Я всё равно люблю жизнь

Проживя 40 лет, я не думала, что сексуальные домогательства в детстве окажутся причиной всех моих сценариев не самой лучшей жизни долгие годы. Восприятие мира искажено и я на пути его нового восприятия.

Родилась я с одним глазом, с года ставили протез. Семья обычная, родители и 2 старших брата, 4 и 7 лет разница. В какой-то период жизни я забыла эти воспоминания, пока не прошла курсы по сексуальному воспитанию, так сказать.

Яркие вспышки двух моментов, лет 6 мне было, помню записку под дверь моей комнаты, "Пойдем поиграем", резкое отвращение, испуг и нежелание, но он же старший брат, и я послушалась. Снимает штаны и показывает свои гениталии. До этого тоже был момент, я вспомнила, как он меня звал играть в это. Более ничего не помню, домогательств не было и большего, видимо, просто кончал, на меня глядя. После я не припоминаю с ним ничего. Находила у него в комнате порнографические журналы и втихаря смотрела, хотя меня это отвращало.

Средний брат меня всегда обижал, мы с ним ругались и нас ставили в угол. Четко помню момент: 3 года, я на 3х колесном велике, и меня отправили с ним гулять. Только мы вышли на улицу, он сразу меня оттолкнул и сказал, чтобы шла гуляла одна, что он не со мной. Я покорно отъехала и каталась. Он меня явно ненавидел, то ли что я младшая, то ли, что я инвалид и стеснялся, я не поняла до сих пор.

В 7 лет умирает папа, несчастный случай, утонул. Это был единственный человек в семье, кого я сильно любила и кто хотел моего рождения. Мама осталась с нами одна, переживала горе и была очень холодная всегда.

Следующий случай. В 8 лет я пошла гулять на улицу, начала закрывать двери и поднимался парень наверх, спросил что-то про соседей, когда дома бывают, попросил записку им оставить написать. Я впустила в дом, в коридоре он начал писать, спрашивал про меня и с кем живу. После резко встал и повел меня в дальнюю комнату, мою как раз, сел на корточки и спросил умею ли я целоваться, ребенок 8 лет... Я стояла как вкопанная, не могла слова проронить, помотала головой, меня всю сковало, я испытала страх, ужас, оцепенение, беспомощность, беззащитность. Он начал целовать мои губы, я немного закричала, и он побежал к выходу, дверь была приоткрыта, и помчался вниз. Я испугалась и не знала, что мне делать, побежала на улицу, я глупо боялась оставаться дома одна, хотя там была бы в безопасности, если бы закрылась.

До прихода мамы с работы было долго, я побежала к подруге и дедушку попросила меня не выгонять, что меня преследует взрослый парень. Мы вышли на улицу, и он стоял на конце дома, меня колотило, я была не своя. Я посидела у них до вечера и помчалась домой. Жутко боялась, что мама узнает и меня отругает, что я пустила незнакомого человека домой. Я ничего не рассказала.

На другой день я боялась выйти на улицу, боялась идти в школу, мне везде мерещился он, я бегом туда и обратно. Спала с игрушкой в своей комнате и боялась, звала папу меня защитить. Потом это отошло, и я стала жить дальше, храня тайну свою.

В 13 лет мама жила с одним мужчиной, и он начал ее обижать, она выгнала, недолго прожил у нас. Однако я его боялась, однажды он, проходя мимо, завалил меня на диван, зажал в угол и начал тискать грудь. Я вырывалась и закричала, он отступился и потом как раз мама его выгнала. Я ей ничего не рассказала про этот случай, я все время боялась осуждения и мне было стыдно.

В 15 лет к маме пришел друг семьи, они распили вина (мама много не пьет, редко было это) и ушла спать, ей хватало пару стопок. Это был лучший друг отца, он был пьян, я сидела на кухне тоже, кушала и он подсел ко мне и начал ноги раздвигать и говорить давай я тебя научу сексу и начал тискать, я вырвалась и убежала в комнату. Маме снова не рассказала, боялась, это же был друг семьи и его жена, моя крестная, я ее очень любила.

В 16 лет у меня был первый опыт с мужчиной старше меня, я его очень любила и страдала и мы начали встречаться, я доверилась ему, он долго не трогал меня, потом все-таки я позволила ему и начался сексуальный опыт, до сих пор не пойму, как мама в 16 лет позволяла мне оставлять ночевать его дома, он старше был на 12 лет, только злилась на меня, обижалась и не разговаривала.

Через пару месяцев он меня бросает, наградив трихомониазом. При последней встрече я ему это сообщила, а он сказал, это я где-то от него гуляла и заразилась. Я была просто убита наповал, боль, истерики, предательство. Не хотелось жить, умоляла папу на небесах меня забрать к себе.

Каждое утро до школы бегала к венерологу, лечилась месяц, далеко, но выбора не было, маме ничего не говорила, боялась, говорила просто простыла, лечусь. Она никогда не интересовалась и не спрашивала ни о чем, только злилась.

В 17 летя уехала к бабушке, маминой маме, где была вся родня. Я бежала из дома, думала там будет лучше, сестра двоюродная горы обещала золотые, я наивная, доверчивая, хотела там в институт поступить. Приехала и началось, пелена с глаз сошла. Брат средний тоже с 15 лет жил у бабушки, ранее и старший пожил, но вернулся на родину к маме. Средний нет и мы жили вместе. у бабушки были еще 3 дочки и нас много внучек, были любимее меня. Дедушка у нас был пьющий, прошел 4 года войны и потом пил, гонял бабушку и четырех дочек (мою маму, получается, тоже, и у нее всегда были страхи, она не встревала в ругани и молчала).

В 18 лет я шла с колледжа и в 20:30 меня на повороте, почти у самого дома преследовал парень, я поняла, что за мной идет, я побыстрее пошла, он за мной, схватил меня, я закричала, я развернулась, запнулась и упала, лежала тихо. Он подумал ударилась головой и пошел от меня, на безопасном расстоянии я вскочила и домой, ноги ободрала, всю трясло. Брата не было, рассказала друзьям своим. Кто и что это был, что хотел, так и неизвестно. Я боялась ходить домой долгое время, но у меня иного не было пути.

В 20 лет выскочила замуж. Хотела при встречах еще бросить мужа, но он пришел и всю ночь издевался, обзывал меня. Я боялась его и не бросила. Родился сын, ударил как-то меня по голове. Потом налетел на меня снова при сыне и сын с мечом сказал: не надо трогать маму. Принуждал к сексу, я не хотела, просил минет делать, я отказывала. Однажды ударил меня, что я отказала в сексе. Я боялась уйти и некуда было с сыном. После через пару лет решилась, он устроил мне разнос, материл, пытался изнасиловать, его даже мама приехавшая и сын в соседней комнате не смущали. Утром ударил меня в лицо, и я выгнала и не дала даже дожить пару недель.

Вела одно время беспорядочную половую жизнь, ища мужчину, думая, в этом и есть любовь, но там ее не было. В 27 неудачные отношения с парнем, его семья меня чуть со свету не сжила с сыном, угрожали, так как он при ругани нашей напился и ему было плохо, я купила тогда билеты домой к маме. Вернулась и там не могла жить с мамой, она все время была недовольна, я устроилась в сад, чтобы сына устроить, вечером бегала училась на бухгалтера.

Познакомили с человеком, который убил жену свою из ревности, начала встречаться, я даже не соображала, что делала, как так. Слушала, что говорили знакомые, какой он хороший. Как я могла вообще! После мы начали жить, он не был, конечно, тоже психически здоров, как-то меня решил напугать и в бок пистолет приставил. Я не испугалась и продолжила с ним жить. Я не понимаю, что это, почему я так поступала. Я снова сбежала от мамы к нему и мы начали с сыном с ним жить. После уехали ко мне, где родня жила. Там он 2 раза на меня поднял руку, и я после с ним рассталась через некоторое время. Он еще был озабочен сексом, смотрел всегда порно, девочек разглядывал. Расставание с ним тяжело прожила, была сильно привязана, боялась остаться одна. Проходила психологов и потом кое-как разорвала связь.

Уходила в алкогольную зависимость. Вышла через 10 лет. Уже 10 лет не выпиваю, не курю, веду ЗОЖ, саморазвиваюсь. По жизни все время тревога и страхи, ненависть, злость, агрессия, гнев повышенные. Были отношения всегда неудачные, терпела и потом уходила. После с 12 лет у сына переходный возраст начался, он меня обзывал, начал играть, перестал слушать, хотя я его не обижала и мата дома не было, я его никогда не бросала и всегда о нем заботилась, много с ним времени проводила, ездила куда могла, развивала, гуляла. Но начала бить, когда он обзывал меня. После он в 16 начал меня быть в ответ и до синяков и боли. Бил по голове меня, я никогда не била его по голове. Но это не оправдание мне, я понимаю сейчас что меня просто начало триггерить, я начала защищаться, чувствуя нападения. Отец не принимал участия в его воспитании с 3х лет, только раз в год приезжал на пару дней пьяный. Я после сказала, не дам пьяному никогда.

К себе забрал в отпуск маленького и заставлял делать ремонт, нож метнул, я помчалась и забрала и больше не давала сына, его я все равно боялась, он меня проклинал и желал смерти.

От сына синяки за то, что ору на него. Я 10 лет искала, как от гнева избавиться, психологи, тренинги, церкви и ничего не помогало. Я не понимала, что происходит, пока сама не размотала клубок и не поняла, что это последствия всех тех домогательств, начиная с брата старшего и брата, который всегда обжал. Он хоть и помогал мне одно время взрослой, но там пару лет и после он мне все 20 лет припоминал и винил в своих проблемах, даже в моем же доме говорил, что я ему больше не сестра, у меня истерика была, все при маме было. Она никогда ничего не говорила, только молчала.

Я была совсем не самостоятельная и неприспособленная жить, я боялась жить, хотела умереть несколько раз, но вовремя останавливалась, не могла бросить сына одного в этом мире. После начала оживать, шаг за шагом, но все равно страхи, срывы нервные, истерики, сын начал руки поднимать, не все так и хорошо было. Я главное поняла корень и увидела, что вообще не умею жить, не доверяю миру, гнев и ненависть к себе. Учусь любить себя. Хочу выбраться из кредитов и пойти к психотерапевту, пройти лечение. Йога, природа, медитации, письма, все техники сейчас использую сама. Пока не нашла, что именно может помочь. Видимо постепенная смена мышления, новое отношение к ситуациям. Однако страх, что мужчины обидят, сильный. Боюсь еще пьющих, это видимо передалось от мамы, и с этим придется поработать.

Рассказала в 26 лет маме, что со мной так поступали в детстве, она только разозлилась, что я ее виноватой буду считать, хотя я просто хотела поделиться. После я написала посты в 39 лет о насилии надо мной и там было про брата старшего, и тут средний написал мне гневное письмо, какая я сякая, что я все придумала, как мне не стыдно, если родня сейчас увидит и маме плохо станет, моя вина будет.

Он так и сказал, что ему плевать что там со мной было. Вот так с рождения. Мама говорила, что не хотела меня рожать, но я родилась, как-то не нужна была никому, кроме папы. Я много времени в детстве проводила с животными, они меня лечили и успокаивали, но у меня уже в 10 лет были срывы и я порой ударяла собаку, если меня не слушала.

Жизнь все равно прекрасная и я не отчаиваюсь, я знаю, что наше тело самоисцеляется. Я начала потихоньку любить жизнь, себя, мир. Аффирмации, позитивные, новые мысли, смысл жизни появился. Шаг за шагом, я знаю, что все исцелимо и можно обрести спокойствие, гармонию, покой в душе с собой. Все получится и все возможно. Благодарю за прочитанную историю, мне правда стало легче и будет, верю, еще легче и все пройдет и буду я счастлива в замужестве и просто в жизни. Как заново учишься жить и радует, что ты хочешь уже жить, а научиться всему можно, уже много пройдено и все худшее позади, впереди только лучшее. Люблю и благодарю себя и вас, и каждого, кто создал такое пространство исцеления! (Имеется в виду сайт vetkaivi.ru)