Шрамы из детства

Первые попытки насилия начались в 8 лет, когда я, второклассница, вышла домой из школы. Наверное, была осень, но все таки было сухо, хорошо помню, что была одета в осеннее пальто. На школьной площадке ко мне подошел мальчик лет 12 с друзьями, повалил меня на землю, улегся на меня и начал ерзать на мне, совершая движения подобно половому акту, при этом напевал песню: «Солнце, солнце завтрашнего дня поцелуй меня», пытался меня целовать, а его друзья стояли и смеялись. Потом на площадке появилась женщина, которая закричала на них и сказала, чтоб они меня оставили в покое. Они убежали, она мне помогла подняться, проводила на остановку и посадила в троллейбус.

Затем летом меня как всегда отправили на каникулы к бабушке, у меня был двоюродный брат, старше меня на 8-9 лет, он играл со мной в детстве, любил меня. Но тем летом он приехал на мотоцикле, привез мне какую-то книжку и предложил покататься, я радостно согласилась, я его долго упрашивала покатать меня, но он отказывал, говорил, что рано мне. Да и бабушка не разрешала, боялась, что уронит меня или что мы разобьемся, а тут он предлагает сам. После долгих наших уговоров, бабушка меня отпустила с ним. Он отвез меня в лес и предложил поиграть с ним в игру...якобы, я обсикалась, а он снимает с меня трусики, шлепает по попе и наказывает меня, он сказал, что это хорошая игра и мне понравится... Он изнасиловал меня.

На следующий день он приехал опять, что-то привез мне и опять увез, снова тоже самое. Через некоторое время он приехал с другом и они насиловали меня по очереди, так продолжалось все лето, выходными у меня были только суббота и воскресенье, когда приезжали родители. Мне не нравилось то, что со мной делали, но я каждый раз ехала с ним, надеясь, что мы будем просто кататься и умоляла не ехать в лес, но мы ездили туда снова и снова, и всегда с его другом.

Мне он всегда говорил, что я должна молчать и ничего не рассказывать, поскольку меня будут за это ругать, а ему ничего не будет, поскольку я виновата сама. Иначе он расскажет, что я мастурбирую, это он меня научил и заставлял делать, и потом же говорил, что это плохо, я плохая девочка, и меня накажут за это. И чтоб он молчал и никому не рассказывал ничего, я должна играть в эту игру с ним и его другом.

Этот кошмар длился все лето. Я просила родителей меня забрать, но они меня никогда не забирали, говоря, что здесь мне лучше. Мой кошмар закончился в сентябре, когда меня забрали домой. После этого лета я стала замкнутой, постоянно плакала. Родителям было не до меня, я просто плакала и ничего не рассказывала никому, боялась, что если мама узнает, обвинит меня во всем. Брат очень сожалел, что я уезжаю, постоянно приезжал к бабушке и спрашивал, когда меня привезут снова. Бабушка мне всегда говорила, чтобы я слушалась его во всем, он старше и плохого не посоветует. На следующее лето я ездила в санаторий на месяц, так что мой кошмар возобновился на втором месяца лета.

Еще через год у меня появился друг, с которым я проводила все время, и когда мой брат мне опять предложил поехать с ним покататься, я сказала, что только с другом. Но так он не согласился и сказал, чтоб я выбирала или он - брат, или друг. Я выбрала друга, он отстал от меня, поскольку с другом мы вообще не расставались никогда.

Тогда мне было 11 лет, в 12 лет он снова предпринял попытку к сексуальной близости, пытался увезти опять в лес, я просто спрыгнула с мотоцикла, и вся в пыли и ободранная пошла домой. Он приехал раньше меня и сказал бабушке, что я отказалась поехать на кладбище, чтоб на могиле убраться, и психанула просто, а он так переживал за меня. Бабушка меня отругала, сказав еще раз, что надо слушать его. Но после того случая он отстал от меня.

Но я была сломлена, я боялась сексуальной близости, прикосновений таких. Я чувствовала себя грязной. А тут еще террор со стороны одноклассников, надо мной всегда издевались, унижали, смеялись. У меня не было имени, меня звали всегда по фамилии. У меня не было друзей, но я хорошо училась, и чтоб со мной общались, а не издевались, давала списывать домашнее задание, делала за них домашнюю работу, писала контрольные, лишь бы общались со мной. Но лучше от этого не становилось, а только хуже. Дома мне твердили, что я во всем виновата сама. Отец стал пить, дома постоянные скандалы. Я постоянно плакала, не имея возможности поговорить с кем-либо, чувствовала себя виноватой во всем. За полученные иногда 3, меня избивали дома, ставили в пример тех, кому я делала работы, им ставили 4 или 5, а мне 3. Мама меня называла тряпкой и орала, что я дура, что отец пьет из-за меня, что ему стыдно, что у него такая дочь.

В возрасте 13 лет у нас в общаге появился новый сосед лет 28-30, который меня один раз спас вечером, когда меня хотели изнасиловать, а потом сам стал меня лапать. Я была фигуристой и пухлой девочкой, я жила в постоянном страхе. Стала еще более закомплексованной, постоянно плакала, считала себя грязной. Попытка пожаловаться маме, привела к тому, что она сказала, что, мол, сука не захочет, кабель не вскочит. Я вспомнила свой кошмар с детства, и еще более усугубилась мысль, что я виновата сама во всем.

Потом сосед стал водить других мужиков, они постоянно пили, а я приходила из школы, пряталась в комнате и сидела до вечера, пока не придут с работы другие соседи или родители. Иногда я приносила себе тазик и писала прям туда, чтоб только не выходить в туалет, так как один раз вышла и они кинулись за мной, облапав меня. Я не помню, как забежала в туалет и забилась от страха в угол, они орали, барабанили в дверь, а я сидела и ревела.

В 15 лет меня грубо облапал прям в автобусе грузин, который якобы держал меня, чтоб я не упала, автобус был переполнен, а он держал одну руку на моей груди, постоянно сжимая ее, а вторую в промежности... Меня в такие моменты сжимает от страха, я не могу оттолкнуть, и только шепчу тихо: не надо. Страх парализует меня.

Потом была работа в военкомате, где меня пытался изнасиловать мой начальник, попытки предпринимал неоднократно, я всегда вырывалась, и потом опять ревела и считала себя грязной.

Постоянный страх секса притягивал мужчин, которые грубо лапали. У меня по-прежнему не было друзей, не было личной жизни, мама мне твердила, что я никогда не выйду замуж. В 23 года я рассказала про насилие в детстве, она очень кричала, что это она во всем виновата. Но после этого она изменила ко мне отношение и полюбила меня даже. Все детство я загадывала одно желание, чтобы меня мама полюбила, а она мне всегда твердила, что меня любить не за что. Ей постоянно хотелось гордиться мной, а гордиться было нечем, ничем выдающимся я не обладала.

В военкомате я встретила мужчину, которого я полюбила всем сердцем, я первый раз в жизни увидела к себе человеческое отношение со стороны мужчины, он не лапал меня, никогда не приставал, он был женат, мне было плевать на все, меня тянуло к нему. До этого я никогда не встречалась с мужчиной по любви, я встречалась с глупыми, сексуально озабоченными. Мама мне твердила, что я должна быть рада, что на меня хоть кто-то внимание обратил. Орала, что я встречаюсь с этим мужчиной. Потом когда узнала про ужасы моего детства, изменила свое отношение ко мне. В 23 года я поняла, что мама меня любит. Она даже сделала все возможное, чтобы я получила медицинское образование, о котором мне раньше даже думать нельзя было. Поскольку она мне твердила, что я буду плохим врачом, так как я не люблю людей, что я злая.

Да, я озлобленная, закомплексованная, не могу противостоять унижениям, чем порой пользовались мои сокурсники, которые намного моложе меня, но унижали меня и высмеивали, как я выгляжу, одеваюсь...

Сейчас у меня, конечно, есть подруги близкие, много друзей - врачей, которые мне помогают. Я сама врач-ординатор. Родила ребенка от своего любимого мужчины, мы расстались с ним, больше у меня не было мужчины. Ходила к психологу, она помогла, перестали появляться сексуально озабоченные. Я одна, с разбитой жизнью и со страхом, что если кто-то появится, я не смогу его полюбить, а он будет лезть ко мне. Порой вспоминаю все и плачу. Время не лечит! Очень люблю свою дочку и искренне надеюсь, что ее жизнь сложится удачно!

© Vetkaivi.ru