Забытое изнасилование стало причиной депрессии

Всем привет, меня зовут Леля. Решила, наконец, рассказать свою историю. До этого не решалась, и в личном общении, наверное, и не решусь... Может, кому поможет или поддержит моя история.

Это случилось целых восемь лет назад. Мне было семнадцать. Следует сказать, что я с пяти лет занималась спортом. Тренировки по восемь часов в сутки, потом сборная страны. Какие мальчики? Еле хватало сил тянуть учебу. Я никогда не встречалась ни с кем. И даже не целовалась. В семнадцать я бросила спорт. Стала усиленно догонять школу и наверстывать упущенное за время тренировок. Друзья были лишь по спорту, а так как я бросила, то стала вовсе одинокой. Постепенно обзавелась новыми знакомыми. друзьями. Я трудно схожусь с людьми из-за жуткой скромности и закрытости. Потому, даже после спорта отношений с мальчиками не было. Мне нравился один парень из параллельного. Мой друг и одноклассник мне говорил, что тот мой предмет обожаний сволочь. Но я не слушала. Я тихо ходила влюбленная. Не помню как, но стали говорить, что он мне нравится. Короче, он знал это.

И вот мне исполнилось семнадцать. В мае. А 25 мая был последний звонок. Отгуляли с классом. На следующий день вся школа шла в популярный ночной клуб. Я не люблю клубы и дискотеки, но как-то решила, что вот там и попробую сказать ему что-ли… что терять-то? И пошла. Самые близкие друзья не пошли. Так сложилось, что у каждого свои планы были. Вот я и пошла сама. Знала, что там будет он.

Я немного выпила вина. Не танцевалось. Настроение было плохое. Но тут он подошел. Предложил пройтись в парке около клуба. И я счастливая пошла. Мы мило говорили. Я не понимала, почему его скотиной считали? Задушевно говорили. Сели на лавочку и он меня нежно поцеловал. Если честно, то на физическом уровне я вроде и не против была. Он был очень нежным. Мой первый поцелуй. Сейчас не помню уже, как так вышло... я выпила не много, но мне сильно захотелось спать. Как-то пришла в себя я когда он вел меня дальше в лес. Только когда он сильно сжал руку и стал меня опускать вниз, я немного испугалась. Но все равно не паниковала — у меня и в мыслях не было, что он может... сделать это. Как так? Я ведь его знаю... я тогда думала, что насилуют только незнакомцы под мостом (грубо говоря).

Он не отпускал мою руку, и я испугалась. Испугалась так сильно, что даже пискнуть не могла. Я стала просить «не надо» и плакать. От дикого страха я даже не могла сообразить, что надо во всю глотку орать и пытаться убежать. Ноги стали ватными. Я всё еще надеялась, что он передумает. Но он не передумал. Я пыталась освободиться, отталкивала его, но он сжимал меня всё сильнее. Дико боялась, что сейчас ударит. Хоть он не бил меня, я каждый момент ожидала этого. В тот самый момент я почувствовала, как я умерла. Будто меня нет. Просто стёрли.

Когда он закончил, я вся в слезах наивно думала, что всё закончено. Но он... перевернул меня на живот и сделал это еще раз, но уже другим видом секса. (Постите, я не могу даже написать этого). Вот тут я стала орать. Он крепко сжимал мне рот и только, скотина, говорил: «Тихо, тихо!". Потом я долго ревела. Идти реально не могла. И он меня отнес назад.

Была ночь. В клубе друзей у меня не было. Не знаю, то ли от страха или от шока я просто сидя выключилась. Сидела в ступоре до утра. Как я попала домой, не помню. Пришла и легла спать. Даже на душ сил не было. В 16.00 я встала. Меня тошнило, рвало, болело всё тело, особенно живот, голова и синяк на руке оттого, что он сжимал запястье. Сходила в душ. И долго, долго ревела, пытаясь смыть позор.

Была консультация к экзамену и пришлось идти в школу. Конечно, я сидела бы дома и не выходила, но поздно. Остались лишь экзамены, причем на следующий день — в другую школу не перейдешь.

И начался ад. Не знаю, что он сказал своим дружкам (по специфике в их классе одни парни), но явно не то, что было. Меня стали все дразнить. Не на всю школу, а так, проходя мимо: «Ну что, понравилось?», «шлюшка» и т.д... Кое-как школу я закончила.

Поговорить и рассказать кому-то было стыдно. Я даже не винила его по дурости — считала, что если я сама вышла с ним из клуба, то сама и виновата, и это уже не насилие. Шло время. Я настолько это подавила в себе, внушила, что этого просто не было. И казалось, забыла. Но тот момент в лесу, когда я почувствовала себя уже не живой, — то чувство не покинуло меня. Так я и жила.

Постепенно за год-два все друзья отвернулись от меня. Я, наверное, сама виновата. Стала подозрительной, нервной, плаксивой. Стала резко ненавидеть себя настолько сильно! Меняла имидж. Полной никогда не была, но решила что я недостойна жить, что я жирная. Довела себя до анорексии. Потом поменяла два института. Депрессии становились все хуже. Я все же сумела найти достойного парня через пять лет. Мы поженились. Но депрессии не прекратились. Я считала, что недостойна жизни. Попытки суицида и кабинет психиатра. Та подавленная ситуация так и не всплыла!!! Я не связывала ТО и мои депрессии... долго не связывала. И только через три года психотерапии поняла, в какой момент возненавидела себя и жизнь. Только теперь поняла, с какого момента стала считать: случилось плохое — сама виновата, так мне и надо, лучшего я не достойна.

Спустя уже восемь лет, вдруг, я вспомнила тот день и все детали... это «Тихо, тихо». Как будто услышала снова. Стало больно даже физически. То, что тогда я подавила в подсознании, теперь выплыло. И я заново это переживаю. Но только мне стыдно до сих пор говорить об этом с психотерапевтом.

Когда-нибудь я переживу и забуду это. У меня уже есть муж и сынок. Осталось полюбить себя и простить его. Девочки, милые, сил вам, блага и добра!!! Надеюсь, у всех всё сложится хорошо!

© Vetkaivi.ru