Встреча со «звездой»

Все детство и юность я была девочкой очень доброй, доверчивой, хотя всегда имела стержень, чему способствовали профессиональные занятия балетом с раннего возраста. Это меня и спасло, наверное.

В 18 лет я первый раз сильно влюбилась, с первого взгляда. Объект воздыханий был парень неплохой, но я была настолько в него влюблена и молода (мне 18, ему 25), что наши отношения ограничивались постельными, потому что говорить я с ним не могла. Когда он меня о чем-то спрашивал, я не могла найти слов, чтобы ответить, робела и несла чушь. Мне было с ним очень хорошо в те редкие разы, когда он уделял мне время, я очень страдала, для меня было трагедией, когда он уходил.

Летом 2008 года, когда мне было 19 лет, мы с подругой пошли в клуб. После клуба она, я и ее парень поехали в ресторан позавтракать. Там мы встретили знаменитого актера, чье имя я здесь указывать не хочу по многим причинам. Актер был в ужасном состоянии, попросил нас подсесть к нему за стол. Он пил, плакал и рассказывал, как расстался со своей любимой девушкой. Читал нам стихи, просил утешить его, говорил, что не знает, как ему жить. Человек он очень харизматичный и обаятельный, разумеется, я прониклась к нему искренним сочувствием.

Мы просидели вместе часа два, после чего засобирались домой. Актер жил неподалеку, в соседнем доме. Он попросил меня пойти с ним, потому что ему очень плохо, грустно, одиноко, что он не вынесет одиночества сейчас, и ему нужно, чтобы с ним кто-нибудь посидел, поддержал его. Только моей наивностью и верой в лучшее во всех людях можно объяснить то, что я согласилась. Мне было очень жаль его и казалось, что раз я этого человека постоянно вижу в телевизоре, он не может сделать мне ничего плохого. Глупо, знаю.

В общем, пришли мы к нему домой. Первое, что он сделал, это полностью разделся и сходил по-маленькому в раковину. Я тогда начала понимать, что попала, но ничего поделать не могла, чувствовала, что если попробую убежать, не выйдет. Дальше моя картинка в голове сильно смазана, я помню все урывками, наверное, моя психика пыталась меня защитить. Помню, как он дал мне свою майку и сказал переодеться, как я не смогла отказать, было страшно. Как он давил на меня, принуждая к сексу, помню его совершенно невменяемый вид, наверное он был под наркотиками, или у него просто поехала крыша. Я боялась, что он вот сейчас накинется на меня и просто убьет. Я все свои силы и знания в области психологии направила на то, чтобы попытаться успокоить человека и сделать так, чтобы он меня не изнасиловал и не покалечил. Я с трудом держала себя в руках и в один момент не выдержала и зарыдала. Он сильно ударил меня, сначала по руке, потом по лицу, потом остались синяки. Сказал, что сделал это для того, чтобы я прекратила истерику. Боли я не чувствовала, было просто очень, невероятно страшно. Я никогда не забуду ощущения, когда ты в ловушке с невменяемым человеком и понимаешь, что исход дела зависит исключительно от тебя самой и от того, что и как ты скажешь, чтобы тебя отпустили.

Он заставил меня лечь на кровать. Помню, как он нависал надо мной, помню его совершенно безумные глаза, взгляд. Я умоляла его отпустить меня... воспоминания путаются. Потом он сказал "я всю жизнь хотел посмотреть, как мастурбируют девушки. Покажи, и я тебя отпущу" Помню, как собрала в кучу остаток силы воли... как постаралась изо всех сил и своих актерских способностей изобразить то, что он хотел. Хорошо изобразить, натурально. Помню, как мерзко он смотрел. Потом я оделась. Он зачем-то обнял меня перед моим уходом.

Я вылетела из его дома и только в такси поняла, что держу в руках его майку. Больше всего на свете я хотела тогда увидеть того парня, которого так любила. Просто обнять его. Просто уснуть с ним рядом. Было шесть утра, я позвонила его другу, он сказал ждать их у дома на детской площадке, они скоро поедут домой.

Я прождала их там два часа, они так и не приехали. Я пешком пошла к метро. Я рыдала, утирая слезы той майкой. Прохожие смотрели на меня с удивлением, а мне было все равно. Я приехала домой, позвонила своей подруге и просто начала орать в трубку, у меня началась истерика. Потом я стояла час под душем и не могла пошевелиться. Легла спать.

Полгода не могла ничего сказать никому, даже своему психоаналитику, с которой на тот момент занималась регулярно год. Потом собралась с духом. Она сказала, что уже давно ждала от меня рассказа, очевидно, по мне было заметно, что-то не так.

Я преодолела это, просто смирилась и жила дальше. Рассказала нескольким друзьям. И только сейчас, делая выводы из прожитых мною последующих лет понимаю, как повлияли на меня эти события. В глубине души, где-то в подсознании, я начала считать себя грязной, я была уверена, что не достойна порядочного мужчины, отношения к себе. Я устроилась работать в стриптиз клуб, правда продержалась всего одну ночь, не для меня такое место, но и за ту ночь успела увидеть и прочувствовать на себе столько грязи. Я решила переспать за деньги с олигархом, чтобы понять, как низко я могу пасть. В результате этот человек оказался почти единственным из всех мужчин, кто меня не обидел, хоть я и была ему никем.

Я не доверяла никому. Когда я встретила своего будущего мужа и мы начали общаться, он сказал мне "что с тобой, я тебя не обижу". Я расплакалась от этих слов, я еще долго не могла ему поверить.

С тем актером потом вышло интервью, где он рассказывал, как ему было плохо в тот период, как ему сейчас хорошо и так далее. Сказал, что тогда многое переосмыслял. Видимо, я и попала в его переосмысление. Странное было ощущение.

Я живу хорошо, практически никогда не вспоминаю об этом, хоть иногда мои странные нелогичные поступки и напоминают мне о том, что случилось.

Майка где-то хранится до сих пор.

Меня спрашивали друзья, почему я не хочу подать на него в суд, придать дело огласке. Некоторые из них были влиятельны и предлагали мне разобраться по-своему. Я ничего не хотела, я хотела просто забыть это.

Мне интересно только одно, я когда в спешке убегала от него, забыла свое украшение-лошадку на цепочке. Интересно, он ее нашел с утра? Вспомнил, что сделал с бедной глупой испуганной девчонкой, которая просто его пожалела и хотела помочь?

© Vetkaivi.ru