Я не знаю когда все началось... Помню, что мне казалось это проявлением любви в мою сторону. Потому что помню как говорю своему младшему брату: "а меня папа больше любит, он меня везде гладит и целует". Брату было года 2-3, значит мне 4-5. Он в тот же вечер все рассказал маме. Мама стала у меня все выяснять и спрашивать, а я рассказывала, но мне почему-то было стыдно. Но помню, что рассказала. И помню какой-то негатив от мамы. И ещё, что мне стало таааак неприятно и не по себе.
Ничего не произошло. Не было разбирательств, меня больше никто ни о чем не спрашивал. Вот как будто и не было этого разговора. Зато приставная отца продолжались. Они сменялись агрессией. Он день приставал ко мне, гладил везде, трогал, целовал, а на следующий день бил, обзывал, унижал. Фразы из моего детства:"шалава, шлюха, ты никогда не сможешь любить"... и пр. Он мог день быть добрым, интересоваться, как дела в школе, что нового. И я, наивная и доверчивая, рассказывала о разных событиях, своих детских переживаниях. А на следующий день он переворачивал все мои рассказы, как-то их коверкал, опошлял, орал и бил меня за них, снова унижал. Я постоянно была на этих качелях. Он то добрый и всепонимающий папа со сладостями и веселыми историями, то жуткий монстр. У меня в голове творился полнейший мрак. Еще он всячески пытался мне внушить неприязнь к маме. Говорил, что она заставила его жениться на ней, что он мучается и несчастлив.
Он запрещал мне гулять, ходить в гости к одноклассникам, модно одеваться, в дальнейшем просто запрещал мне взрослеть. Никаких каблуков, влюбленностей, нарядов, косметики, своего мнения, своих желаний, друзей... он все это очернял, извращал. Господи! Как же мне было тяжело. Как я мечтала о смерти о своей или о его! Какой ад творился у меня внутри.
Это всё происходило параллельно с его домогательствами. Он делал мне кунилингус, от которого мне было страшно и противно, как-то напоили меня абсентом и пытался проникнуть в меня. (мне было 12-13 лет!!!)
А мама... мама жила в параллельной вселенной. Мне кажется, она меня ненавидела. Я не знаю, за что. Это ужасная боль. Я чувствовала от нее только холод. Как-то у меня страшно разболелась голова, так сильно, что я не могла ни говорить, ни думать. Я ей пожаловалась на головную боль, она дала мне таблетку, но боль не приходила, она становилась только сильнее. Я сказала ей об этом, но получила только презрительный взгляд и просьбу не выдумывать. Так я и страдала пока не уснула. Только взрослая я выяснила, что у меня мигрени. И простым анальгином они не снимаются.
Она иногда пыталась меня защищать, но почему-то не могла отстоять меня перед отцом и чаше всего позволяла издеваться или не видела, может, этих издевательств или не знала, что делать. Я не знаю. Правда как-то раз после того, как он в очередной раз орал, что убьет меня и бил и швырял по комнате, она отвела меня в милицию. Видимо, вызвали и его. Помню, что он тоже там был. Наверно, какую-то беседу с ним провели. Но она ненадолго помогла. И он с новой силой вернулся к своим издевательствам.
Для полноты картины надо сказать что жили мы очень бедно в общежитии. Все вокруг ободранное, уродское. Были дни, когда нам нечего было есть и мы с младшим братом (ему тоже капец как доставалось от папаши, но хоть мама его любила) ели жаренный лук.
У меня не было друзей, я была очень забитым ребёнком, надо мной издавались в школе, мне было как-то сложно заводить друзей, общаться с детьми, было стыдно, да я этого никогда и не делала, приглашать в гости. Все это, вся моя жизнь давила на меня, все было так безнадежно, что я просто существовала. Часто уходила в мир фантазий. Отец часто бывало садился и начинал нам рисовать, как сделает ремонт, рисовал нам с братом нашу детскую, какая хорошая станет у нас квартира... Это так и осталось на рисунках. Им уже 30 лет. А мы верили, мы хотели этого, мы мечтали и радовались. Но какое же это было разочарование, понять, что все было фантазией.
Много еще чего было, что осело в душе тяжёлой чернотой. Долго писать. Но когда мне исполнилось 14 лет, я все рассказала маме, я не выдержала, это был крик души, крик о помощи и защите. Я хотела, чтобы все кончилось, я больше не могла терпеть. Как долго я потом жалела, что решилась на это...
Меня в этот же день мама увезла к своей подруге в другой город. Там я прожила несколько недель. С другой тетей и ее детьми. Меня просто бросили. Я так это почувствовала. Меня никто не пожалел, не прижал к себе, не поговорил об этом. Просто сослали. Потом меня мама увезла к бабушке. Причем к бабушке по отцовской линии! К его маме! Она меня не очень-то любила. Старушка она строгая, со своим укладом, давно живущая одна. А тут я - подросток. Так я и встретила свои 15 лет. Одна. Мама написала письмо с теплыми словами. Потом конечно приехала, что-то подарила. Но на свой день я была одна, как и всю свою жизнь до этого.
Я доучилась 9-ый класс у бабушки в деревне. Меня никто не бил и не насиловал. Был первый опыт дружбы, походов в гости, школьных вечеров, даже первая любовь и первый поцелуй. Был выпускной 9-го класса и теплые отношения друзей, одноклассников и учителей.
Со мной так никто и не поговорил о моей трагедии. Мама после 9-го класса привезла меня обратно в Ростов... А там он... Короче у них там за это время была Санта-Барбара, накал страстей, в итоге которой я стала врагом, врушкой, девочкой с больной фантазией. Вечером они сели на диван, поставили меня перед собой и заставили просить прощения. В этот день я умерла.
Меня мама уговорила идти учиться в медколледж, хотя я хотела что-то связанное с информатикой, но это совсем было уже никому не важно...
Там я подружилась с девочкой и она была первым человеком, которому я все рассказала. Она меня забрала к себе жить. Так я ушла из дома под крики, что я и дня не продержусь. Я очень благодарна ей и буду благодарна до конца жизни ей и ее семье.
Потом у меня была жизнь, жизнь разная, тяжелая. У меня целая куча комплексов, страхов, изуродованная душа. Я себя до сих пор не собрала до конца и моё детство всегда со мной. Я пока так и не решилась на психотерапевта под разными причинами... Но я понимаю, что он мне срочно нужен.
Тем более у меня сейчас семья и родился маленький ребёнок. И всё, что я усиленно глубоко зарывала, вырывается наружу. Я боюсь себя, не знаю, как объяснять мужу свою, не всегда адекватную, реакцию на ситуации, слова, конфликты с ним, свою депрессивность. Я не знаю, стоит ли мне рассказать ему обо всём? Или это выльется мне боком, как в случае с мамой. Которая, к слову, потом болела и болеет до сих пор всеми болячками мира. У меня жуткая обида живет в душе, жалость к себе. Я не могу с этим справиться, как бы ни старалась.

Валентина , возраст: 32 / 24.03.2019

Дорогая Валентина, очень Вам сочувствуем. Есть вариант психотерапии, при котором Вам не нужно будет никуда ехать, с кем-то встречаться и все рассказывать. В виде исключения вам поможем бесплатно. Зарегистрируйтесь в Заочной школе Любви и напишите там в Техподдержку, сославшись на сайт «Ветка Ивы». https://shkola.realove.ru

Администратор сайта Ветка Ивы. , возраст: 51 / 24.03.2019

Здравствуйте. Я прочла вашу историю. Мне очень больно за вас. Наверное в мире таких историй много. Ваш отец болен на голову. Мне жаль, что вам и с мамой не повезло. Но вы сильная и все позади! Христа распяли! Придется от человечества и людей терпеть всякое. Вам просто надо закрыть за собой дверь в прошлое. Попробуйте с помощью медитаций очистить память. Отца, как больного придется пожалеть и забыть. Я б его убила на месте вашей матери да и сейчас тоже. Просто он и этого не стоит, руки морать им. Мужу ничего не рассказывать. Не знаете он сам какой! Нормальный человек поймет и станет более заботливым, но к сожалению мы потом именно в такие сложные моменты видим, что человек не тот, за кого мы считали. Не рискуйте, чтоб потом не впасть в депрессию. Просто постарайтесь забыть. Вы уже не та, что вчера, вы мама ваших детей. Ту девочку продолжайте любить и вы уже ей помогли, вы стали мамой! Окунитесь в вашу новую жизнь. И отгоняйте все те мысли. Медитации очищают память. Это важно. Удачи вам!

Alice , возраст: 40 / 27.03.2019

Валентина, сострадаю вам. Я тоже прошла в детстве через насилие. Я чуть старше вас, мне 42 года. В детстве мама отвозила меня на все лето к бабушке, и там я подвергалась сексуальным домогательствам со стороны двоюродного брата. Эта травма со мной до сих пор. Некоторые раны не заживают никогда, но я живу.

Важно рассказать об этом насилии мужу! Я тоже долго стеснялась это рассказать своему мужу. Но сейчас понимаю, что ничто так не отравляет доверие супругов как утаенное насилие. Вы сами пишете, что у вас с мужем конфликты, а он не понимает почему, и поверьте, это постепенно разрушает вашу семью.

Иоанна , возраст: 42 / 05.04.2019

Дорогая Валентина, только не медитация, как Вам тут посоветовали! Идите в православный храм! У Вас такая ситуация, что только Господь поможет! Сходите на исповедь и поговорите с батюшкой. Исповедуйтесь и ОБЯЗАТЕЛЬНО причащайтесь!!! Именно причастие даст Вам силы и залечит раны со временем. Т.к. в причастии Вы принимаете в себя Самого Бога. Только Бог удивительным образом поможет залечить эти раны! Проверено на себе.
И изучите нашу православную веру. Возможно, благодаря такой ситуации, Вы в дальнейшем сможете обрести высшее благо для своей души. Помоги Вам Господь!

Весна , возраст: 41 / 10.04.2019

Здравствуйте, Валентина. Вам тут советуют храм и медитацию - это не поможет, поверьте. Я пробовала и то, и другое. Такие тяжёлые травмы можно залечить только с помощью хорошего психолога, психотерапевта. Медитация и молитвы могут поддерживать гармонию, но чтобы к ней придти, нужна квалифицированная помощь. Я даже представить не могу, насколько вам сложно, но одно точно могу сказать - просто «закрыть дверь» или «забыть и жить» невозможно! Любая травма, мешает строить будущее, мешает жить. Чтобы исцелиться, нужно ее признать, посмотреть на неё, достать ее из себя, осознать, работать с этим, и только тогда может начаться исцеление. Я много лет молчала о том, что в юности подверглась насилию.

Улита , возраст: 39 / 25.04.2019

Валентина, какой кошмар вы пережили!Ваш отец явно психически не здоров, с такими людьми не нужно общаться близко. К сожалению, когда вы были маленькая, то видели все через розовые очки, в том числе и его поведение, это свойство маленьких деток, взрослый человек бы почувствовал неладное и отстранился. Я вам очень сочувствую. У него существует какая-то своя травма, связанная с женской сексуальностью, которую он считает "грязной", но при этом сам ее провоцирует, причем на ребенке, значит, что в мужеско-женских отношениях не все нормально. Об этом говорят его действия по отношению к вам, а потом ваше же осуждение за такие действия. Он не мог признать сам для себя свои действия, потому что они сразу бы показали бы ему его низость, поэтому срывал агрессию на вас, хотя вы были ни в чем не виноваты. Это конечно для взрослого человека не извинительно, нужно уметь держать себя в руках, а он получается не смог((( Страшно то, что он не может взять ответственность за свои действия и перевалил тогда все на вас, обвинив во вранье. Вот она низость человеческая, это такая слабость....Вы наверное не должны на него злиться,в некоторых случаях он хотел добра, когда даже вам ремонт рисовал,просто не смог это осуществить...И не смог справиться с собой. Люди очень слабы сейчас в сути своей, многие, особенно мужчины. Не стоит их за это винить...И несмотря на то, что вы все это пережили, от вас никто не отворачивается, это ничего не значит,вы сможете прекрасно жить, есть масса людей, которые пережили такие ситуации. Мой отец тоже устраивал мне в детстве психологический террор, в конце концов я просто ограничила общение с ним. Но все зависит от вас и от того, как вы сами это воспринимаете. Насколько большое значение придаете.
Ко мне тоже и брат приставал в возрасте 5 лет,и с подружкой какие-то такие игры были, но я вообще это серьезно не воспринимаю, подумаешь дети играют во взрослых дядь и теть))Понятно, что нет там никакой подоплеки. Но со стороны отца это конечно очень тяжело воспринимать, потому что это взрослый человек, который уже должен иметь представление о вещах, у него даже психика другая. В общем сочувствую вам!Не вздумайте впадать в депрессию, потому что это все чепуха. Главное, что вы живы, и можете продолжать свой путь)))) Всего вам самого доброго.
С этой ситуацией лучше обратиться к терапевту, это очень эффективно, мужу я бы не рассказывала, он возможно и поддержит, но люди слабы морально, поэтому неизвестно, как это скажется на его психике и его отношении к вам и как он себя будет вести в дальнейшем.

Нинель , возраст: 31 / 04.05.2019

Валечка, милая, тебе тут с психологом предложили поработать бесплатно. Соглашайся не раздумывая, по другому не вытянешь. И мужу пока не рассказывай. Мне кажется, что этого будет слишком много ему. Подожди. Поговори с психологом на эту тему, до какой степени можно открыться. Надеюсь, что у тебя очень хороший муж и вы справитесь, он поможет. Только сразу не надо. Держись, солнышко! Цемкаю в макушку

Ирина , возраст: 44 / 25.06.2019