Проблема у меня, наверное, не самая типичная. По поводу насилия в семье обычно жалуются жены.
Мне 46 лет. Всю свою жизнь я подвергаюсь насилию со стороны отца. Сейчас ему 68 лет, но он ведет активный образ жизни и физически значительно сильнее меня.
Он воспитывался без отца, матерью и тетками, которые по его рассказам били и унижали его. Со своей матерью, моей бабкой, в ее старости постоянно были скандалы. Маму мою бил на моих глазах, иногда приходилось звать на помощь соседей. Перестал поднимать руку на мать только после ее инсульта. Потом за ней до самой ее смерти усердно ухаживал.
Меня избивал частенько в детстве , причем делал это импульсивно. Когда мне было 13 лет, за то, что не убрала бадминтонные ракетки, толкнул, я упала и получила тяжелый перелом ноги. Правда, тут же опомнился, на руках отнес в поликлинику, накупил дорогих подарков. Покаяния, просьбы о прощении и т.п. следуют за любым приступом агрессии. Когда я была беременна, тоже мог ударить меня, попрекал материальной помощью (мужа забрали в армию и я была вынуждена жить с родителями). Потом опять каялся и дарил подарки. Дочь мою, свою внучку, вроде любит, ее не трогал.
Я живу отдельно от него уже много лет, сейчас одна, с мужем давно развелись, дочь вышла замуж и живет отдельно.
Отец живет гражданским браком с очень покорной женщиной, которая делает все, как он хочет. В отличие от моей мамы, которая несмотря на его агрессию была сильнее его психологически, маме часто (хоть и не всегда) удавалось как-то усмирять его нрав. Против его отношений с этой женщиной я не возражаю, хотя и не испытываю особой радости. Понимаю, что это его выбор, к тому же она вроде бы относится к нему искренне.

Вроде бы в чем проблема? А проблема в том, что он постоянно приходит ко мне домой, без предупреждения, это может быть и раннее утро, например, когда я собираюсь на работу. При этом требует парадного приема, накрытого стола и т.п. Мои попытки объяснить, что мне неприятны такие бесцеремонные визиты, у меня может быть личная жизнь, просьбы звонить перед визитом ни к чему не приводят. Конечно, можно не открывать дверь. Но он тоже прописан в квартире, где я живу, может вызвать милицию, спасателей и т.п.
Наши отношения с ним резко улучшаются, когда у меня случаются неприятности (готов помочь, становится радостным и заботливым) и ухудшаются в случае моих достижений по работе и т.п.
Последнее время наше с ним общение идет по такому кругу: 1) я стараюсь избегать общения под разными предлогами, а он всячески к нему стремится, предлагает свою помощь (самая спокойная фаза), я начинаю с ним понемногу разговаривать, меня беспокоит его здоровье и т.п. 2) телефонные звонки с угрозами и оскорблениями (не забочусь об отце, неблагодарная и т.п.) 3) визит со скандалом и рукоприкладством. 4) он спокоен и радостен, как будто ничего не случилось и очень удивлен, почему я избегаю общения с ним. Говорит, что я ненормальная. Иногда просит прощения.
Для звонков с угрозами и визитов он тщательно продумывает время, чтобы я была одна. Даже когда мы жили с дочерью, он старался приехать тогда, когда ее нет дома.
Позавчера были звонки с оскорблениями (его затопили соседи, и я должна была ему за это заплатить!). Вчера явился без звонка, привез овощи с дачи, я сказала, что мне ничего не надо. Он распинал эти овощи по всему коридору, швырнул мне в голову ведро картошки, а когда я попыталась закрыть входную дверь, ударил меня этой дверью, попал по руке и голове. При этом молчал, только улыбался. Мне пришлось кричать на весь подъезд: "Помогите!" Никто не вышел, но это подействовало. Он придает большое значение мнению соседей. Только тогда мне удалось закрыть дверь. Он уехал. Унижение, боль... Я доктор наук, уважаемый на работе человек, мать взрослой дочери, подвергаюсь такой агрессии.
Это с мужем-садистом можно развестись. А что делать с отцом? Я боюсь, что он может убить меня, ненамеренно, просто не рассчитав "воспитательный" удар... Да и психологическое давление дается мне с годами все тяжелее...
Я читала кое-что о насилии в семье. В частности, может возникнуть вопрос о сексуальной агрессии. На физическом уровне ничего такого не было. На психологическом были "шутки" со стороны отца, которые мне очень неприятны. Когда я была подростком, он нарочито подглядывал за мной в ванной, и когда я это замечала и возмущалась, громко хохотал: Шутка удалась! Если кто-то видя нас вместе принимал нас за супружескую пару, это ему очень нравилось. Год назад, когда моя дочь выходила замуж, и в ЗАГСЕ предложили за молодыми выстроиться их родителям - он пытался встать рядом со мной, но я не позволила. Он мне отец, а не муж. Надо сказать, что у него в арсенале немало неудачных шуток (а по-другому говоря - бестактностей), из-за которых с ним порвали отношения многие люди, в том числе - и давние друзья. Так что, возможно, это к делу не относится. Мою личная жизнь не считаю неудачной. Брак распался, больше я замужем не была, но периодически встречалась с мужчинами. Не могу сказать, что бывший муж и другие мужчины, которые мне нравились, похожи на отца, скорее наоборот, даже внешне.
Сегодня дочь разговаривала с моим отцом. Он сказал ей, что ему стыдно за свое поведение. Еще сказал, что его возмущает, что я прошу его прредварять его визиты телефонным звонком. Он боится, что тогда всегда будет слышать отказ общаться с ним. Но теперь именно это и произошло. Пока я с ним не хочу общаться категорически. Потому что просто боюсь его на животном, физическом уровне.

Утверждается, что с каждым циклом насилие может усугубляться. Означает ли это, что моей жизни и здоровью угрожает опасность со стороны отца? Я не ангел в своем поведении, часто бываю раздражительной, возможно, я чем-то провоцирую его агрессию. На данный момент не вижу альтернативы отказу от всяческого общения с ним. Но понимаю, что это лишь уход от проблемы, а не ее решение. Возможно ли наладить нормальные отношения? Если да, то что нужно предпринять для этого?

sclon , возраст: 46 / 21.08.2009

Sclon, искренне вам сочувствую, потому что ситуация - из ряда вон.
На вашем месте я бы, наверное, попыталась сменить квартиру. Еще обратилась бы к психологу.
И вдобавок искала бы поддержку в церкви, в молитвах о здравии и вразумлении такого отца. По всей видимости, он психически болен из-за тяжелого детства.
А пока что вы правильно делаете, что не общаетесь с ним. Как же можно общаться с человеком, который угрожает здоровью?
А еще у меня такая мысль: как я думаю, женщина вы интересная, может у вас есть перспектива выйти замуж? (Моя мама старше вас, и то, кажется, скоро соберется. :) )
Муж, я думаю, сумел бы вас защитить.

Юлия , возраст: 30 / 24.08.2009

sclon, а обратиться в милицию нельзя? Например, если у вас остались следы от двери, после последней встречи? Может, это его вразумит... По-моему он не осознает ЧТО делает, он неадекватен, а если его "встряхнуть", то это может помочь. И почему это вы не можете не пускать его? Пусть вызывает спасателей и милицию, вот как раз участковому вы все и расскажэете. Уверена, он никого звать не будет.
Наверно, вам надо к психологу, мне кажется, такие травмы не проходят безследно...

Лена , возраст: 31 / 26.08.2009

Вызовите одновременно врача и милицию и попросите, чтобы врач для милиции законспектировала синяки. Добивайтесь открытия уголовного дела. По другому человек не понимает.

совет , возраст: 33 / 03.09.2009

Спасибо всем откликнувшимся! Сейчас я успокоилась, поменяла замки, поскольку у отца были ключи. Я хочу дать ему еще шанс, все же это близкий человек. Я попробую сказать в присутствии другого члена нашей семьи, что МЕНЯ. БИТЬ. НЕЛЬЗЯ. НИКОГДА. ДАЖЕ ЕСЛИ Я НЕ ПРАВА. В следующий раз будут и врачи и милиция. Попробую напугать. Пока меня не беспокоит. Дочери моей он сказал, что ему очень стыдно.
Хотя все это уже было, было...
Впрочем, замков я раньше не меняла. И к психологам раньше не обращалась.

sclon , возраст: 46 / 04.09.2009

Sclon, очень Вам сочувстую в вашей беде. Ясно одно,ваш отец-очень неуверенный в себе человек. Попытайтесь ответить себе чесно на вопрос: почему вы не выходите замуж? (мне кажется,Вы могли бы это сделать,если бы захотели).После этого ведь ситуация измениться. Вам действительно нужен хороший психотерапевт.

Наталья , возраст: 32 / 06.09.2009

Даже не знаю что сказать, чтобы выразить сочувствие. Мне кажется разобраться в этой ситуации могут помочь другие люди, есть ведь группы поддержки и психологи. Но мне хочется Вас поздравить! Ведь первый и самый трудный шаг Вы сделали, рассказали об этом, попросили помощи. Это так важно, Вы стали на путь изменений и правильных действий. Вы настолько сильная личность!
Ваш отец мне кажется больным человеком, но это не означает, что его нужно оставлять безнаказанным. Наоборот, наказание (я имею ввиду не месть, а правоохранительные органы) может помочь ему измениться. А то, что он кается, просит прощения, то вряд ли это можно связать с христианским покаянием. Покаяние означает изменение поведения. А раз он не меняется, значит в его душе вряд ли что-то происходит.
Мне помогает в подобных ситуациях ощущение, что я - ценный человек, я ценна для Бога и совсем по-другому он меня любит и ценит.

Наталья , возраст: 38 / 07.09.2009

Добрый день Sclon. У меня была похожая ситуация. Возможно не настолько запущенная, но очень похожая. Слезы, обиды, просьбы, разговоры не помогали. По-моему его это только раззадоривало. Однажды я не выдержала и ударила отца в ответ. С тех пор он стал заискивать. С той минуты агрессором в семье стала я. Но это лучше чем быть жертвой. Он уже 15 лет пытается сделать так, чтобы я его полюбила. И даже не задумывается о том, чтобы обидеть меня даже словом.
Это удивительно, но мой отец оказался очень слабым человеком. Он слаб, и своей агрессией по отношению ко мне, своей маленькой дочке, он пытался доказать себе что он МУЖИК! Смешно до слез.
К сожалению наладить нормальные отношения с таким человеком невозможно. возможно только не давать себя в обиду.

Таня , возраст: 30 / 22.09.2009

"Он воспитывался без отца, матерью и тетками, которые по его рассказам били и унижали его."
Думаю, это ключевая фраза, объясняющая его поведение. Как над ним издевались в детстве женщины, которые тогда были сильнее его, так и он теперь мстит за те издевательства Вам, как ЖЕНЩИНЕ, которая слабее и зависит от него (чисто психологически, конечно).

Вы правильно сделали, что сменили замки. Но его "покаяние" так же ложно, как и раньше. Его пытаться менять поздно и бессмысленно. Но отношения поменять можно всегда. Мне кажется, Вам в первую очередь надо понять и осознать, что Вы - не маленькая девочка, которая боится обидеть "папочку", а взрослая уверенная в себе женщина.
Ведь Вы же не унижаетесь так перед другими людьми, не позволяете себя оскорблять. Почему же ему можно?

Может, попробовать что-то в этом роде: когда будете с ним разговаривать, мысленно представьте, что говорите со своим подчиненным или студентом (если Вы преподаете) - и общайтесь соответственно. Как взрослый человек со взрослым человеком. Возможно, таким образом Вы сможете самой себе разъяснить, что он не имеет над Вами никакой реальной власти, а наоборот - как пожилой человек может в любой момент начать нуждаться в Вашей непосредственной помощи. Ведь каким бы он ни был физически сильным, а возраст есть возраст.

"Ударьте" его в ответ, как Таня ударила своего отца. Только, конечно, не физически - этим Вы уподобитесь ему, да и вообще ни к чему это - действовать его похабными методами. Дайте ему сдачи психологически, морально. Придумайте какой-нибудь способ, как можно это сделать.

Татьяна , возраст: 35 / 02.11.2009

Уважаемая женщина! Прочитайте в интернете о психических заболеваниях в пожилом возрасте. У меня мама 76 лет- осталась без моего папы. Вот тут все и началось. Те же проблемы- крики. драки потом поцелуи. потом угрозы. и т.д. Недавно она с родной сестрой побилась. Когда жил папа- они вдвоем решали проблемы настроения. А теперь нет источника разрядки. Вот она и ищет- и это самые близкие люди. Это проблема старости- атеросклероз сосудов (если был в молодости таков. то к старости усугубляется). Желаю вам помощи хорошего психолога.как себя правильно вести.

Таник , возраст: 55 / 07.01.2010