Моя жизнь похожа на жизнь бесхребетного моллюска, который мало что решает самостоятельно. Я много лет чувствую себя "какой-то не такой", неприемлемой, гадкой... Я боюсь мужчин и истеричных женщин. У меня
было довольно тяжёлое детство, многие моменты которого я переживала в себе и никому не рассказывала. Я росла в семье, где папа часто пил, ругался матом, срывался на матери и на нас, детях. Мама плакала, но
до победного с ним не разводилась, хотя знала, что он ей изменяет. На то, что он периодически избивал меня, старшую дочку, и обзывал "с...","б..." и проституткой в 10, примерно, лет, мама тоже как-то особо,
к сожалению не реагировала. Она как-будто закрывала глаза на происходящее и всё продолжалось как ни в чём не бывало. Потом она говорила, что не развелась с ним, т.к. ей некуда было идти: она сама из другого
города, астматик, и переезд обратно из тех климатических условий, где мы находились, для неё мог закончиться даже смертью. Об этом врачи говорили её родителям ещё в её детские годы. В любом случае, на
понимание и сочувствие мамы в детстве я как-то и не рассчитывала. Я не стала ей рассказывать и о ситуации, когда пьяный отец пытался ко мне приставать сексуально. К счастью, он был чересчур пьян и всё
закончилось какими-то жестами, словами - он говорил мне с ним переспать, "быстро", и расстёгивал штаны... я сбежала, но потом долго не могла прийти в себя и поверить, что вся эта грязь была адресована МНЕ
от ПАПЫ. Когда он протрезвел, он ничего не помнил, или говорил, что не помнил. Но я до сих пор боюсь оставаться с ним один на один в комнате, хотя он уже в возрасте, да и сама я перешагнула за тридцать. Но
самым страшным в отношениях с отцом было физическое насилие - когда он выкручивал мне руки, бил ремнём, ногами, обзывал сукой за любую малейшую провинность. Началось всё это примерно лет с шести. Никогда не
забуду, как он поставил меня в угол, на колени, на горох, за то, что я отказалась мести двор - до этого мы жили в квартире, а не в частном доме, и я довольно плохо адаптировалась в новых условиях. Для меня
это была пытка. Потом началась школа и домашний ад, где каждый день мы с сестрой высматривали в окно, в каком настроении возвращается с работы папа, чтобы в случае чего сразу залезть под стол, продолжился и
в среде одноклассников. Я была очень замкнутым ребёнком, всё носила в себе. Меня не любили за "вечно плохое настроение", а я не понимала, как можно просто так радоваться. Я была слишком в себе.Школьные
проблемы особенно обострились классе в восьмом, когда к нам пришли двое новеньких: мальчик и девочка. Оба начали меня бить. Просто так. Почему-то именно меня. Потом к травле подключились и мои бывшие
одноклассницы. Я уже не помню всего, что происходило. Помню только, как однажды меня окружили человек 10 и поволокли "на стадион, знакомиться с парнем", я вырвалась и убежала. У меня не было парня и в мой
адрес часто отпускали какие-то пошлые шуточки. Я боялась этих людей, в школу шла как на эшафот, да и домой особо возвращаться не хотелось. Жизнь казалась сплошным кошмаром. у меня была единственная отдушина
- друзья из других городов, с которыми мы каждое лето встречались у бабушки на даче. О чём-то с ними можно было поговорить. Это облегчало мою жизнь. Потом у каждого началась своя жизнь, семьи... Мы как-то
потерялись. Я по-прежнему привыкла всё держать в себе. я боюсь людей, боюсь выныривать из своей оболочки. Мне тяжело просить о помощи, когда она необходима. У меня не сложилась семейная жизнь. Когда мы
начали встречаться с мужем, он казался мягким, юморным человеком, "безопасным", всё время отшучивался по любому поводу. Но его семья оказалась сущим кошмаром. Однажды, когда я пришла к нему в гости в
отсутствие родителей, дома оказалась его пьяная сестра, и накинулась на меня просто так, без всякого предупреждения, вцепилась в волосы и избила (она немного крупнее меня, да и плюс фактор неожиданности).
Мотивировала она это тем, что она здесь хозяйка, а я - никто...Потом я узнала о драках сестры с моим мужем в детстве и о том, что их отец периодически из ревности избивает их мать. Я сочла его родных слегка
сумасшедшими, но мужа не бросила, т.к. с его стороны никаких даже поползновений в мою сторону в плане рукоприкладства не было. Всё усугубилось, когда родились дети. Мой муж изменился до неузнаваемости и
стал домашним тираном, которого всё не устраивает. Мы начали часто ссориться. Он постоянно цеплялся к старшему сыну и однажды ударил его головой об стену со злости. его злость стала какой-то
неконтролируемой. Я в ответ тоже срывалась на него, жить вместе мы больше не смогли. Мне очень горько на душе. Горько от того, что столько людей прошли в моей жизни калейдоскопом и оставили в ней такие
горькие следы. Я не знаю, как на это реагировать. С момента разъезда с мужем прошёл год. Я как-будто окаменела внутренне. Сама стала срываться на детей. Почему всё так? Как это остановить? Я не хочу
калечить судьбы своим детям!

Рина , возраст: 31 / 13.06.2017

Рина, я прочитала ваше письмо и очень сочувствую вам, вы совершенно не виноваты в том, что было с вами в детстве. Очень жаль, что отец так поступал с вами. Он и ваша мама и обрекли вас на неудачи в школе. Ну а
одноклассники, так это стадный инстинкт, подростковый жестокий возраст ,они чувствовали ваш страх и вот результат ....не думайте, не вспоминайте об этом. Так поступают очень часто одноклассники, в этом нет вашей
вины. Думаю,что многие из них уже пожалели о содеянном и не раз поплакали , вспоминая свои делишки молодости. А вы забудьте, поднимите выше голову и смотрите уверенно вперед. Скиньте с себя эту шкуру жертвы,
закиньте ее куда подальше и расправьте плечи. Любите себя, наконец, ваших детей. Им тоже уже досталось от вашего мужа. Но все может быть по другому. Разорвите эту цепочку никчемных страданий. Жизнь дана вам раз,
успейте любить детей, это так приятно просто любить их, обнимать и защищать от жестокостей. Дарите себе и вашим детям приятные моменты. Смотрите в их глаза,берите их маленькие ладошки в руки , целуйте деток часто и
еще чаще. Это самое дорогое, что у вас есть. Рина, вы полюбите себя и все изменится, теперь вы взрослая и сами решаете будут вас обижать или нет. Запомните, только вы решаете, можно вас обидеть или нет. Еще чего!
Окаменеть от разрыва с мужем. пусть катится и другой мозг выклевывает😋 Вы сильная, раз столько выдержали в жизни, вы очень сильная! Гордитесь собой и вашими детьми! Счастья вам! Удачи! Радуйтесь каждому дню!

Елена , возраст: 46 / 26.06.2017