Мне 32 года, с мужем начали встречаться когда нам было по 18, ещё тогда все говорили, что мы не пара, но я, во-первых, не воспринимала его тогда всерьёз, а, во-вторых, просто думала: да что они понимают, я же знаю его лучше, к тому же меня подкупило его отношение к моим родителям, он старался им понравиться, общался с отцом, помогал ему. Практически мы жили с ним, расставались только на ночь. Он мне казался самостоятельным, взрослым, по сравнению с моими школьными друзьями, он зарабатывал, у него были свои деньги, при этом учёбу он игнорировал, да и я с ним вместе перестала уделять внимание учёбе, хотя раньше была отличницей и медалисткой. Конечно не всё было гладко, иногда мы ругались и однажды он дал мне пощёчину, за что - уже даже и не помню, но точно помню, как он тогда извинялся, просил прощения, и клялся, что этого больше не повториться. Я простила, и теперь понимаю, что это было началом. Мы закончили университет, и я пошла работать, он же долгое время не устраивался на работу, при этом уже перестал подрабатывать, потому что, как он говорил из-за меня он забросил всё общение с нужными ему людьми и потерял все возможности для заработка, постепенно я начала задаваться вопросом, что же он будет делать в жизни, не имея ни нормальных знаний, ни поддержки родителей, мы всё чаще ругались, он обвинял меня во всех бедах, потому что из-за меня он выгодно не женился, разорвал отношения с родственниками, забросил друзей, а я неблагодарная, не ценю сколько он для меня сделал. ДА он сделал очень много, когда мой отец очень заболел, был рядом в любое время суток, возил его на операцию, за что я и была благодарна безмерно. Возможно эта благодарность и заставила меня вернуться к нему после того, как мы расстались почти на год. Сразу после этого, чтобы доказать себе и другим, он стал работать, заниматься собой, образованием. А я? не знаю, как так получилось, но я окончательно утратила веру в себя. Почему? Не знаю. Я была умна, любила наблюдать за людьми, мне легко давались науки, языки, это-то и помешало скорее всего выработать усидчивость и работоспособность. Откровенно я разленилась, и понимала это, к тому же устала, ужасно устала быть одна, мне было 22-23 года, а я вообще не разбиралась в отношениях с мужчинами, он то был первым и единственным. Я подумала, может со мной что-то не так, может нужно воспринимать всё легче. Когда мы расстались, я познакомилась с парнем, подозревала что он женат, но... я не планировала отношений, поэтому и провела с ним одну ночь... Полнейшее разочарование. Встретилась с другим, провела с и ним ночь, но окончательно убедилась, что все это не моё. Мне казалось, вот выйду замуж, а мне даже и сравнить не с чем. Время шло, принц не приходил, а тут появился он , сказал, что также любит, у него есть цели, он осознал, что не обращался со мной так, как я этого заслуживаю. Мы стали опять встречаться, поженились, ему я честно сказала, что у меня были мужчины после него, он переживал очень тяжело, оскорблял меня, обзывал и тут же говорил. что любит и простит. Короче вбил мне в голову мысль, что никому я не нужна, кроме него, а все мужики козлы, и только переспят со мной, а он единственный обо мне заботится. Мы поженились, стали работать, что-то получалось, я забеременела. Периодически он вспоминал о том, что я изменила ему, и отвешивал мне оплеухи, пощёчины, выкручивал уши, при этом говорил, что он меня не бьёт, если бы ударил, я бы уже трупом была, и это правда, он очень силён. А я верила и, испытывая чувство вины, за то что я такая развратная, терпела. Я родила, у него пошли дела в гору, стал зарабатывать и вроде бы как всё начало налаживаться, родила второго ребёнка, купили одну квартиру, другую, он покупал разные машины, мне, себе, правда был всё время на стрессе и часто срывался, но я всегда оправдывала его, потому что отец он отличный, любящий, зарабатывает. Его агрессивность периодическую списывала на стресс. К тому же когда выходила замуж,пообещала себе ,что у нас будет семья полноценная, что надо сохранять семью любой ценой, не будь посмешищем для людей, стыдно будет, если что то не получится, ужасно боялась как бы кто не узнал о наших проблемах. Когда он потерял работу, твёрдо решила, что буду его поддерживать, он нашёл мне работу, я стала работать, я работала допоздна, уставала, приходила за-полночь, при этом он всякий раз подчёркивал, что это не моя заслуга, а его, это он меня устроил на эту работу, так продолжалось почти два года, он устроился опять на работу, но прежних доходов уже не было, у нас были долги, мы платили кредиты. Да, я виновата в том, что стала постоянно ему напоминать, что пора бы что то предпринять, чтобы что-то изменить, были скандалы, он всё так же мог меня толкнуть, отхлестать по щекам, ущипнуть, рвал мне ухо, при этом никогда не оставлял видимых следов. Естественно после таких разборок извинялся, не забывая добавить, что виновата я, сама его довела до такого состояния. Я прощала, понимая свою вину. Он же постоянно внушал мне мысль, что я никчёмная, безответственная, без него пропаду, ничего не могу ,и всем обязана только ему, ничего не вложив в наше благосостояние, что у меня ничего нет, все квартиры его, всё заработал только он, и если что то уйду с пустыми руками и без детей. Тем временем наши друзья поднимались каждый по своей стезе, в профессиональном и материальном плане, а он явно отставал, и начинал это чувствовать, когда мы ругались, я давала ему это понять, косвенно или прямо, за что себя очень виню, это ведь тоже своеобразное насилие, моральные удары по мужскому самолюбию. Он поругался со многими друзьями и многие продолжали общаться с нами только из-за того, что мы знали друг друга с детства. Недавно он пришёл сильно выпив, с другом, потом друг ушёл, а он стал приставать ко мне, предлагая близость, естественно он мог вызывать у меня только отрицательные эмоции, так как был омерзительно пьян; я отказалась. Тогда он стал меня бить и запугивать, обещая, что убьёт, если не лягу с ним, я сказала, что не могу по естественным причинам, но он возразил, что в этом случае можно прибегнуть к другим способам. Угрожая избить до смерти, он изнасиловал меня противоестественным способом и сразу же уснул. Как я не умерла, не знаю, думала только о детях, было ужасно больно, я кричала от боли, а он закрывал мне рот. Ушла из дому, нашёл, заставил вернуться. Попросил прощения, говорит что был пьян, не понимал что делает, что я его сама довела, всё по-старому. Как теперь быть не знаю, ненавижу его, проклинаю, желаю, чтобы он сдох. Родители пожилые, у отца больное сердце, если уйду от него, всплывёт столько грязи, что боюсь его это доконает, дети отца обожают, как им объяснить, они этот ужас не видели, слава Богу, сейчас они у родителей. Не смотрю на себя в зеркало, не могу себя видеть, ненавижу его, ненавижу, ненавижу, но как найти в себе силы уйти, начать всё заново, к тому же, веру в себя утратила окончательно, ни стремления к чему-либо, охота просто плыть, умерла бы, но жалко детей. Я понимаю, что мне прежде всего самой себе мозги надо вправить. Прошу только не осуждайте, всего ведь тут не напишешь, это писанина не на один лист. Помогите, прошу.

А. , возраст: 32 / 25.07.2010

А.! Лучше разойтись. Рано или поздно все всплывет, лучше, чтобы всплыло с наименьшей травмой для детей, а то, глядишь, он и их перестанет стесняться. Судя по тому, что Вы написали, всё хорошее, что делал Ваш муж, он делал не из бескорыстной любви к Вам и человеколюбия, а из честолюбия, чтобы все видели, какой он доблестный, и чтобы восхититься своими добрыми делами, главное для него во всех действиях доказать себе самому и Вам свое ЯКОБЫ над Вами превосходство. А., прекращайте калечить свою душу (и души своих детей, рано или поздно дойдет и до них) и уходите от него, если надо - через суд, боритесь за детей. Вам трудно это осознать после стольких лет совместной жизни, все-таки поймите, что этот человек Вас не любит, он эгоист и любит только себя.

Утро , возраст: 26 / 25.07.2010

Думаю родители и дети всё знают и окружающие в том числе.Он - кровопиец. Можно и дальше позволять ему издеваться над всеми вами - над Вашими родителями и детьми в том числе. Мне кажется Вашему отцу станет лучше, когда Вы примете решение и перестанете себя мучить.Если об этом не говорят, то это не значит, что не знают о происходящем в семье.Так может продолжаться долгие годы и всё останется как было, пока не будет эффективных действий направленных на изменение ситуации. Никто за нас никаких действий ни Бог, ни царь и ни герой не сделает и ждать абсолютно бесполезно каких-либо изменений к лучшему, пока не примешь решение, даже может и не совсем правильное.

Диана , возраст: 48 / 26.07.2010

Я конечно еще маленькая, но то что с вами-кошмар. Он точно вас не любит. Вы сильная, столько вынесли. Сможете одна детей поднять и новую семью выстроить.

Диля , возраст: 19 / 26.07.2010

Уйти вы сейчас не сможете, вначале нужно вернуть веру в себя, нужно идти к психологу - восстанавливать себя. А потом будет новая жизнь. Вы не первая, кто выбрался из такого дерьма и не последняя, вперед за вами идут остальные. Пишите о своих успехах, мы ждем.

АННА , возраст: 34 / 27.07.2010