая дурочка, не умевшая общаться с людьми, не стала отстаивать свою правду, смутилась, расстроилась... В общем, он меня плачущую погладил по голове, дал водички, велел посидеть еще минут 10 и отпустил. Я вышла из кабинета, Влад (так звали знакомого) стал расспрашивать, я же стала отговариваться, говорить, что не хочу идти на экспертизу. Так дело и замялось.

Не могу сказать, что после изнасилования во мне что-то кардинально поменялось, некоторое время, конечно я как ненормальная отмывала свое тело, потом помешалась на чистоте, скупала всякие разные моющие средства и до сих пор у меня дома идеальный порядок, я планово провожу дезинфекцию. Потом я стала писать маленькие рассказы, а после этого ударилась в кулинарию.

Но примерно чрез год мне начали сниться сны об изнасиловании, разные. Ужас! Я впервые стала просыпаться от собственных криков и слез, начались истерики, мама не могла понять, что со мной происходит. Сейчас я понимаю, что тогда я стала резко меняться. У меня появился ужасный максимализм, я стала придираться ко всем членам своей семьеи, сплетничать на работе, а еще начала выпивать с коллегами. В институте ввязывалась в разборки, при этом могла охладить тех девочек, которые считали себя "крутыми". Я стала коммуникабельной, на удивление себе, легко начала сходиться с людьми, но из-за моего максимализма, мне многое не нравилось, даже в моих подругах и любимой сестре. Я встречалась с парнями, особо не было серьезных отношений, но могла переживать боль и было неприятно, если расставалась с МЧ. А в 22года я пережила повторное изнасилование, если можно так сказать. Моим мучителем стал мой парень. Мы познакомились с ним в интернете, начали встречаться. Не буду все описывать, но однажды при мне он накричал на свою мать на улице, когда провожал меня, я ему высказала свое недовольство, а в ответ он плюнул мне в лицо и дал пощечину. Я стала быстро идти, не обращая внимания на его мольбы. Но сломалась и простила. Итак, началось! Когда мы ссорились, он меня бил, а когда просто кричал, я дергалась, а он видел, что я его боюсь и зверел еще больше. Уйти? Да, могла, к тому же мы жили не вместе, но боялась, я была уже очень запугана. Я ему рассказала об изнасиловании, он же однажды в ссоре сказал мне, что у меня крыша поехала из-за изнасилования и я стала из-за этого его пугаться, то есть, когда мы ссорились, я ожидала от него удара. А удар у него был ого-го, он занимался бодибилдингом, да еще и серьезно. Однажды мы ссорились и он ногой проломил дверь, он особо никогда меня не бил, только толкал и оскорблял, но и этого мне хватило. Шло время и я понимала, что просто загублю себя с ним, он же на том этапе меня удерживала шантажом, говоря, что если я уйду от него, он расскажет все маме о моем прошлом изнасиловании. Я знала, что это для нее будет шоком и вот, набралась смелости, и поведала ей все сама. Теперь можно было расставаться с чмом, но он попросил у меня еще одного шанса. Я глупая оттягивала неизбежное и пожалела его. Но через время мы все-равно расстались, хоть он и знал, где я живу и работаю, все же перестал появляться, хотя опустился до угроз в адрес меня и моей семьи через смс. Как он отпустил меня, остается загадкой. Понятно, что он ужасно закомплексованный человек, хотя и поздно, но я это поняла. Недавно написал мне в социальной сети, что у него все в шоколаде: бизнес, крутая тачка, намекая очевидно, что я глупая, но теперь я уж точно поняла о себе многое. Знаете дорогие, фраза простая, но такая жизненная - Мы те, кем позволяем себе быть. Мы жертвы насилия, мы гнетем себя, ругаем и ненавидим (так было у меня), но зачем? Я превратилась в жертву не только насилия, но и унижения. Первое повлекло за собой второе, если бы я говорила об этом, что произошло сразу, думаю мне было бы не так плохо. Стоит найти дело, которое нравиться - для меня это моя вторая работа. И хоть моей маме больно выслушивать мои чувства и страхи, но она регулярно это делает, даже сама видит, когда мне плохо. В свое время мне выписывали наркотические вещества для успокоения, но успокоиться по-настоящему мне помогло время, оно все же лечит :-)

Сейчас все хорошо, очень скоро я выхожу замуж, мой жених понимает меня и жалеет, у нас с ним разные религии и культура (он из Марокко), но меня это не пугает, мне хватает того, что после операции он держал мою руку. С ним мы уже полтора года, я не могу обманывать, все же у меня осталось некоторое негодование на мужчин и иногда я вымещаю злобу на Рами. В нашем союзе я командир, это не очень хорошо, но любимый это принимает. Бывают такие моменты, что мне думается, что я не достойна своего любимого, по качествам он превосходит меня. Однажды я даже предлагала расстаться, основывая это тем, что он может найти лучше и чище девушку. Наверное, это связано все же с тем, что я как-то пытаюсь наказать себя за изнасилование, где-то до сих пор считая, что я виновата в этом. Но время идет, надеюсь дальше эти воспоминания все реже и реже будут приходить ко мне. Извините немного за сумбурный рассказ, желаю всем удачи и любви к себе!

Хаят , возраст: 25 / 21.04.2012

Молодец, что рассказала! Получился интересный рассказ, и мне кажется, что несмотря ни на что, ты сохранила свою чистоту, чистоту души, надеюсь, ещё приобретёшь и веру.
Ты сильная, просто молодец, и хорошо справляешься.
Удачи тебе!

Катик , возраст: 30 / 23.04.2012

Дорогая Хаят, желаю тебе счастья в семейной жизни и удачи во всем. К сожалению такое быстро не забывается, но кажется ты уже сделала первые шаги к исцелению. Не вини себя ни в чем, просто старайся жить счастливо и отпусти свое прошлое.

Лена , возраст: 34 / 24.04.2012

Знаешь, прочитала твою историю ещё раз и решила написать подробнее то, что имею ввиду. Ты говоришь про девственность, для тебя важна твоя чистота, незапятнанность - и это действительно важно, ведь если ты христианка, то наверное, знаешь, что нас оскверняет не то внешнее, что с нами случается (даже изнасилование), а оскверняет то, что исходит от нас "из сердца исходят злые мысли, убийства, прелюбодеяния, блудодеяния, кражи, лжесвидетельства, хулы". То есть, несмотря на изнасилование, несмотря на то, что тебя обижали или оскорбляли, ты остаёшься чистой, пока ты сама не начнёшь отвечать миру злом. Учись прощать, но, конечно, не оправдывать насилие!

Катик , возраст: 30 / 25.04.2012