Секс по принуждению

Однажды я подверглась насилию или скорее сексу по принуждению. На тот момент мои многие иллюзии рухнули, мир перевернулся, и след конечно остался. Но начну по порядку.

В лет 12 мы переехали, я пошла в новую школу. В классе у меня с одноклассниками не ладилось, друзей тоже было не шибко много. В классе чувствовала себя изгоем, очень часто жить не хотелось, держала всё в себе. Не хватало внимания и общения. Всё это видимо и повлияло на поступки, которые сейчас мне кажутся совершенно безмозглыми. Также и то, что росла в окружении женщин — мама и бабушка. Мужчин в семье не было и это (как я потом поняла) сказывалось на моём поведении…

Деталей уже не помню, на тот момент мне было уже 15-16 лет, в каком-то чате — то ли через телефон, то ли в интернет-кафе (компьютера тогда еще не было) познакомилась с мужчиной. Мне в то время нравилось общаться с теми, кто постарше или скорее мне нравилось, что они со мной как с равной общаются. Ему было 30. В общем, стали общаться. Общались по переписке, наверное, год. Может, больше, с перерывами. Меня время от времени звали встретиться, но я упорно отшучивалась.

Потом у меня появился личный компьютер. Стали общаться уже через него. Так как реальных друзей у меня всё еще было мало, точнее, практически не было, я искала общение и дружбу в интернете. И не знаю, что мной тогда управляло, то ли мне надоело, что на меня никто внимания не обращает, а тут оно есть. То ли на чужом примере видела, что можно общаться с тем, кто старше (одна из знакомых, ровесница — встречалась с парнем, который был её практически вдвое старше)… В общем, в один день я согласилась на встречу. Решилась на такую авантюру. Конечно, это решение далось не легко.

Встретились, гуляли, общались. Честно, я сейчас даже представить не могу, о чем мы могли общаться. Проводили вместе время. Мне это нравилось. Но скорее всё это было от того, что мне не хватало отцовской заботы, общения с представителем противоположного пола, чем нужда в отношениях и т.д. Учитывая, что до этого я не с кем не встречалась. Продолжали общаться через компьютер, иногда встречались и гуляли. Хоть в некоторые моменты я и чувствовала себя неловко, но мне нравилось, что есть с кем поговорить, внимание и забота.

Сейчас всё это вспоминая, кажется, что всё это было не со мной. Так глупо. А в маленькой, наивной и забитой романтическими историями головке даже и мысли не рождалось, что чего-то нужно опасаться. Наоборот, рождались разные мысли, мечталось и т.д.

В общем, в то лето, как всегда, подружки разъехались кто куда. Мне 17. Я скучала дома в одиночестве. Был праздник, 23 июня, и как обычно ни одного приглашения. Точнее, одно было. Он приглашал к себе, праздновать во дворе с его друзьями — соседями. Я долго ломалась, взвешивала все «за» и «против» и решила рискнуть. Молодец я! Не буду говорить, что я ни о чем не думала. Я знала, что еду с ночевкой, и что произойти может, что угодно, но все же я полагала, что это будет поромантичнее, как никак мужчина старше, опытнее. (Начиталась книжек и насмотрелась фильмов).

Поехала. Компания там конечно собралась, его ровесники, две семейные пары. Пришло ж ему в голову малолетку притащить. Сначала, конечно, было очень неловко. Но потом как-то все разговорились и более или менее я стала свободно себя там чувствовать. Пила мало, но с моим «хватит и пробки понюхать», конечно, опьянела. Праздновали, потом стало темно, холодно и все разошлись по домам. Мы тоже пошли. Были в его комнате. Начали смотреть фильм.

Так как было уже поздно и я все же пила, хоть и не много, меня разморило. В себя пришла, когда поняла, что меня раздевают. Сначала не поняла, что такое. Потом меня поцеловали. Мозг проснулся и понял, к чему всё это ведет. Я испугалась и начала сопротивляться. Хотя сейчас думаю, что если б человек повел себя иначе, выбрал вместо грубости — ласку, сказал бы пару нежных слов, успокоил — может, это и был бы более или менее романтичный первый раз из девчачьих представлений. Но увы. Тут пошли другим путём.

Сначала это напоминало игру. Я воспринимала всё не так серьезно, а как шутку. Но когда на мое «нет» все продолжали настойчиво меня «завоёвывать», когда мои запястья сжимали так, что стало больно и прошло достаточно времени, я поняла, что так просто всё это не кончится. Я счет времени потеряла, но длилось это долго, я сопротивлялась, говорила «нет», просила перестать, сжимала ноги и всё ждала, когда ж ему надоест. А ему не надоедало меня держать за запястья, больно их сжимая и пытаться раздвинуть ноги. В общем, потом он, видимо, все же устал. Как-то замялось. Я не помню. Помню, что уснула на пару часов. Сил совсем не осталось. Но проснулась от того, что меня опять начали домогаться. Опять примерно всё тоже…

В итоге я сдалась, и этим очень быстро воспользовались. Гадко, больно, быстро и унизительно. А под конец офигенное чувство юмора: «Если будет мальчик, назовем Иваном». Пошутил, молодец. А затем он довольный уснул, получив наконец желанное. А я лежала и думала. Очень много мыслей тогда в голове пролетело. И жить не хотелось, и думала, что дальше, и хоронила свои «лазурные» мечты, а потом пошли другие мысли, о том, какая я идиотка и что я сама виновата. Что знала куда еду, что сама «подразнила» и т.д. В общем, себя в случившемся винила.

Потом он проснулся, как ни в чем ни бывало. Он по-моему так и не понял, что сделал что-то не так. Встали, за завтраком он спросил, как я себя чувствую. И всё было как обычно. Правда на запястьях и ногах остались синяки, но я это заметила только потом.

После этого мы еще пару раз виделись. Потом наше общение прекратилось по моей инициативе. Вот такие были первые отношения и первый сексуальный опыт. Сейчас у этого человека семья, дети. Была помладше, боялась сесть в троллейбус, на котором он обычно ездит, чтобы не встретиться с ним случайно. Если вдруг видела его — начинался приступ паники. Даже спустя несколько лет, видя вдали кого-то похожего — сердце бешено колотится.

Но я осознаю, что сама была виновата, спровоцировала, наверно. Знала же куда еду. Сейчас бы, наверно, об этом совсем не вспоминала, если бы не проблемы сексуального характера. После этого (за 7 лет) у меня было два половых партнёра (отношения длились дважды по 1,5 года), но своей сексуальной жизнью я недовольна, испытываю дискомфорт, боль, неприятные ощущения, не получаю должного удовольствия, притворяюсь. Со здоровьем всё в порядке, сексуальное влечение сильное, хочется получать удовольствие, а не разочарование. Не знаю, связано ли это с тем, моим не удачным опытом, но именно это заставляет меня вспоминать те события. Постоянно неприятно, как тогда...

А моё поведение и реакции вызывают вопросы у моих партнёров и очень сложно что-то им рассказывать. Писать это легче. Когда начинала рассказывать (именно рассказывать вслух), осознавала, насколько тяжело мне об этом говорить и насколько всё же это серьезно, как бы я ни пыталась уверить себя в том, что ничего страшного не произошло, что бывает и хуже и что я сама виновата.

Подружкам рассказывала об этом с улыбкой (я когда нервничаю, улыбаюсь как идиотка, наверно, защитная реакция), кто-то из них до сих пор думает, что это шутка и на самом деле этого со мной не было. Вот такая вот история. Всё бы ничего, но я вновь одна, в поисках новых отношений, а это значит, что скоро кто-то новый будет спрашивать у меня, что со мной, а мне нужно будет изображать, что мне всё нравиться, приятно и т.д. Но жизнь продолжается! Других проблем у меня нет, а для этой, надеюсь, всё же найдётся решение.

© VetkaIvi.ru