Жизнь в плену насилия и наркотиков

Здравствуйте. Меня зовут Дарья, мне почти 22 года.

Наткнулась на сайт не случайно, где-то прочитала о существовании сайтов о насилии и решила найти, последнее время часто в моей памяти начали всплывать картины прошлого, а я начала видеть причинно-следственную связь с некоторыми моими психологическими проблемами. Тем более, давно хочется выговориться, вылить это из себя, о большей части случившегося не знает ни один человек.

Когда мне было три года, родители развелись, мать бросила нас, она была гулящая. До трех лет, пока мы жили вместе, она так сильно меня запугивала по ночам, что у меня были нервные тики, энурез, только недавно я перестала кричать по ночам, но до сих пор сплю со светом. До восьми лет я жила с бабушкой, к нам приходили гости, среди них был дядя, он насиловал меня буквально в соседней комнате, рядом была куча народу, мне было не больше 4-5 лет, я мало что понимала, поэтому не сопротивлялась, только говорила: «Мне больно». Никому не рассказала, было стыдно, думала, будут ругать, думала, сама виновата.

Лет до 15 я периодически видела этого человека, он общался, как ни в чем не бывало, наверно, думал, что я все забыла, но я все помнила. Он отсидел, не знаю за что, было давно. Теперь у него семья, три дочки погодки, живут в нищете, а я так переживаю за бедных девочек.

Не знаю, поэтому ли, но потом все время в моих играх Барби насиловали чудовища, а Кен спасал, мне было стыдно за такие игры, я осознавала, что это неправильно. В восемь лет меня забрал папа, у него уже была новая жена, Лена. Первые пару месяцев мы с ней не сильно ругались, я попросила разрешение называть ее мамой, она стала первым человеком, которого я осознано стала звать мамой. Как мне было это важно, не передать, я первое время наслаждалась каждым звуком слова «мама», как мне хотелось, чтобы она была. Потом я стала ее раздражать и она стала меня бить, когда я что-то сломаю, но потом ей стало этого мало, она портила что-то сама, например как-то перерезала сливной шланг от машинки и сказала папе, что это сделала я, он ушел на работу, и как только захлопнулась дверь, она начала меня избивать со страшной силой, хватала за волосы, била головой об стену, а я кричала — «Мамочка, мамочка, не надо!» Мне было всего восемь. Эти воспоминания больнее даже того насилия, ведь я доверилась ей, назвала мамой. Говорила папе, а он не верил, она все отрицала, он был как заколдованный.

Потом через много лет мне один человек рассказал, что Лена со своей мамой занимались магией, гаданиями. Я убегала из дома. Бабушка почувствовала неладное и приехала за мной через год, забрала. Тут папе все стало ясно, и он бросил ее. Я с первого класса была отличницей, бабушка меня очень контролировала и любила, хорошо воспитала.

В 12 лет я снова поехала жить с папой, у него была другая жена, Света, младше его на 15 лет и старше меня на 6. Папа любил меня, но не знал, как воспитывать, что делать. В новой школе я не прижилась, да и папа не сильно следил, он был занят Светой, а меня понесло. Никакого контроля, прогулы, алкоголь, секс, наркотики стабильно начались с 14 лет. Я сильно ругалась со Светой, она кричала, что заставит папу сдать меня в интернат, а я ей другие гадости, в гневе она взяла шнур, соединяющий компьютер с системным блоком, и ударила им, рассекла кожу на руке, так что торчали мышцы и хлестала кровь. Папа оттащил ее и выпроводил, подошел ко мне обнял и сказал, что теперь мы всегда будем только вдвоем, первый раз я услышала от него — «Я люблю тебя». Потом он собрал ее вещи, отнес ей, и мы остались вдвоем.

Тут начался папин ад, иногда меня не было по три дня, школу я еле закончила, из отличницы я стала худшей ученицей в классе. Поступила в училище на парикмахера, но при этом продолжала разгульную жизнь. В 16 лет меня изнасиловали на какой-то домашней вечеринке, это был ужас, никогда не забуду, но и это не вправило мне мозги. Наркотики рушили мою личность, один раз я сошла с ума на сутки, мне казалось, что всех мои друзей убили и преследуют меня, я баррикадировалась и спала под входной дверью, были галлюцинации. Это один из самых страшных моментов моей жизни, когда чувствуешь, что твое сознание растворяется, и ты, чтобы не сойти с ума, молишься, сжав челюсти так, что крошатся зубы. Все начало меняться в тот момент, когда папа иногда стал ходить в храм, потом чаще, потом стал алтарником. Наверно это он вымолил меня, и бабушка.

В 17 лет я просто устала, мне было так плохо, я хотела умереть, я не жила, я была как во сне, сейчас я это понимаю, но тогда нет. Я начала читать Евангелие, потом пришла в храм. Бог простил меня, вытащил из грязи, с самого дна, отмыл и очистил, я больше не чувствую себя грязной. Как же я благодарна Ему за все это. Я заканчиваю престижный институт, замужем за верующим человеком, надеюсь скоро у нас будут детки. Но последнее время я часто вспоминаю тот момент из раннего детства, не знаю почему. У меня есть небольшая психологическая проблема, я не уверенная, мне всегда кажется, что я некрасивая, и боюсь, что муж найдет себе кого-то получше и бросит меня. Я не могу доверять никому на 100%, мне все время кажется, что я выгляжу хуже всех, поэтому я покупаю себе непомерно дорогую одежду, обувь, сумки, телефоны, чтобы как-то компенсировать. Но и это не сильно помогает, я кажусь себе уродиной, хотя вроде я симпатичная, не толстая. И ревность портит наши отношения, ведь все девушки вокруг кажутся мне красивее и достойнее. Конечно, я об этом не думаю ежечасно, но чувствую, что проблема есть.

Единственное, что могу сказать — Слава Богу за все. Ведь после того, что со мной было, мне ничего не страшно.

© Vetkaivi.ru