Немного ранее Я уже писала здесь свою историю. Напомню.
Встречалась с парнем 1,5 года. Ему 28 лет. Спустя примерно 5 мес. после нашего знакомства он впервые поднял на меня руку. Ещё для "полного набора" - душил, мог на меня вылить воду, на волосы выдавливал зубную пасту и т.п.,вобщем издевался. Естественно морально добивал меня, затем и вовсе ударил.Банальная история. Были синяки на ногах, дома старалась прятать "подарок" парня от родителей. Насилие впервые произошло у него дома (на тот момент родители его уехали на 2 мес.). Я его простила, попросила ,что бы впредь этого больше не повторилось. Какой же дурой Я была.. Второй, да и третий раз рукоприкладство было на людях, он уже не стеснялся своих эмоций, таскал меня за волосы, толкал, по лицу бил, пока меня не спасли прохожие. Умолял вернуться, клялся больше не будет, даже плакал -опять простила... верила. Наивная. И вот сегодня это опять повторилось. На улице на людях сначала оскорбил, потом ударил. Терпенью пришёл конец! Я не груша для битья. Я готова и хочу разорвать с ним отношения, но боюсь он будет угрожать,что убьёт, поджидать под домом. Уже проходила это с ним. Прошу помощи и советов как забыть это ВСЁ ?? Сама учусь на психолога, но себе помочь не могу..

Спустя месяц он написал мне сообщение, Я ему ответила (в тот момент у меня было плохое настроение, я чувствовала себя одиноко). Мы переписывались, Он писал, что ходил к психологу, стал посещать спортзал, стал изучать иностранный язык... вообщем изменил свой образ жизни. Пишет мне стихи и т.п. Очень боюсь опять с ним начинать отношения, а вдруг не изменился и СТОИТ ли начинать?? Я сейчас в размышлениях.

Мика , возраст: 28 / 10.01.2013

Не надо!!!!! Держись! и не поддавайся на его уговоры, почитай на этом сайте - как обычно происходит, сначала цветочки романтика идеальный мужчина, потом рукоприкладство. И каждый раз женщина ведётся и верит. Просто не верь его словам. Верь только конкретным делам.
Удачи! и разумных трехвых решений!

Катик , возраст: 30 / 16.01.2013

Дорогая Мика! Обычно я стараюсь не давать прямых рекомендаций из серии «делайте так, и будет вам счастье». Но в вашем случае прогноз на развитие этих отношений, скажем прямо, довольно плохой. У вас есть опыт негативного взаимодействия с этим мужчиной (неоднократный, заметим!). Вы прекрасно знаете, что за уверениями «любимая, я все прощу и больше никогда не буду» следует все то же самое, невзирая на обещания. Он тоже прекрасно знает, что вы пообещаете «больше никогда такого не терпеть» и прекрасно стерпите. Ваши взаимные обещания ничего не значат и не стоят. Верите ли вы в то, что больше года человек измывался над вами, а потом внезапно осознал и проникся неправомерностью своих поступков? Я – нет.
Поэтому вы правильно боитесь. Начинать эти отношения не стоит. И вот почему.
Отношения с партнером, с которым вы ранее имели опыт насилия, стоит возобновлять только в том случае, когда вы абсолютно уверены в том, что вы оба, оба партнера, изменились. Проработали свои проблемы, прошли совместную семейную терапию, приняли осознанное решение никогда этот опыт не повторять. Но! Вы никогда не сможете проконтролировать и узнать, действительно ли принял ли ваш партнер такое решение, или он только сообщил об этом (ну или думает, что принял, а при первой же ссоре забыл о нем). Это раз.
Далее. Вот вы начинаете отношения. Вы в них вкладываетесь, вносите туда какие-то ресурсы, а потом раз – опять не получилось. Что говорит в таких случаях женщина? «Ну как же так, я же столько старалась, жаль все бросать, надо еще постараться». И старается дальше. Потому что способность адекватно оценивать происходящее уже утрачена. Равно как и самосохранение. У многих из тех, кто пострадал от домашнего насилия, эти функции вообще изначально ослаблены. Или: «в этот раз все будет не так, я смогу это проконтролировать». Не сможете. Хотя бы потому, что вы не понимаете уровня и предела своих возможностей. А уж контролировать поведение насильника – это, знаете, вообще претензия на всемогущество. Так что обратитесь к своему инстинкту самосохранения (зовите его, этот инстинкт, разговаривайте с ним, просите у него помощи – стимулируйте как угодно). Это два.
Еще. Семейный насильник и его жертва – это две половинки одного целого, в данном случае - дисфункциональной пары. У каждого в этой паре свой круг, по которому он ходит, свой привычный набор поведенческих стереотипов. Без жертвы насильнику плохо, он не может жить привычным способом. Без насильника жертве нечего преодолевать, а жить «просто так» она, как правило, не умеет. Это отдельный разговор – почему так происходит, но это так. И потому для него так важно заполучить вас обратно, а для вас – снова вернуться. Это тот круг, где все привычно и понятно. Страшно, больно, но понятно. И возобновляя эти отношения без серьезной совместной терапии вы снова попадете туда же. Это как пытаться на трамвае кольцевого маршрута уехать в соседний город. Не едет он туда, не едет. И не поедет. Даже если вы будете очень сильно стараться, и даже если умрете ради него. Это три.
В общем, Мика, я вам могу предложить вот что. Есть два момента, которые могут помочь вам удержаться от повтора этих отношений – но они работают только тогда, когда вы принимаете осознанное решение держаться и не вступать в эти отношения, какими бы красивыми словами вас ни манило и как бы сильно не хотелось вернуться. Это как с наркотиками – либо завязать, либо сорваться, третьего не дано.
Итак.
Первое: попросите, чтобы с вами поговорил беспристрастный человек, который поможет трезво оценить все последствия и риски ситуации. «Чем я рискую, начиная эти отношения», «что со мной будет, когда я в них окажусь», «как это было раньше, с чего начиналось и к чему приводило». Прямо вот садитесь и перебирайте все эти случаи. И пусть человек вас не жалеет, пусть спрашивает про самое больное и неприятное.
Второе: оцените, что именно поставлено на кон. Что за выгода вам от происходящего? Зачем вам туда так сильно надо? Там какие-то горы золотые? Или огромная любовь неземная? Ради чего вы рискуете своим здоровьем и жизнью? Как только честно ответите себе на этот вопрос, напряжение и желание «начать снова» начнет отпускать.

А вообще есть неплохая книга для проведения внутренней работы - называется «Синдром Мерилин Монро». Там упоминается термин «соскальзывание» (это как раз про то, что с вами сейчас происходит) и описываются способы противостояния. Ну и вообще сам метод, который там описан, очень неплохо работает, рекомендую.
Удачи вам, и держитесь крепче.

Лу , возраст: 30 / 28.01.2013