Физическое насилие – это страшно. Но и эмоциональное, которое испытываю я, порой бывает не выносимо.
В браке с мужем состоим 2,5 года. Есть ребенок 2 лет. Дочка.
С мужем до брака была знакома достаточно долгое время, хотя как пара мы встречались не более 3 месяцев. Когда я забеременела, то была окружена лаской и заботой. По-настоящему была счастлива и, как следствие, вышла замуж, что называется, не задумываясь. Да и о чем тут думать: заботливый муж, желанный ребенок, который обязательно, на мой взгляд, должен расти в полной семье. Мои мечты о счастливой семье сбывались!
У меня это второй брак. С первым мужем развелись по причине того, что тот загулял и, хотя я была готова с этим мириться, муж настоял на разводе. Тяжело переживала развод: на нервной почве заработала себе кожное заболевание, пришлось пролечиваться у дерматолога.
И вот теперь все позади, я была «на седьмом небе». Я рисовала себе картины счастливой любящей семьи: ведь любимый супруг с таким упоением рассказывал, как он долго мечтал о семье, детях… Без конца говорил, как сильно любит меня. Настаивал, чтобы я свела к минимуму все свои контакты в общении с другими, потому что у меня теперь есть семья. Странная просьба, никогда не давала повода для такой ревности… ну да ладно, чего не сделаешь ради любимого человека. Постепенно перестала общаться практически со всеми друзьями. Не страшно. Я была счастлива.
Родилась дочка. Стала замечать, что супруг стал чаще «задерживаться на работе». Объяснение: надо много работать, потому что теперь семья, кто-то должен зарабатывать деньги. Почему запах алкоголя? Встретил по дороге домой старого знакомого, выпили по бутылочке. Не страшно, не каждый же день такое случается.
Спустя какое-то время любимый муж уже не стеснялся и пропадал вечерами почти каждый день, иногда до глубокой ночи, иногда и на ночь. Нет, никаких измен не было, были бесконечные друзья и пиво рекой. Вполне естественно, что меня это не то что не устраивало, я просто не могла верить в это. А как же семья?..
Сначала просила. Какое-то время помогало. Потом все повторялось, и просьбы уже игнорировались. Срывалась, кричала, - в ответ опять пропадания, явления домой чуть ли не на корячках. Дальше оскорбления и унижения. Иногда попытки физического воздействия.
А что же дочка? Сдерживаюсь при ней как могу. Но нервы не всегда выдерживают. Накричу на нее ни за что, а потом реву вместе с ней… Разве об этом я мечтала?
Пределом стало то, что унижения и оскорбления со стороны супруга происходили уже на глазах посторонних. При сомнительных знакомых мужа он мог послать меня куда подальше и обозвать последними словами. А в последней стычке, не стесняясь «друга» набросился на меня с кулаками. Спасибо «другу», что не допустил сего беспредела. На всю улицу «любимый» покрывал отборным матом и посылал по известному направлению.
Очень часто называет меня женщиной легкого поведения (в более грубой форме), хотя не понимаю, как это вообще возможно в моем положении. Я практически привязана к ребенку. Куда-то отлучиться от дочери хоть на какое-то продолжительное время не представляется возможным. Муж заявил, что без него или без дочери я и шагу не смею ступить из дома.
Вышла на работу рано (ребенку и 1,5 года не было). Но опять не слава богу. Оказывается, я «сижу на шее».
Жутко больно и обидно слышать все это от еще вчера любимого человека. Разумеется, скандалы не происходят каждый день и бывают дни, когда мы проводим время вместе. Но только не семьей, а непременно с кем-то из его друзей. И пиво – неизменный атрибут. Уверяю вас, это не проблема алкоголизма, хотя хмельной напиток и усугубляет ситуацию.
Думала в моменты отчаяния о разводе. Но тут же думаю и о дочке. Я всегда хотела, чтобы у моих детей был отец. Она пока не понимает, что происходит между родителями и любит нас одинаково. Разрываюсь между своим собственным счастьем и счастьем дочери…

Ольга , возраст: 30 / 08.07.2010

Ольга держитесь! То что с вами происходит, очень трудно пережить самой не сорвавшись, однако в наших силах постараться повлиять на ситуацию. Постарайтесь насколько это возможно поменьше срывать раздраженность на дочке, она ведь совсем не причем, да и Вам потом от этого дополнительно больно.

Еще хочу сказать, что если человек пьяный, ему трудно что-то объяснить, а ругаться вообще опасно.

А вы можете предположить в чем причина подобного поведения супруга? В ваших словах об этом ничего нет...

Очень большой контраст с тем какой он был и каким стал, для такого изменения требуется существенная причина.

Ваш супруг не говорил Вам из-за чего он так себя ведет?

Прохожий , возраст: 27 / 08.07.2010

Прохожий, мой муж - человек общественный. У него много знакомых, друзей, партнеров. У меня, наверное, за всю жизнь, столько не было контактов, сколько у него их сейчас. Сегодня вечером он с одним проводит досуг, завтра -с другим и т.д. Наша большая проблема - это друзья и алкоголь. Много раз пыталась говорить с супругом об этом. Он не слышит меня абсолютно. Говорит, что я "зажралась", "плохой жизни не видала" и все в том же духе.
Я борюсь за то, чтобы муж и отец был рядом с семьей, наверное, тем самым и провоцирую конфликты. Не понимаю сама, почему человек, говорящий о том, как хочет иметь полноценную семью, бежит из нее, ссылаясь на "дела".

Ольга , возраст: 30 / 08.07.2010

Олечка, бежит, потому что ему и с собой неплохо, жизнь его прикольная для него, интересная, он в гуще событий, каждый день новые люди, да еще и возможность приятно расслабиться, да и побыть "великим" - дома ведь за делами да "пеленками" какое величие? К тому же, хоть вы и отрицаете, думаю алкоголь за два года уже стал для него "допингом", попробуйте отменить хоть на неделю-две: начнется "синдром отмены": трясучка, поиски чего-то, крик на пустом месте. Алкаголизм-это ведь не только когда "на корачках" и посиневший, или пьет запоями. Есть алкоголизм начальников, почитайте, он с утра на работе и все нормально, но два-три разка в неделю нужен допинг, часто "по делам".
Читала книгу. Там писали, что подобные вашему мужу люди, обличения воспринимают примерно так; "Тра-та-та-та-та, Рекс. Тра-та-та-та-та, Рекс" - как некую раздражающую помеху, мешающую жить так, как им нравится.
Все это не значит, что он не может измениться, но Вы должны понимать, что это не будет изменение за один день: по-типу покаялся во всем и сразу, и за один день, поменялся. Вы, увы, встретились с его реальным характером, хоть это и очень больно, да и вектора его сознания, увы, сориентированы не так - немного там места семье и Богу. Видимо он "серьезный добытчик", и вы уже "добыты".
Поэтому, думаю, надо ставить "мини-задачи", и добиваться их выполнения. Это не будет его раздражать, как шквал плохо усвояемой им, вашей "дрессировки". Лучше раскручивать проблемы по одной, начиная с последней по мере появления. Сейчас самая серьезная-алкоголь. Молитесь об его исцелении от этого. Если еще не алкоголизм, то он "не за горами". Акцентируйте внимание именно, или, только на этом. Объясняйте, что это грех, что переживаете, что сопьется и ребенок будет без отца. Почитайте об алкоголизме и болезнях от него - любые аргументы,которые зацепят. Договоритесь: друзья, пожалуйста, но без алкоголя (половина их сами поубегают).
И постарайтесь не делать ему замечаний при друзьях. Подумайте, как на время "подстегнуть" его величие в стенах дома. Искренне хвалите за помощь, какие-то знаки внимания (только не за заработки, тут он похвалит себя сам.)
И начните очень плавно и незаметно раздвигать горизонты собственной жизни, стараясь сделать ее интересной и наполненной - фитнес, старые друзья, работа, которая приятна, а не с заработком( все равно не оценит). Это всего лишь маленькие советики, которые возможно могут пригодиться.
Рекомендую,почитайте не только о насилии, а еще realov.ru в библиотеке о любовной зависимости. Терпения Вам и веры во всепобеждающую силу Бога.

Лена , возраст: 39 / 09.07.2010

Неполная семья -- меньшее зло, чем семья скандальная. Дети копируют насильственные модели поведения своих родителей. Если Вам не хватит стойкости разрешить Вашу семейную ситуацию, Вашей дочке придется ее решать за Вас в следующем поколении -- на своем негативном опыте. Она найдет себе такого же мужа и будет расхлебывать или, если тоже не справится, просто передаст эту модель дальше -- Вашей внучке. Если у Вас будет внук, то он cкопирует модель поведения своего папы (которого найдет Ваша дочка). Семейное насилие передается из поколения в поколение, хотя и не является генетически обусловленным. Думайте.

Александра Миклюкова , возраст: 39 / 09.07.2010

Ольга!

Получается сейчас у него на первом месте друзья и алкоголь, к сожалению. И его это видимо вполне устраивает, раз он не хочет что-то менять. В такой ситуации конечно трудно говорить о нормальной семейной жизни и что самое обидное ребенок от этого тоже страдает.

Вы пишите, что работаете с того времени, как дочке исполнилось 1,5 года. Вы действительно так зависите от супруга, что он позволяет себе говорить такие вещи? Он обеспечивает семью всем необходимым?

Хочется еще сказать, что Вам нужно быть осторожной и по мере возможности не допустить регулярного рукоприкладства (судя по тому, что Вы написали до этого осталось совсем немного).

Прохожий , возраст: 27 / 09.07.2010

Знаешь,Олечка, я очень хотела бы тебе помочь, ведь то, что чувствует женщина, ни одному мужчине не понять. У меня трое детей и живем мы в деревне, я все чаще думаю, что так дальше жить нельзя. Но куда деваться? Был бы Центр Помощи, где бы можно было найти защиту, а так его нет и женщины, которые подвергаются унижениям со стороны мужа, в основной массе беззащитны. А мы ведь нуждаемся в этой защите... Очень хочется счастья. Но где его взять?

ИРИНА , возраст: 35 / 09.07.2010

Оля, Вам нужно снять розовые очки, иначе муж поменяет их на фиолетовые.
Вам нужно, наконец, признаться себе, что у Вас нет семьи из 3 человек. Есть только семья - Вы и ребенок. Вот их и нужно спасать, о них нужно заботиться!
Никто, тем более человек, который назвался мужем, не имеет право насиловать Вас!!!
Вы для него не любовь, не жена, в вашем понимании. Вы обслуживающий персонал, исполняющий любые прихоти и приносящий в дом зарплату. Очень удобно.
Только не делайте никаких резких движений. Это опасно! Все нужно делать тихо и с умом.
У Вас есть работа - это замечательно!
У Вас есть родные? У Вас есть друзья?
Им нужно все рассказать! Не стыдясь! Это не Вам должно быть стыдно, а "любимому".
На кого оформлена жилплощадь? Есть ли у Вас жилплощадь?
Теперь все только в Ваших руках.
Расслабитесь и снова наденете розовые очки - не раз горько пожалеете.

taycat , возраст: 32 / 09.07.2010

Когда ребёнок подрастёт и поймёт происходящее, может перестать любить отца и уважать мать. У меня так произошло. Это плохо. А как правильно поступить - не понимаю. Очень сочувствую и Ваши опасения понимаю. Можно смириться и тогда скорей всего будет как у меня и это не самый плохой вариант. Я думаю - гораздо хуже расти без отца. Даже с хорошим отчимом хуже, чем с плохим отцом. Я росла с очень хорошим отчимом. Отец меня любил. Даже если бы был плохим, я предпочла бы родного. Хоть мама была довольно сильной личностью - всё же лучше жить в полной семье даже морально. Так устроено общество и мы эти устои не разрушим. Никто нам не обещал безоблачной жизни. Издержки производства, так сказать, никуда от них не денешься.
Пожелаю побольше оптимизма.Всё пройдёт и настанут лучшие времена. Когда преодолеваешь трудности - испытываешь такой кайф. Даже не сразу поверишь, что всё плохое прошло и можно праздновать победу - ждёшь новых испытаний на прочность. Они ждать не заставят. Но я стала сильнее и опытнее, а потому бояться не стОит.

Диана , возраст: 48 / 15.07.2010

Добрый день. О, дочери, надо действительно крепко подумать, нужен ли ей отец алкоголик, пьяные скандалы, видеть, как папа унижает маму. По мне так лучше никакого отца, чем такой. О каком счастье вы говорите - "Счастье быть посланной последними словами, быть "женщиной легкого поведения", нападения с кулаками на вас? И это "Счастье"?!!! А что будет с дочерью, если вы будете это терпеть, какая судьба ее ждет, не выберет ли и она себе в мужья такого же ПОДОНКА, надеясь на "Счастье" с ним?
У меня самой был отец алкоголик и садист. Маму он избивал у меня на глазах, мне было четыре года, мама тогда была беременна сестрой, но когда я попыталась защитить маму, он мне просто проломил голову. До шести лет я жила в аду кромешном, потом будучи взрослой, очень долго ходила к психологу лечиться, чтобы самой не вляпаться в такое же дерьмо. Я замужем, живем одиннадцать лет, растет сын. Поверьте мне есть кого с кем сравнить. Не мучайтесь, не обманывайте сами себя сами и дай вам, Бог, встретить другого мужчину, который будет вас действительно любить и уважать.

Надежда , возраст: 30 / 16.09.2010

Точно о моем супруге. Я все терпела и старалась жить его общественной жизнью, но понимала, что это не семья, когда друзья везде, чуть ли не в постели... Я чувствовала уже полностью бессильной что-либо изменить, и вот он пришел и так просто сказал уходи, ты для меня серая мышь, пустое место (прожили почти 9 лет)... так что он выбрал общественность, пиво и друзей, хотя конечно же на разводе говорил, что хочет нормальной семьи... но такая общественность и семья не совместимы, мне так кажется.

Татьяна , возраст: 32 / 26.12.2010