С "победишь"

Здравствуйте,меня зовут Катя,я не знаю что мне делать,я живу с мужем садистом,он меня бьёт унижает,оскорбляет...у нас два сыны первому полтора,а второму три месяца,идти мне не куда мама живёт в общаге с младшей моей сестрой там одна комнатушка,да и он запрещает мне с ними общаться,закрывает меня дома,хочу от него уйти но боюсь,к маме пойти не могу он и её может ударить,да и там не куда,мне всего то 20 лет,хотела покончить с собой,но мама сказала что если я с собой что то сделаю мои дети потом страдать будут,но я не вижу выхода,друзей нет он со всеми запретил общаться,родных нет,ни кого у меня нет,и что делать я не знаю,ПОМОГИТЕ,ПОДСКАЖИТЕ.....

Катя , возраст: 20 / 31.05.2013

Здравствуйте, Катюша.
Думаю, вы уже и сами прекрасно понимаете, что вам срочно нужно уходить. Чем дольше вы там находитесь, тем больше разрушается ваша личность. И личность ваших детей в таких условиях тоже никак не может сложиться нормально – каждый день стресс, слезы, страх, испуганная мама... Да, я понимаю, что решиться на уход непросто. Но это обязательно нужно сделать!
Для этого вам нужно продумать свой уход и посмотреть информацию по бегству. Самое главное сейчас – найти, куда спрятаться.
Поэтому, во-первых, обратитесь на телефон доверия центра «Анна» - там вас проконсультируют по всем вопросам, которые у вас возникнут (информационная помощь, юридические консультации, психологическая поддержка). И возможно, даже помогут найти убежище для женщин в вашем городе (или ближайшем к вам). Там же вы сможете узнать об организациях и службах, оказывающих помощь в вашем регионе.
Телефон - 8 800 7000 600, ежедневно 9.00-21.00 (время московское). Звонки бесплатные - из всех регионов России, со всех телефонов, в т.ч. с мобильных.
Сайт - https://www.anna-center.ru/ru/krizisnyj-centr.html
Во-вторых, обзвоните своих бывших и старых друзей, с кем вы когда-то общались. Возможно, кто-то из них еще сохранил о вас теплые воспоминания или просто захочет помочь. Только не скрывайте свою историю – если вы просто попроситесь в гости, вас могут и не позвать. А вот если расскажете, что вам угрожает опасность (а это действительно так), то шансов на приют намного больше. Может быть, кто-то спрячет вас у себя, или увезет вас на дачу к знакомым и т.п. (только не забудьте собраться как следует… хотя если придется бежать, то хотя бы и так – главное, уйти живой).
К маме вы действительно можете не показываться, если вдруг будет такая возможность, и если вы считаете, что ей на самом деле угрожает опасность. Хотя бы в первое время.
Кстати, а мама ваша в курсе того, что с вами происходит? Что она говорит на это? Как реагирует? Согласна ли она забрать вас к себе, если вы попроситесь, если возникнет такая необходимость? И если да, если она вас поддерживает и согласна, то не надо деликатничать «я там буду всем мешать, там мало места». Ваша жизнь в опасности, вам не стоит находиться в доме мужа – поверьте, это важнее чем неудобства. В конце концов, если муж убьет вас, то это будет намного печальнее, чем теснота в общежитии.
И еще одна очень-очень важная вещь – вам обязательно нужно получать помощь и поддержку. Вам обязательно нужно с кем-то разговаривать – хоть на телефон доверия звоните, как угодно, куда угодно. У вас сейчас действительно острое состояние – «все плохо, идти некуда, друзей нет, родных нет, никого нет». Отсюда недалеко и до «выхода нет, выход только один, смерть исправит все». Не рискуйте своей жизнью – разговаривайте. И обязательно уходите. У вас двое малышей, хотя бы ради них начните спасать свою жизнь. Пожалуйста, я вас очень прошу – не сидите, двигайтесь. Черная полоса обязательно закончится, сейчас надо просто идти по ней немного быстрее, а не стоять. Я верю, что у вас есть еще немного сил и что у вас все получится – вы же еще так молоды, у вас вся жизнь впереди. И напишите потом, пожалуйста, как у вас дела, хорошо? Желаю удачи и верю в вас.

Лу , возраст: 30 / 31.05.2013

Хотелось бы знать на сколько вы решительны в данной ситуации? в смысле вы готовы идти до конца? снять побои, поговорить с соседями ,чтобы подтвердили, что у вас происходят скандалы- возможно привлечь их внимание во время одного из скандалов? может это покажется изощрённым -но вам нужно сделать всё с холодной головой, никого не боясь и реально идя до конца, потому что в полиции вас могут начать отговаривать от того ,чтобы вы писали заявление, предлагаю звонить 02-в случае агрессии супруга, затем писать заявление. Не бойтесь его- сделайте так ,что бы это он боялся вас.

Лера , возраст: 30 / 01.06.2013

привет! что тебя держит?уходи, смелей! чего ты ждешь? пока он тебе всю жизнь испортит? пырнет ножом или еще что нибудь?
я понимаю, страшно, уходить в никуда, но наберись смелости!кроме тебя тебе никто не поможет! помоги себе сама! собирай документы, вещи и уходи!с детьми, естественно. детям хуже без него не будет, только лучше. лучше уж вовсе без отца они будут чем с таким. подрастут, что будет? бить их, орать. береги себя, и малюток. тебе 20! вся жизнь впереди! не позволяй этому подонку испортить тебя!!! 20 лет тебе, молодая, цветущая розочка!.уходи, прошу тебя...уезжай в другой город. есть центры помощи матерям, там можно пожить какое то время. уж лучше действовать чем сидеть вот так, в закрытой квартире, ждать у моря погоды. уезжай..

Микаэла , возраст: 19 / 03.06.2013

Здравствуй, Катя. Срочно обращайся в центры помощи жертвам насилия (на этом же сайте есть адреса и телефоны). Поговори со специалистами пока мужа нет дома - они подскажут как быть именно в твоей ситуации, где можно жить с детьми пока не решишь квартирный вопрос - есть такие центры где и жилье предоставляют и работу находят. Тебе нужна помощь именно такого центра! Покончить с собой всегда успеешь - только выход ли это? И все ли способы выхода из ситуации вы попробовали? Сходите в церковь - поговорите со священником - может он подскажет куда можно уйти от садиста-мужа. Боритесь за себя и своих детей - садист никогда не останавливается на одной жертве. Следующие - ваши дети.

Татьяна , возраст: 42 / 03.06.2013

Найми адвоката. Сними побои, напиши заяву в милицию, найди свидетелей, соседей, н-р. Кстати, адвоката оплатит муж. Подавай на развод, раздел, алименты, на все, что можно. не бойся этого урода. И еще неизвестно, кому некуда пойти будет. не бойся ничего. Никто не имеет права унижать и оскорблять тебя.
На время судебных разборок потеснись с матерью, у подруги и т.п. Ставить на место таких колов надо.
Сама была в подобной ситуации.
Наняла адвоката. Ничего не боюсь абсолютно. Адвоката оплатит бывший. И все алименты, и квартиру.
На двоих детей будет тебе платить и еще на твое содержание, т.к. ты не можешь пока работать.
не бойся ничего. Ты - Божья Личность!!

Елена Разоренова , возраст: 47 / 04.06.2013

Спасибо большое всем за поддержку,я вам очень благодарна,хочу вам ответить да я готова на 100%от него уйти потому что сил нет ни каких,просто страшно уходить в никуда,а как дети мои будут без денег боюсь остаться...ехать в другой город я тоже страшно там ни кого нет,как там быть одной с двумя детьми?????

Катя , возраст: 20 / 04.06.2013

Катя, здравствуйте!
Прочла ваше письмо и отклики на него.
Вам уже много важных слов написали и, мне кажется, первое, что вас должно греть это то, что есть люди, неравнодушные к вашему горю. Если нашлись они в интернете, значит, есть они и рядом, совсем рядом. Вам нужно только набраться смелости и попросить о помощи. Ведь вы ни в коем случае не виноваты в том, что происходит!

От себя хочу поделиться своей историей только ради того, чтобы показать, что даже из самых безвыходных ситуаций есть выход.
Моя мама вышла замуж, когда мне было 4 года. И первые годы жизни с отчимом я помню, как один сплошной кошмар: он напивался и нападал на маму, а я закрывала ее спиной от него, когда он несся на нее с шампурами от шашлыка, попадало и мне: меня возили в травмпункт даже однажды после его удара. Кроме того, в возрасте моих 4 лет я испытала сексуальные домогательства с его стороны и со стороны его сына, который был на 8 лет старше меня. Его же сын подставил меня, когда я пошла в школу - сказал, что я украла у родителей все сбережения, хотя это сделал он, но мне уже никто не поверил.
Вообщем, для меня моё детство - это одна сплошная война за закрытыми дверьми.
Долгое время я не понимала маму и осуждала ее за то, что она не ушла сразу. И она прожила в браке с отчимом 20 лет. Что тоже мне кажется странным и удивительным.
Сейчас мне 27 лет, а с 19 лет я с многочисленными психологами разгребаю последствия "веселого" детства. При этом внешне у меня всё хорошо: я получаю второе высшее образование в престижном ВУЗе в Москве, с 17 лет сама себя обеспечиваю, занимаюсь творчеством. Только вот в отношениях с мужчинами сложности. И время от времени "накрывает" депрессия. А так, у меня все хорошо, и мне удалось найти в моем прошлом массу ресурсов, которые двигают и мотивируют меня по жизни. Элементарно хотя бы: "я докажу, что у меня все хорошо, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО". Целеустремленность, оптимизм, вера в свои силы и поддержку небес и других людей - все это выработалось у меня как раз в силу детских волнений и неустроенности.
А еще, что я увидела в своем детстве благодаря работе над собой и травмами прошлого, это то, что моя мама - очень сильная женщина. А мой отчим- вовсе не жестокий тиран,а глубоко несчастный одинокий человек, не умеющий принимать и выражать свои чувства, не реализованный ни в работе, ни в семье. И для меня, если честно, до сих пор загадка, как это произошло, но в какой-то момент побои прекратились. Он успокоился и война между родителями выражалась только в тихом повседневном ворчании на бытовые темы. Сейчас мне кажется, что это случилось все-таки именно потому, что мама нашла в себе силы взять ответственность за происходящее: она неизменно варила завтраки-обеды-ужины, как ни в чем ни бывало, зарабатывала деньги, чтобы одевать и учить меня и младшую сестру, и старалась всеми возможными образами гасить конфликты на стадии их зарождения. Я не знаю, где она брала эту мудрость. Но с течением лет я вижу, что она сделала все правильно: потому что сейчас, когда мы, ее дочки выросли и уехали в другой город, она вышла замуж за человека, который ее на руках носит. А вот отчим остался один - как, наверное, он в тайне и мечтал всегда, теперь его никто не беспокоит и ему ни за кого не нужно нести ответственность.
Я желаю вам, Катя! найти в себе силу, какую когда-то нашла моя мама! Она в вас есть! Вам нужно только осознать ее!
И какой бы выбор вы ни сделали - вы будете правы!!!
Если вы остаетесь в семье, то оставайтесь не на позициях жертвы, начинайте менять что-то: сначала внутреннее отношение к мужу, говорите мысленно ему хорошие слова, говорите с ним нежно хотя бы мысленно, если не получается вслух. Готовьте вкусную еду, украшайте дом - станьте эталоном тепла, домашнего очага - того, что ищет в женщине любой мужчина.
Или же, уходите. Вам уже предложили телефоны служб доверия. Обращайтесь незамедлительно. Учитывая, что у вас еще и грудной ребенок на руках, вы имеете полное право сейчас думать только о самосохранении и о том, как создать безопасные условия для детей. Поверьте, они вам только спасибо скажут, когда вырастут, если вы найдете силы прекратить тот кошмар, который сейчас происходит в вашей семье.
И, Катя, обязательно работайте с психологами! Психологи - это те же доктора. Ведь мы идем к врачу, если болит живот, или заболели гриппом. Точно так же нужно обращаться к психологу, когда человек попадает в ситуацию, угрожающую его безопасности и безопасности детей.
Катя! Вы ни в чем не виноваты и заслуживаете лучшей жизни в безопасности, любви и спокойствии!
Главное, найдите в себе силы и возьмите ответственность за все, что происходит в вашей жизни!
Сил вам и веры!!!
У вас обязательно все получится!!!

Ева , возраст: 27 / 05.06.2013

А Вы приедьте в женский монастырь с детьми, и живите там, и трудитесь. Заодно и душа восстановится. Но нужен паспорт.

Светлана , возраст: 23 / 21.06.2014