Отношусь к этому просто как к опыту

Скажите, вы когда-нибудь видели глаза сумасшедших? Я видела. Врагу не пожелаю такого зрелища. Тем более, если психов несколько, и каждый из них пытается раздеть или избить. Да и ещё орут тебе вслед: «Только попробуй настучи предкам, мы мать твою искалечим, брата убьём...» Или что-нибудь в этом роде. Вам когда-нибудь приходилось постоянно жить в страхе за свою жизнь? Мне – да...

В 12 лет меня впервые попытались изнасиловать мои тогдашние соседи за стенкой. Жили там тогда два брата, одному было лет 22-25, другому – за 30. Спровоцировать их к этому я ничем не могла. Была очень застенчивой (сейчас тоже, но уже не настолько), с мальчиками почти не общалась, ничем не выделялась, одевалась, как мальчик, юбок даже почти не носила, косметикой вообще не пользовалась, на дискотеки не ходила... С ними даже не здоровалась – знала, чем они занимаются. То есть, нет им оправдания. И не будет НИКОГДА.

А ещё в 12 лет я впервые всерьёз влюбилась. Дима, моя первая любовь, был очень красив внешне и, на первый взгляд, очень положительный. КАК же мне было плохо, когда он вместе с моими соседями стал меня преследовать! Он знал о моих чувствах и, играя на этом, пытался вместе с компанией заманить меня в ловушку. Я тогда боялась реально сойти с ума. Как только появлялись мысли о самоубийстве, я сразу переключалась на что-нибудь другое. Понимала, что такие люди недостойны того, чтобы из-за них лишать себя жизни. Единственное, что не могла понять, за что мне такое…

Слава Богу, не изнасиловал меня никто. Умела бегать и прятаться. Многих сильный испуг как бы парализует, а я наоборот становлюсь слишком резвой: драться начинаю всем, что только под рукой окажется, и силу рассчитывать перестаю вовсе.

Я ведь не понимала тогда, что от нервов тоже могут начаться реальные болезни. Нервами посадила себе желчный пузырь и немного почки. А ещё я в 13 лет стала задыхаться по ночам. И темноты панически боялась. И всё из-за них.

Вся эта история закончилась только моим переездом сюда в 14 лет. Всё это мне пришлось терпеть полтора года. Я вообще стала бояться парней. Думала, по внешности не определишь, а вдруг тоже насильником окажется? И даже после переезда продолжала любить Диму. Три года ни о ком другом и мечтать не могла… Знала, что он недостоин, и всё равно ничего не могла с собой поделать. До сих пор никого так сильно не любила, как его.

Я терпеть не могу, когда меня жалеют, говорят, мол, «бедняжечка» и всё такое. Но меня просто убила мамина реакция, когда я ей после переезда всё рассказала. «Сама во всём виновата, надо было сразу мне всё рассказать!» И в чём это я, по её мнению, виновата? В том, что меня запугали? Или, может, в том, что они на меня обратили внимание? Только не хочу, чтобы папа обо всём узнал. Он человек импульсивный, натворит ещё чего… Даже если прошло больше трёх лет, он может.

Пишу я здесь эту историю не просто так. И не для того, чтобы кому-то пожаловаться, и чтобы кто-то подумал, какая я бедная и несчастная. Нет, нет и нет. Я просто хочу дать понять девушкам, что никто из нас от такого не застрахован. Я, как и многие, когда-то думала, что со мной такого точно случиться не может. Так ведь, нет, случилось. И если такое всё же произошло, ни в коем случае нельзя ждать, что всё само собой разрешится, надо защищать себя всеми цивилизованными способами с самого начала и до победного конца. Большинство в таких ситуациях думают, что «ещё недельку попристают, а там сами отвяжутся». Я с такой мыслью прождала полтора года. Сейчас понимаю, что, если б не уехала, это бы продолжалось… И ещё понимаю, что (не дай Бог!), если со мной такое повторится, я это никому с рук не спущу, как бы сильно такого не любила... Безнаказанность рождает не всё, но очень и очень многое...

Когда вся эта история закончилась, мне всё ещё было очень плохо. Я не могла об этом не вспоминать каждый день. Конечно, если каждый день приходилось от них убегать и прятаться на протяжении полутора лет, как не думать об этом потом?! Раньше, когда вспоминала, начинала плакать и задыхаться. Помнить такое не так-то легко, как кажется тем, с кем этого не было. И когда видела хотя бы одного из них просто на улице, такое жуткое ощущение появлялось, ужас!

В 15 лет обратилась к психологу. У меня к тому же был трудный переходный возраст и проблемы с родителями. На третьем сеансе я решилась ей рассказать и об этом, но больше не смогла к ней ходить, потому что мне было стыдно после этого попадаться ей на глаза. Но она довольно слабый психолог, мне после ее посещения становилось каждый раз плохо.

Плюс ко всем переживаниям, я очень любила одного из этих гадов, очень долго любила, и мне было сложно ещё и из-за этого. И я чувствовала вину, что не сказала ничего родителям, не написала на них в милицию и тем самым позволила им портить жизнь другим девушкам.

Мне понадобилось время и куча различной психологической литературы, чтобы понять, что и стыдиться мне нечего, и винить себя не за что. Я ж ребёнком была, многого не понимала и не знала, а эти гады портили мне жизнь, абсолютно незаслуженно. А с мужчинами стала встречаться на нейтральной территории. Хоть и боялась их долго, я понимала, что нужно учиться общаться с ними, и что то, что я их боюсь – ненормально! Благодаря всему этому вместе взятому я научилась относиться к произошедшему только как к жизненному опыту. Зато я теперь знаю, что с малознакомыми молодыми людьми нужно быть поосторожней. Но иногда, когда они мне снятся, до сих пор у меня начинается паника...

Прислать свою историю преодоления последствий насилия