Встреча со «звездой»
Все детство и юность я была девочкой очень доброй, доверчивой, хотя всегда имела стержень, чему способствовали профессиональные занятия балетом с раннего возраста. Это меня и спасло, наверное.
В 18 лет я первый раз сильно влюбилась, с первого взгляда. Объект воздыханий был парень неплохой, но я была настолько в него влюблена и молода (мне 18, ему 25), что наши отношения ограничивались постельными, потому что говорить я с ним не могла. Когда он меня о чем-то спрашивал, я не могла найти слов, чтобы ответить, робела и несла чушь. Мне было с ним очень хорошо в те редкие разы, когда он уделял мне время, я очень страдала, для меня было трагедией, когда он уходил.
Летом 2008 года, когда мне было 19 лет, мы с подругой пошли в клуб. После клуба она, я и ее парень поехали в ресторан позавтракать. Там мы встретили знаменитого актера, чье имя я здесь указывать не хочу по многим причинам. Актер был в ужасном состоянии, попросил нас подсесть к нему за стол. Он пил, плакал и рассказывал, как расстался со своей любимой девушкой. Читал нам стихи, просил утешить его, говорил, что не знает, как ему жить. Человек он очень харизматичный и обаятельный, разумеется, я прониклась к нему искренним сочувствием.
Мы просидели вместе часа два, после чего засобирались домой. Актер жил неподалеку, в соседнем доме. Он попросил меня пойти с ним, потому что ему очень плохо, грустно, одиноко, что он не вынесет одиночества сейчас, и ему нужно, чтобы с ним кто-нибудь посидел, поддержал его. Только моей наивностью и верой в лучшее во всех людях можно объяснить то, что я согласилась. Мне было очень жаль его и казалось, что раз я этого человека постоянно вижу в телевизоре, он не может сделать мне ничего плохого. Глупо, знаю.
В общем, пришли мы к нему домой. Первое, что он сделал, это полностью разделся и сходил по-маленькому в раковину. Я тогда начала понимать, что попала, но ничего поделать не могла, чувствовала, что если попробую убежать, не выйдет. Дальше моя картинка в голове сильно смазана, я помню все урывками, наверное, моя психика пыталась меня защитить. Помню, как он дал мне свою майку и сказал переодеться, как я не смогла отказать, было страшно. Как он давил на меня, принуждая к сексу, помню его совершенно невменяемый вид, наверное он был под наркотиками, или у него просто поехала крыша. Я боялась, что он вот сейчас накинется на меня и просто убьет. Я все свои силы и знания в области психологии направила на то, чтобы попытаться успокоить человека и сделать так, чтобы он меня не изнасиловал и не покалечил. Я с трудом держала себя в руках и в один момент не выдержала и зарыдала. Он сильно ударил меня, сначала по руке, потом по лицу, потом остались синяки. Сказал, что сделал это для того, чтобы я прекратила истерику. Боли я не чувствовала, было просто очень, невероятно страшно. Я никогда не забуду ощущения, когда ты в ловушке с невменяемым человеком и понимаешь, что исход дела зависит исключительно от тебя самой и от того, что и как ты скажешь, чтобы тебя отпустили.
Он заставил меня лечь на кровать. Помню, как он нависал надо мной, помню его совершенно безумные глаза, взгляд. Я умоляла его отпустить меня... воспоминания путаются. Потом он сказал "я всю жизнь хотел посмотреть, как мастурбируют девушки. Покажи, и я тебя отпущу" Помню, как собрала в кучу остаток силы воли... как постаралась изо всех сил и своих актерских способностей изобразить то, что он хотел. Хорошо изобразить, натурально. Помню, как мерзко он смотрел. Потом я оделась. Он зачем-то обнял меня перед моим уходом.
Я вылетела из его дома и только в такси поняла, что держу в руках его майку. Больше всего на свете я хотела тогда увидеть того парня, которого так любила. Просто обнять его. Просто уснуть с ним рядом. Было шесть утра, я позвонила его другу, он сказал ждать их у дома на детской площадке, они скоро поедут домой.
Я прождала их там два часа, они так и не приехали. Я пешком пошла к метро. Я рыдала, утирая слезы той майкой. Прохожие смотрели на меня с удивлением, а мне было все равно. Я приехала домой, позвонила своей подруге и просто начала орать в трубку, у меня началась истерика. Потом я стояла час под душем и не могла пошевелиться. Легла спать.
Полгода не могла ничего сказать никому, даже своему психоаналитику, с которой на тот момент занималась регулярно год. Потом собралась с духом. Она сказала, что уже давно ждала от меня рассказа, очевидно, по мне было заметно, что-то не так.
Я преодолела это, просто смирилась и жила дальше. Рассказала нескольким друзьям. И только сейчас, делая выводы из прожитых мною последующих лет понимаю, как повлияли на меня эти события. В глубине души, где-то в подсознании, я начала считать себя грязной, я была уверена, что не достойна порядочного мужчины, отношения к себе. Я устроилась работать в стриптиз клуб, правда продержалась всего одну ночь, не для меня такое место, но и за ту ночь успела увидеть и прочувствовать на себе столько грязи. Я решила переспать за деньги с олигархом, чтобы понять, как низко я могу пасть. В результате этот человек оказался почти единственным из всех мужчин, кто меня не обидел, хоть я и была ему никем.
Я не доверяла никому. Когда я встретила своего будущего мужа и мы начали общаться, он сказал мне "что с тобой, я тебя не обижу". Я расплакалась от этих слов, я еще долго не могла ему поверить.
С тем актером потом вышло интервью, где он рассказывал, как ему было плохо в тот период, как ему сейчас хорошо и так далее. Сказал, что тогда многое переосмыслял. Видимо, я и попала в его переосмысление. Странное было ощущение.
Я живу хорошо, практически никогда не вспоминаю об этом, хоть иногда мои странные нелогичные поступки и напоминают мне о том, что случилось.
Майка где-то хранится до сих пор.
Меня спрашивали друзья, почему я не хочу подать на него в суд, придать дело огласке. Некоторые из них были влиятельны и предлагали мне разобраться по-своему. Я ничего не хотела, я хотела просто забыть это.
Мне интересно только одно, я когда в спешке убегала от него, забыла свое украшение-лошадку на цепочке. Интересно, он ее нашел с утра? Вспомнил, что сделал с бедной глупой испуганной девчонкой, которая просто его пожалела и хотела помочь?
© Vetkaivi.ru
9153 |
Mary, 26 летЧитать отзывы |
Смотрите также по этой теме: |
Саморазрушение не выход. Воплоти свою мечту! (Джен Эйр, 30 лет)
Я не грязная! (Куколка, 25 лет)
Забытое изнасилование стало причиной депрессии (Марина, 25 лет)
Главное – я осталась личностью (Катюша, 15 лет)
Я справилась. Они не сломали мне жизнь (Жанна, 19 лет)
Помог ваш сайт (Ирина, 34 года)
Об этом я не говорила никому (Адель, 17 лет)
Не нужно замыкаться в себе (Света, 29 лет)
Жизнь в плену насилия и наркотиков (Дарья, 21 год)
Последние просьбы
- 04.12.2024
С 10 лет интернат (2 месяца в году дома), где на протяжении учебного года подвергался изнасилованиям каждый вечер и систематическим издевательствам, травле, избиениям. Хотелось бы найти психотерапевта, который смог бы помочь проработать травмы и стать нормальным человеком для моей семьи. Надеюсь этот сайт поможет..
подробнее... - 25.11.2024
Я жертва сексуального домогательства, с 9 лет мой отец домогался до меня, я вырос в неблагополучной семье, и, что от матери, что от отца я получаю только одно - неуважение, ненависть, хамство, ну и собственно избиения,не могу никому сказать, маме нет смысла, ибо она все прекрасно знает(она соучастница).
подробнее... - 24.11.2024
С самого детства меня постоянно унижали, оскорбляли и били в школе. Все начилось с первого класса и продолжается по сей день. В большинстве меня обижают мальчики и не один- два человека чтоб вы понимали, а компания, состоявшая из 7-8 человек. Моим обидчикам 13-14 лет - они уже курят, пьют и ходят на дискотеки, а мне все это не нужно - я скромная и тихая, не люблю громкую музыку, не курю и не пью. Каждый день я плачу в своей комнате. Пожалуйста, не игнорируйте мою ситуацию, помогите, кто чем сможет.
подробнее...