Истории переживших насилие

Дочка жестокой мамы

Мне надо как-то выговориться. А то мысли расползаются и я проваливаюсь в это ужасное серое состояние, когда ничего не хочется и вообще никаких сил. И самое тяжелое — даже плакать не получается. Тупо смотрю в монитор, по много часов, и всё.

Я помню себя в таком состоянии лет с шести. Мои родители развелись, когда мне было четыре года, оттого, что папа пил. Это была совсем не та история, как обычно здесь рассказывают — мой папа был очень добрый и умный. Я его очень любила. Это был единственный человек в моем детстве, который со мной разговаривал. Мама только кричала, а еще у нее была работа и много дел, так что она уже с года оставляла меня одну — закрывала дверь и уходила в магазин, или еще куда. Она меня била довольно сильно. Из ее спутанных рассказов я поняла, что когда мне было 11 месяцев, у меня было сотрясение мозга, оттого что она бросила меня об стену, потому что я плакала, а она хотела, чтобы я спала. Потом, в 2 года, она перестала меня бить, потому что с ней поговорила заведующая детским садом. Я била детей, и заведующая поняла, что меня бьют дома, и как-то смогла что-то объяснить маме. После этого она меня почти не била — могла огреть тапком за то, что посуда плохо вымыта, или стукнуть кулаком по спине за то, что сутулюсь. Или за волосы дергала, когда я не отвечала на ее крики.

Она много кричала матом, проклинала, рассказывала, как хочет меня убить и как ей совсем не будет меня жалко а только наоборот, будет легче и лучше. Еще было очень тяжело, когда она мне объясняла, что я сумасшедшая, опасная и меня надо запереть в психушке.

Мы жили вдвоем, ни с кем не общались, и я невольно начала ей верить. Мне было очень плохо, я становилась перед ней на колени и просила не кричать, или хотя бы немного помолчать. Я еще пыталась кричать на нее в ответ, или просто молчать — ничего не помогало. К тому времени, как я закончила школу и поступила в тот институт, который она выбрала, скандалы были уже по два раза в день. Мне было так плохо, что я иногда по несколько часов потом в своей комнате лежала без сил.

Но это было потом. А в четыре года папа вдруг пропал, без объяснений, и мы переехали в другую коммунальную квартиру. Я все хотела узнать, когда же папа вернется из командировки. Я понимала, что тут какой-то обман, но ничего другого узнать не могла. А в мои шесть лет мама так разозлилась на очередной мой вопрос, что я очень испугалась, что она может меня убить, и поняла, что спрашивать больше нельзя.

Потом было разное — домогательства отчима, травля в школе, которую затеяла новая учительница. Потом она сменилась, мне стало полегче. Но все-таки это было не очень страшно, меня даже не били, только обзывали и бросали мои вещи, и один раз кинули иголку, вставленную в карандаш, и очень смеялись, когда я стала убегать с этой иголкой в спине.

Самое ужасное были приступы гнева у мамы. Когда я училась в институте, в августе съездила в студенческий лагерь на море. Только приехала —  мама сразу начала кричать. Потом она ушла в магазин, я хотела выброситься из окна. Точнее, хотела убедить себя, что жить — лучше, но никак не могла в это поверить. К счастью, приехала милиция, меня сняли с подоконника (сама я уже не могла вернуться), поговорили, пригрозили, и всё обошлось.

Я очень хотела уехать от мамы, но никак не решалась найти работу, снимать квартиру. Я сейчас знаю, что это называется «родительские директивы», и что усвоила от мамы запрет «не живи».

Потом я забеременела и вышла замуж, переехала к мужу. Поначалу была очень рада, что хоть как-то избавилась от мамы. Она, конечно, приезжала, но я уже не позволяла ей так орать на меня перед ребенком. Это уже была не ее квартира, и я могла ее выгонять. Она орала на меня по телефону. Несколько лет я собиралась с силами, чтобы однажды положить трубку в этот момент. У меня тогда страшно тряслись руки, я очень долго не могла нажать отбой, а мама перезванивала еще раз 15. Сначала я брала трубку, потом перестала. Но все равно три дня не могла даже разговаривать с ребенком. Что-то делала, готовила, гуляла, а сил не было совсем.

Правда, муж оказался таким же вспыльчивым. Бил, насиловал. Бил и оскорблял при ребенке. Я не могла уйти, потому что некуда, и снова не верила в себя — что могу заработать, снимать квартиру. В конечном счете мы развелись, когда я ждала второго ребенка, а он всячески издевался надо мной и изменял в открытую, требовал сделать аборт. Но уехала не сразу, еще несколько лет жила в его квартире (он снимал себе в городе, а квартира за городом, довольно далеко).

Сейчас я живу там же, за городом. Моей зарплаты с подработками стало хватать на съемную квартиру. Правда, я работаю очень мало, мне сложно себя заставить что-то делать. Первый ребенок остался с отцом, он подросток, со мной и младшей сестрой разговаривает довольно грубо, может ее сильно ударить, учится не очень хорошо.

Вроде жизнь выравнивается. Но мне почему-то очень тяжело. Особенно просыпаться по утрам. После переезда в съемную квартиру перестала вздрагивать от звуков на лестнице (поначалу казалось, что это идет бывшая свекровь чего-нибудь проверять и беспокоиться, а после этого бывший муж обычно становился агрессивным до невменяемости). Теперь даже могу плакать. Знаете, это большая радость и облегчение.

Я искала помощи у психологов, иногда становилось легче. Но никогда не удавалось рассказать про то, как я не хочу жить. Психологи, очень разные, мрачнели, или меняли тему, или обвиняли меня в неблагодарности к матери. Пока я пыталась с этим справиться, сама стала почти психологом. Я знаю, что это мое состояние называется ранней травмой, а шок у психологов — контрперенос или индукция.

Сейчас бывший муж поехал с обоими детьми на каникулы, а я постаралась эти дни использовать, чтобы разобраться с собой. И придумала повторять, когда опять начинаю играть на компьютере или читать всякую ерунду в интернете: «Мама, пожалуйста, разреши мне жить». Это действительно помогает, пусть и немного. Я смогла сегодня прибраться в квартире,  собиралась это сделать уже несколько дней.

Сейчас у меня хорошая работа. Зарплата небольшая, но если я смогу справиться с собой и начать работать нормально, то будет больше. Меня называют по имени-отчеству и относятся уважительно. Подруги тоже из нормальных семей, так что я не могу объяснить им, что мне, на самом деле, очень плохо. И я понимаю по опыту с психологами, что подруги не выдержат того мрака, который я прячу от всех. А выкарабкиваться дальше надо. Мне уже мало, что я просто выжила, не спилась и здорова (в детстве я болела почти непрерывно).

© vetkaivi.ru


( 23 голоса: 4.65 из 5 )
 
15669
 
Дина, 37 лет
Дина, 37 лет

Читать отзывы

Версия для печати



Смотрите также по этой теме:
Спас железный стержень. История кавказской девушки (Зара, 20 лет)
Саморазрушение не выход. Воплоти свою мечту! (Джен Эйр, 30 лет)
Забытое изнасилование стало причиной депрессии (Марина, 25 лет)
Главное – я осталась личностью (Катюша, 15 лет)
Помог ваш сайт (Ирина, 34 года)
Жизнь в плену насилия и наркотиков (Дарья, 21 год)
Я пережила, а ты сможешь? (Вика, 23 года)
Уходите вовремя! (Юлия, 31 год)
Предательство (Валерия, 30 лет)
Я выжила в одиночку (Марина, 19 лет)

Последние просьбы

  • 16.07.2024

    Здравствуйте! Моя мама родила меня от нелюбимого мужа, с которым впоследствии развелась. Как выяснилось, "папа" применял физическую силу по отношению к маме и ко мне. Подсознательно, видимо, никогда его не любила. Когда мне было около пяти лет мать сошлась с мужчиной. Впоследствии они поженились, родилась моя сестра. Ко мне он относился как к своей. В возрасте 16-ти лет наш "семейный" друг, в возрасте за полтинник, проявлял ко мне повышенное внимание, отнюдь, не отцовское. Полового акта не было, были развратные действия. С тех пор стала сторониться мужчин. И так до тридцать лет. В тридцать лет мама познакомила меня с молодым человеком. Неожиданно, для себя я согласилась, думая, что отвращение прошло. Но с первых дней общение стало не складываться. Я была замкнута, молчалива, как будто боялась слово лишнее сказать. Не могла быть с собой, хотя до того, таких проблем не было. В общем, два года я провела с абьюзером и тираном (общались на расстоянии, правда). Терпела моральное, физическое насилие. При попытке разрыва было и изнасилование. Мне лишь бы ноги было унести!!! Тогда не думала об этом. Угрожал жизни и здоровью. Полтора года оглядывалась, морально готовясь к смерти. Прошло 5 лет. Мне казалось, что я пришла в себя. Очень хотелось создать семью и родить деток. И тут!!!! Я вспоминаю, что в возрасте 5-ти лет меня домогался отчим! Больно, обидно, горько!!! За что? Его родная дочь в прошлом году вышла замуж. А на меня смотрят косо, знакомят со всякими странным людьми. Думают, что я просто боюсь знакомиться и общаться. Я не знаю, что им ответить. Что мне они просто противны до блевотины, эти создания противоположного пола. Живу как в бункере, как амеба. К психологу обращалась - результата ноль. Сначала попустило, а потом опять все по кругу. Неужели мать ничего не заметила за столько лет, спросите? Заметила! Что в пять лет я перестала смеяться, а после 16-ти и плакать не могу. Наверное, я такой и умру, в одиночестве? Хочется уехать так далеко, чтобы не нашли!!! НИ-КОГ-ДА!!!!

    подробнее...
  • 15.07.2024

    Здравствуйте, начну рассказывать сразу когда мне было 2-4 года со мной жил двоюродный старший брат который на 10 лет старше меня. Он совершал сексуальное насилие надо мной. Я ходила по дому в трусах, всё таки жарко и я была маленьким ребёнком, когда родители уходили из дома, он их снимал и начинал лезть.Я иногда просыпалась и чувствовала, что мне «щекотят» между ног. Ощущала интерес и думала что это игра и так надо, но тем не менее организм выдавал реакцию и меня сильно трясло от страха и непонимания. Но потом он переехал в другой город и видимся мы редко. По сей день когда мальчики со мной знакомятся или притрагиваются, меня начинает сильно трясти и даже заикаюсь. Но что меня сильно мучает, так эти рассказывать или не рассказывать маме, знаю что будет большой семейный скандал, с другой стороны, а почему я к должна его жалеть, когда у меня осталась травма детства.

    подробнее...
  • 11.07.2024

    Здравствуйте! У меня двое детей. Дети видят что муж может меня хватать за шею, выгонять из какой-либо комнаты, всячески притеснять, обзыват, и ребенок подхватывает: тоже обзывает, на что сталкивается с одобрением мужа. Муж может толкнуть, кинуть на кровать, выкручивать руки но при этом он не чувствует своей вины и считает, что он воспитывает меня так. И даже мне не помогает, игнорирует, мстит мне за то, что повышаю на него голос и требует, чтобы я просила прощения и ублажала его. Скажите: все мужики такие? Или это единичный экземпляр?

    подробнее...
  • Читать другие просьбы




Футболки с надписями

Скачать книгу Преодоление страха

Самое важное

Лучшее новое

Как пережить расставание, развод

© «Ветка ивы». 2008-2018. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vetkaivi.ru
Редакция — info(гав)vetkaivi.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru