Здравствуйте! Я замужем уже 10 лет. Вышла замуж не по большой любви, думала, что если двое работают над собой, то все будет хорошо. Но основные причины, я думаю, были в том, что у нас были близкие отношения до свадьбы и сложные отношения с домашними.
Мы жили на съемной квартире.Отношения не складывались.Я поняла, что ему нужна была просто домохозяйка, сиделка его детям. У него такое отношение к женщинам. Тогда я стала ходить в храм, исповедоваться, хотя крестилась за несколько лет до этого. Думала, что молитва и вера все могут.Решила смиренно переживать его вспышки гнева. Он стал ходить со мной на службы, читать правила. Родилась дочь. Но в наших отношениях ничего не изменилось.Попав на вас сайт я поняла, что он просто насилует меня постоянно: то обижается на то, о чем я даже не догадываюсь и молчит, не реагируя ни на какие уговоры; то кричит из-за пустяка, говоря, что у него такой характер; когда мы вынуждены были переехать на время ко мне, где живут сестра с сыном и мама, он полюбил скандалы именно тогда, когда уже все спят, орал так, чтобы все слышали и боялись.Он даже начал распускать руки.Но мои родственники стали сопротивляться и началась война. Обстановка в доме стала невыносимой. При этом я все годы старалась понять причину его неадекватности, раздражительности, пробовала разговаривать по душам, но он никогда не раскрывался. Только когда он злился и скандалил, он мог что-нибудь выдать. Когда я начинала разговор начистоту, он находил предлог, чтобы не разговаривать или молчал. И все это на фоне того, что он ходил в храм несколько лет, иногда исповедался и причащался раз в год. На большее я не могла его уговорить. При этом никогда ни в чем не было поддержки, когда я рассказывала свою проблему, он начинал злиться, его раздражали мои проблемы и слабости.
Он долго просил меня уйти с любимой работы, и устроил на более денежную.
На меня обращали внимания мужчины, я даже начала думать, что может смогу от него уйти. И человек в которого я влюбилась скоро появился. Он ухаживал за мной очень нежно. Не смотря на мои сопротивления себе, я изменила мужу. Ведь никогда в жизни меня не обнимали нежно, не делали того, что я хочу.
Муж все узнал. Я особо и не скрывала. Он стал скандалить, пить, распускать руки и уговаривать не разводиться. Голова моя разрывалась на части, я не могла принять решение.Меня останавливало то, что у дочки должен быть отец, ведь у меня его не было. Уехать некуда было, ведь мы жили у моей мамы. Потом мы исповедовались, выкупили квартиру и я забеременела.
Он оторвался во время моей беременности и после родов: пил, орал, выгонял меня пьяный, оставляя дома грудного ребенка. Сейчас младшей дочке год. Старшей 8 лет.
Но я не вижу как дальше жить. У меня нет сил делать элементарные дела по дому.Я постоянно плохо себя чувствую. Я заметила, что он спокоен, когда я в напряжении. Как только я забывала обиды, находилась в мирном расположении духа, когда есть вдохновение, он начинает скандалить по любому поводу.
Сейчас я понимаю, что не смогу сделать его счастливым.Я не могу полюбить этого человека. Я сделала все что в моих силах. Больше я ничего не могу сделать. Муж сейчас работает, ходит в храм. Но я не могу иметь с ним ничего общего. Он сделал нашу семью такой же как и семья его родителей, где все ненавидят друг друга, орут, а потом все "забывают", не попросив прощения друг у друга. У меня нет сил и желания жить полноценной жизнью. В физическом плане он мне противен, все что между нами происходит, я допускаю только потому, что это мои обязанности. Какой смысл жить так дальше, если дети видят такие отношения родителей? Я стала часто болеть.Я не вижу выхода из сложившейся ситуации. Могу сорваться на дочке. Может вы подскажете пути решения моей проблемы. Я совсем в отчаянии и не вижу выхода. Быть всегда в напряжении и страхе - это невозможно.

Солнышко , возраст: 32 / 07.09.2009

Здрвствуйте, Солнышко! Вам сейчас очень тяжело, ситуация патовая. Самое печальное - что она не остается на месте, а ухудшается. Обсуждать проблемы уже не получается. Не менее тяжело и вашему мужу. Вы написали, что его семья такая же, как и ваша сейчас. А это означает, что других отношений он не знает, и не может выстроить. Но, по вашим же словам, он "работает, ходит в храм". Вы старались что-то исправить. Да, у него много недостатков, но он тоже пытается что-то исправить. Вы пишете, что он вам противен. Но чувства зависят от очень многих факторов, и на этом основании нельзя разрушать семью. Сегодня вы очень хотите, скажем, копченую курицу, а завтра от нее тошнит. Это - не основание. Подумайте, что вы еще не сделали для сохранения семьи? Я бы посоветовал на время разъехаться, чтобы не усугублять ситуацию, и обратиться к семейному психологу, чтобы выработать конкретные шаги. Вы оба ходите в храм, так что Бог вас видит и помогает. Главное - не делать необратимых шагов, не идти на поводу у чувств (а сейчас, пока вы вместе, это уже практически невозможно) и принять взвешенное решение. За которое вам нести ответственность. Бог вам в помощь!

Mak-sim, психолог. , возраст: 38 / 09.09.2009

Мне кажется, Вы не можете себе позволить быть счастливой. Вы легко отказываетесь от того, что приносит Вам радость. Единственное светлое место в Вашем рассказе - описание отношений с человеком, с которым Вам было хорошо. На Вы с ним расстались, так же, как и с любимой работой, ради отношений с мужем.
Если его заботит достаток в семье, почему он не найдет более денежную работу себе? Потому что его цель - не достаток, а Ваше страдание. Когда Вам плохо - для него это нормально. Когда хорошо - ему плохо. У Вас садо-мазохистский тип отношений: "он спокоен, когда я в напряжении. Как только я забывала обиды, находилась в мирном расположении духа, когда есть вдохновение, он начинает скандалить по любому поводу."
Ваша проблема в том, что Вы хотите его сделать счастливым, а не себя. Как можно сделать счастливым человека, которому хорошо только тогда, когда его люди страдают? Это невозможно. Если только Вы не станете тоже испытывать удовольствие от своих страданий.
У него внутренняя неспособность быть счастливым - его личность так сложилась, видимо, еще в детстве, и помочь ему может только психотерапия.
А Вы, оставаясь с этим человеком, все больше подчиняете свою жизнь ему.
Вы пишете, что жили у Вашей мамы. Но почему, в этом случае, уходить должны были Вы , а не он? Вы настолько приняли на себя миссию терпения, что Вам даже в голову не приходит, что за все его действия Вы не только могли его выставить за дверь, но и подать на него в суд.
И вопрос все-таки остается: почему Вы не ушли к тому человеку, с которым Вам было хорошо? Побоялись выставить мужа из квартиры?

Неформалка , возраст: 49 / 12.09.2009

Спасибо за ответ, Максим. Я тоже склоняюсь к тому, что надо пожить отдельно. Обсуждать проблемы у нас никогда не получалось, муж либо срывался на крик, думая, что я с ним хочу поспорить, либо уходил от ответа различными способами. В конце концов эти проблемы наросли снежным комом и всем плохо. Так что ответственность отъезда я буду брать на себя. В такой безвыходной ситуации как сейчас, я не была никогда. Самое ужасное, что я теряю Веру.

Солнышко , возраст: 32 / 13.09.2009

Дорогая, Неформалка! Спасибо за ответ. Не ушла я из-за страха, который вселился в меня за все эти годы. Муж запугивал всячески, вплоть до убийства этого человека. Я его выгоняла, а он не уходил. Все родные уехали отдыхать. Я дома была одна.
Но самое главное не это. Все, что происходило со мной в последние годы семейной жизни, шло вразрез с Верой. Внешне все делалось правильно, а внутрене ощущение отвращения. Вот я и застряла на этом этапе. Разводиться по канонам церкви нельзя. Ведь муж, когда уже осознал, что я могу уйти из его жизни потащил меня в храм, к батюшке, у которого я часто исповедовалась. Батюшка сказал покаяться и первой на развод не идти, мужу сказал, что если он готов простить, то пусть остается со мной.
Думала я и о дочери. Муж и на ней в злости мог отыграться.
Если, конечно, я тогда могла о чем-то думать, ведь он прессинговал меня то криками, то обещаниями ...
Искреннего покаяния у меня нет, особенно перед мужем. Вот и сижу сейчас в унынии: и Веру теряю и радоваться не могу.

Солнышко , возраст: 32 / 14.09.2009

Я конечно не настолько опытен в таких делах но я считаю что если в семье такие отношения то проще растатся и все почему терпеть такие унижения

Юнир , возраст: 24 / 18.09.2009

Здравствуйте,Солнышко! Сейчас Вы находитесь в ситуации пролонгированного стресса,а это в свою очередь может стать причиной психосоматических и не только заболеваний.Отсюда Ваше:"у меня нет сил делать элементарные дела","я постоянно плохо себя чувствую"и т.д И в первую очередь разбираться нужно с этим,у Вас просто не хватит сил решить такую глобальную задачу,очень тяжело в таком физическом состоянии отыскать в себе ресурсы для решения Вашей проблемы.Ведь длительное нервное напряжение,постоянная готовность к плохому,страх,тревога требуют столько же сил,сколько требует и сама задача.Обратитесь к психологу-Вас научат методам саморегуляции,способам релаксации или пресловутое "Не можешь изменить ситуацию,измени отношение к ней".Как специалист,я конечно хочу сказать,что один человек не может быть виноват во всём,есть и у него "своя" правда и вообще много чего могу сказать,но как женщина,думаю,что у Вашей дочки должен быть прежде всего ХОРОШИЙ отец!А если он НЕХОРОШИЙ то не обязательно и должен он быть!И ещё ребёнку нужна спокойная мама,поэтому выход из этой ситуации искать нужно и начните со своего здоровья.В здоровом теле-здоровый дух!Изменить в жизни можно только одного человека-себя!С другими это трюк проходит крайне редко. И помните-ваша ситуация не фатальная и как человек неболеющей и незашоренный этой ситуацией вижу простой выход из неё,увидите его и вы! Я желаю вам здоровья,физического и психического.У вас всё получиться,если вы этого сильно захотите.

Мария , возраст: 30 / 27.09.2009

Плавали, знаем...Лучше уже не будет, будет только хуже. Не советую идти до "победного конца" с этим человеком - т.к победа явно не на вашей стороне. Всё закончится либо вашей депрессией, либо другим психическим расстройством из-за постоянного стресса, который устраивает вам ваш муж. Либо ещё каким нибудь серьёзным заболеванием преобретённым на почве психосоматики. После чего ваш муж оставит вас, как поломанную игрушку, ненужную побрякушку ради более молодой, более здоровой, симпатичной, уверенной в себе девушки. Если он уже себя так ведёт...Бегите от него, пока ещё имеются здоровье, молодость, силы - иначе потом (с букетом расстройств и болячек вследствии несчастливой семейной жизни) будете никому не нужны. А он будет гулять и самоутверждаться за ваш счёт.

Алёна , возраст: 32 / 26.11.2013