Помогите советом, очень прошу. Не могу уйти от гражданского мужа тирана и садиста. От него можно ждать всего. Унижает он меня постоянно, как человека, как личность, ему не нравится все. Как я готовлю, как выгляжу, как разговариваю. А самое ужасное, что я продолжаю любить и прощать. Больше того, он стал поднимать на меня руку. Его не останавливает даже то, что у нас трехмесячный сын. Да он просит прощения, но все повторяется. Моя жизнь превратилась в ад. Радости нет никакой, я боюсь даже слово сказать. Например сегодня ударил только за то, что задала вопрос за столом.

Наташа , возраст: 30 / 24.02.2011

Наташенька, очнитесь дальше будет только хуже!!!
Подумайте, что такое любовь? Это ощущение радости, счастья, переполнение души светлым чувством, уверенность, что с тобой рядом тот, кто, является твоей половинкой, понимает тебя, никогда не обидит, а если и обидит, то разве только словом, а потом извинится, поняв, что был неправ. А теперь подумайте, разве у вас с ним такие отношения? Разве он к вам испытывает уважение?
Зачем мучиться и давать ему повод становиться еще большим тираном и садистом, ОСТАНОВИТЕСЬ и поймите, нет в этих отношениях никакой логики и любви нет. Любовь это Бог, а у вас разве Он присутствует, нет, там явно другой товарищ живет, и руководит его душой и мучает вашу. Вы его не любите, а просто жалеете и терпите, Перестаньте жалеть его, подумайте о малыше, какой личностью он вырастет, видя как унижают его маму и как его самого обижают!
Мой совет: УХОДИТЕ, пока еще не поздно!
Я сама была в такой же ситуации, терпела 6,5 лет и потом еле вырвалась, но психика, и моя, и ребенка, уже не восстановится, мы всю оставшуюся жизнь будем помнить картины ужаса, что он вытворял, и залечивать раны. Я благодарю Бога, что мы вырвались из плена собственного - "люблю и прощаю!", "ох, как я буду без него жить и что со мной будет?"

Ольга , возраст: 35 / 25.02.2011

Наташа, собирайте вещи и уходите от него! Вы не только себя мучаете, но и ребенка! Не дай Бог, когда ребенок подрастет, он увидит такую сцену. Вы хоть представляете, какая для него это травма будет?! У меня папа никогда маму не бил, но я помню чуть ли не каждый их скандал, их лица во время ора... Поверьте, с моего опыта, дети не должны видеть этот ужас! А вы не должны терпеть такого отвратительного отношения. Я понимаю... любовь. Но есть пределы терпению. Очень надеюсь, что оно у Вас уже закончилось; легче будет уйти. Наберитесь храбрости, чтобы закончить весь этот АД, чтобы спаси себя и своего ребенка!

Юлия , возраст: 20 / 25.02.2011

А если завтра этот садист ударит малыша головой об стол? Вы пишите от него можно ждать всего. Не умеете любить и уважать себя, так умейте ЛЮБИТЬ и беречь хотя бы свою единственную кровиночку, своего маленького ангела!!

Ольга Петровна , возраст: 47 / 25.02.2011

Наташа, совет один - уходите. Не хотите уходить - не жалуйтесь. И не произносите слово "любовь" в адрес этого уродства, которым Вы живете. Это не любовь, это зависимость: https://perejit.ru/main/zavisimist
И вот еще: https://perejit.ru/main/alko

Брат , возраст: 43 / 27.02.2011

Дорогая Наташа, уходите от него, не давайте ему никаких возможностей вас увидеть или услышать, не подпускайте его к себе и ребёнку. Возможно, только в этом случае он поймёт, что нельзя так обращаться с женой и матерью своего ребёнка.

Мурена , возраст: 19 / 04.03.2011

Не, это не любовь.

Это иллюзии, что он другой, а он вот такой и все ждет, когда же вы скажете ему твердое "стоп" своим уходом. К тому же, "гражданский" - сожитель он, вот кто. Не муж он вам. И вы не жена, а любовница. Зачем вы терпите? Вы, как женщина, достойны лучшего, любящего заботливого мужа, детишек, теплой семьи. И не сомневайтесь, такое бывает и в наши дни! Только уже не с ним. Выходите из этих отношений,обратитесь к священнику за помощью для этого, т.к. сразу у вас вряд ли получится. И исповедуйте грех блуда. Бог вам поможет! Молитесь к Богородице, к святой блаженнгой Ксении. Она помогает женщинам и девушкам обрести любящую семью. Почитайте о св. блаженной Ксении Петербургской в интернете.
Переживаю за вас!

Buba , возраст: 25 / 05.03.2011

Наташа, можно поделюсь опытом?
У меня были отношения, в которых я была вся "не такая" - ни хозяйка, ни мама, не создана для брака, вызывала раздражение тем, что не так надела, не так сказала, не так отреагировала, не так в постели себя вела и т.д. По своей же квартире ходила, будто экзамен сдавала - на оценку). Стоит ли говорить, что я долго пыталась за эти отношения бороться - ведь мы любили, старались, строили семью, у меня тоже просили прощения - все реже и реже, правда. Сначала я старалась угодить,отшутиться, исправиться, потом образумить, поговорить, договориться, потом отстоять свое достоинство, потом потребовать, потом скандалить и возмущаться, уходить. Потом, обессиленная, выжатая до капли, несчастная, униженная, с самооценкой ниже плинтуса, все-таки ушла насовсем. И долго занималась восстановлением этой самой самооценки. А если бы ушла раньше, не загоняя себя окончательно в угол, восстановилась бы намного легче. Теперь жалею.

Так вот это всегда идет по нарастающей. Чем больше он критикует, тем больше ты зажимаешься и чувствуешь себя действительно "не такой". Эту тенденцию перебороть нечеловечески сложно. Но можно пробовать работать с собой изнутри, если не хочешь уходить и есть надежда. Это если ситуация не угрожает жизни и здоровью. Если угрожает - при первых же признаках - ТЫ ОБЯЗАНА СЕБЕ И СВОЕМУ РЕБЕНКУ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ. Вариантов здесь нет. Следующая его вспышка гнева может оказаться для тебя последней, и твоему ребенку придется проживать свою жизнь без матери. Можно, конечно, ужинать не за столом,а под столом и надеяться, что пронесет, но в следующий раз ты раздражишь его тем, что подаешь голос из-под стола. Этот гнев живет в нем и требует выхода независимо от того , что ты делаешь. ТЫ-НЕ ПРИЧИНА, ТЫ - ПРОСТО ПОВОД, который всегда под рукой. Этот повод ходит рядом, говорит, двигается, дышит - и привлекает внимание своим страхом.

НАТАША, ПОРА СДЕЛАТЬ ВЫБОР.
ВРЕМЕНИ БОЛЬШЕ НЕТ.

Такие люди, как твой муж, называются гневоголиками. Им необходимо выплескивать гнев, периодически проживать это чувство. Их очень много. существуют психологические тренинги и группы для людей, неспособных контролировать гнев. Это его шанс на изменения. Если он их хочет. Только ты все равно должна находиться на безопасном от него расстоянии. Если в нем наступят изменения и у человека наступит переосмысление - ты сможешь вернуться. Но не раньше, чем ты будешь уверена. Ты ответственна за свою безопасность, не он. Твоя жизнь дана тебе, не ему. Если этого не достаточно, посмотри статистику : в России каждые 40 минут одна женщина погибает в результате домашнего насилия.

Решай. "Мы часто ищем уверенности там, где требуется мужество" (Б.Хелингер)
Не жди, что у тебя появится уверенность в правильном решении. В данном случае тебе требуется мужество сделать первый шаг.
Верю в тебя. Удачи.

Helen-A , возраст: 34 / 09.03.2011