Не нужно замыкаться в себе

Изнасилование произошло десять лет назад, тогда мне было девятнадцать лет. Я жила в другом городе, снимала комнату, пока училась в техникуме. Этот урод, иначе я его назвать не могу, он сын людей, где я жила. Жила я у них уже на тот момент почти два года, родители у него интеллигентные, принимали и относились ко мне как к дочери. Он изредка к ним приезжал, учился в другом городе. Как-то за почти год до этого, при одном из своих приездов он мне сказал: "уезжай отсюда, не доводи до греха". Я не знала, что это могло значить. Он мне всегда казался закрытым, странным, непонятным. Он года за два до этого пережил автокатастрофу, был в коме какое-то время, было у него несколько операций под наркозом, может быть, это как-то могло отразиться на его психике.

В тот злосчастный день в первые дни марта я пришла после занятий домой, он сидел в моей комнате, выпивал портвейн, предложил с ним выпить. я немного пригубила. Далее он стал проявлять ко мне шаги к сближению, пытался обнимать. Мне этого не хотелось. Сначала он говорил мягко, потом стал более настойчив. В общем, в какой-то момент он озверел, в его глазах появилось что-то непроницаемое, зверское, не внемлющее мольбам и просьбам, не понимающее, одержимое. Тогда я поняла, что наступил самый страшный момент в моей жизни, когда на мои просьбы со слезами на глазах, на мои мольбы он был глух и хотел только одного. Я сопротивлялась. он пошел на кухню за ножом. Не знаю, в тот ли момент он закрыл дверь в квартиру, обычно ее не закрывали, так как после обеда обычно приходили его родители с работы, когда пошел за ножом на кухню или заранее, когда предложил мне выпить с ним, что у него уже было задумано это деяние. В общем, под угрозой расправы ножом, когда он занес его над моей головой, все случилось.

И как раз, когда все закончилось, стал стучаться в окно моей комнаты, где все и было, его отец. Тот ему отложил дверь. Его отец спросил первым делом, не приставал ли он ко мне, на что я сказала, что нет. Я была в потеряна, разбита, раздавлена и подавлена. В тот день во мне что-то закрылось...

Потом пришла его мать. Они ничего не заметили, а у меня даже мысли в голову не пришло рассказать им, или кому-то еще, а о том, чтобы заявить в милицию - я даже не подумала, мне это казалось настолько постыдным, ведь об этом тогда узнали бы все - мои одногруппники, родители, все наше село, где я выросла. Это был бы позор. Я тогда в тот вечер долго мылась в ванной, все смывала с себя следы этой мерзости, и почему-то я тогда подумала, когда в ванной увидела лезвие бритвы, что он с собой что-то может сделать. И у меня было ощущение, что он сожалеет о совершенном, я спрятала это лезвие с глаз подальше.

На следующий день он уехал от родителей. я еще месяц до практики жила у них, так же ходила на занятия. На следующий день после случившегося я пришла в техникум вся в черном, и после занятий задержалась в библиотеке, чтоб вернуться домой позже, когда придут с работы его родители. Тогда мой одногруппник меня еще спросил, все ли у меня в порядке, почему я не иду домой. Я сказала, что все в порядке. Скрыла...

Потом были два месяца практики в другом городе. Это был кошмар, так как я никому не рассказала о случившемся, ни с кем не поделилась своей болью, она меня разъедала изнутри. Все эти негативные мысли привели меня к мыли о самоубийстве. И я стала думать об этом. Думала о том, что я недостойна жить, не видела своего будущего. Закрылась на своих переживаниях.

Каким чудом я тогда осталась жива, одному Богу известно. Сейчас, вспоминая то время, понимаю, что и родители видели мои переживания, мою боль, что была в глазах моих. И маме тоже было плохо от этого, но я им не говорила о случившемся. Тяжелая была весна, очень тяжелая...

Потом как-то в конце весны перед окончанием практики я приехала к его родителям, он там был и он смотрел на меня как-то надменно, с превосходством, а у меня от переживаний волосы уже потускнели и истончали, кожа стала темная, на лице словно застывшая маска. Я к нему подошла и сказала: «Вот, что ты сделал со мной, посмотри». Он ухмыльнулся и сказал: «Да ты такая и была»...

По окончании практики родители меня привезли в техникум. На учебу я уже не ходила, пропустила ГОСы и сдачу практики. Это потом уже мои одногруппники договаривались с преподавателями, чтобы я отдельно сдавала. У меня друг был замечательный, он заходил за мной, брал за руку и мы шли вместе на занятия. Мне хватило пары дней, и я воспряла, как птица Феникс из пепла. Одногруппники отвели меня к психологу, но психологу я ничего не рассказала. А она (психолог) мне рекомендовала протянуть руки к солнцу и вдыхать тепло солнца и наполнить им свое тело. И за пару дней я поднялась на ноги, снова захотела жить. И поклялась тогда, что буду жить и отмету напрочь все мысли о самоубийстве, которые зародились у меня в последние полтора месяца. Я постригла волосы коротко, купила наряд в техникум на выпускной и стала жить. А о том забыла. Затоптала в себе глубоко. И никому не высказала свою боль...

Получила диплом с отличием. От распределения отказалась, не веря в свои силы. И два года еще сидела дома у родителей. Нигде не работала. Устраивалась в суд, но, поработав пару месяцев, не смогла. Надломилось во мне тогда что-то после того, я не умела отстаивать свою точку зрения, свою правоту, свое мнение. Не умела просить помощи. Уволилась.

Потом, правда, сбежала из дома, поехала на очередную сессию в другой город, где училась заочно и там осталась. Устроилась на работу. И о случившемся не вспоминала.

Личная жизнь как-то не складывалась. Внешне я стройная, обаяние есть во мне, харизма есть - так говорят те, кто меня знает. И говорят, что я душевная, добрая.

Сейчас я работаю по специальности. И вот почему я вспомнила про изнасилование. Я ведь не думала об этом, считала что забыла, думала, что даже простила. На самом деле только заглушила это в себе. И вот, в какой-то момент, снова почувствовав вкус жизни, стала ходить на стадион и там увидела этого урода. И живет он в этом же районе большого города, что и я. Видела его как-то в магазине. И когда я его вижу, у меня возникает чувство, что хочется отомстить.

Когда я его видела в магазине, он на меня смотрел прямо, без тени раскаяния, даже с каким-то превосходством, в его холодном, бесчувственном взгляде не читалось и тени сожаления. Он даже не пытался отвести взгляд в сторону, смотрел прямо и открыто. То есть за последние полтора месяца мы пересекались, виделись несколько раз, раз шесть. И до этого в городе на улицах проходя мимо по улицам, он даже не выразил во взгляде, во всей своей манере поведения каких-либо действий, направленных на извинение или раскаяние.

И я пошла к психотерапевту, обратилась за помощью, чтоб разрешить ситуацию. Попала к хорошему специалисту, он меня выслушал, и там я расплакалась, даже не думала, что так горько плакать буду. И психотерапевт сказал хорошую фразу: "Чтобы рана начала рубцеваться, надо гной выпустить сначала". И вот я хочу разрешить эту ситуацию. Сначала я его хотела наказать, чтоб с ним сделали то же самое, но потом решила, что не буду брать на себя такой грех. Судьба сама с ним разберется. А вот видеть его, воспринимать это спокойно я не могу. И передо мной вопрос, точнее даже созрела мысль - изгнать его из города, обратиться к людям. Нет, не бить его, а чтоб ему внушительно сказали, чтоб уехал из этого города, иначе его ждут проблемы. Если я этого не сделаю, мне самой придется уехать отсюда, чтобы не видеть его. Не знаю, что из этого выйдет и отважусь ли я рассказать об этом людям, которых собираюсь попросить. Думаю обратиться к брату за помощью.

После того, как я рассказала об этом психотерапевту, и поплакала потом еще дома, и даже подружке рассказала, она меня просто выслушала, мне стало немного легче. И я хочу освободиться внутренне от этой трагичной ситуации.

А девушкам и женщинам, пережившим изнасилование, скажу следующее. Не надо замыкаться в себе. Надо заявить в полицию, чтоб насильник ответил по закону за свое злодеяние. Пройти реабилитацию у хорошего психотерапевта для тех, кто пережил насилие. И, конечно, жить дальше! Ведь в нашей жизни столько прекрасного, доброго, светлого! Беречь и заботиться о своих родных и близких! Создать свою семью. Ведь, так подумаешь, бывает и хуже. И приходит на ум слова из одного фильма: "Бог не посылает человеку испытаний, которые тот не в силах преодолеть".

Про себя могу сказать, что я сильная, смелая, уже к каким-то вещам, ситуациям, которые могут некоторых людей вывести из себя, отношусь спокойнее. Я знаю, что я все преодолею. Неразрешимых ситуаций не бывает. Конечно, мы не можем вернуть прошлое и исправить то, что случилось, но, Слава Богу, мы живы, а значит, есть возможность сделать нашу жизнь лучше и светлее!

© Vetkaivi.ru