Я не грязная!

Я хочу поделиться своей историей и буду благодарна, если вы опубликуете ее для других людей. Я крайне хочу помочь кому-нибудь своим примером.

Девять лет назад меня изнасиловали. Я была девственницей до этого и только теперь возвращаюсь к нормальной жизни. Молюсь Богу за каждый новый день, который мне дан, потому что понимаю, что есть женщины, которые никогда не возвращаются к нормальной жизни после такого.

Это случилось, когда мне было 16 лет. Из-за проблем с отцом в детстве (он внушил мне дикий страх своими бесконечными истериками из-за собственной разбитой жизни) и неудачной первой любви у меня была очень низкая самооценка. Лето на даче проводила обычно с подругами, но в тот раз они не приехали. Была и компания мальчишек, я с ними не дружила, но в детстве мы дрались, как и все девчонки с мальчишками, просто ради забавы. Не сказать, чтоб я им доверяла, но я никогда не рассматривала их в качестве сексуального объекта и не думала, что они рассмотрят меня в качестве такого.

Так вот, в то лето они неожиданно сами подошли и стали со мной общаться. Слово за слово, мы сели на берегу и разговорились. Один парень попытался усадить меня к себе на колени, но я вырвалась, и все остальные засмеялись. Другой сказал: «Мы тебя просто проверяли, ты замечательная девчонка и отличный друг». Мне льстило, что у меня внезапно появились друзья-парни, потому что хоть я и встречалась раньше с парнями, но с компанией мальчишек не дружила. Мне это было очень приятно.

В доме на даче у меня лежал старый велосипед «Урал», который давно не работает. Я заикнулась об этом, и они предложили починить. Я привела их к себе в дом, провела на чердак. Они посмотрели, согласились, что «да, очень классно», потом я начала спускаться и внезапно поняла, что стою на месте. Потому что один из них меня схватил и быстро шепнул на ухо: «Если не дашь нам, мы тебя отсюда не выпустим».

Они угрожали мне расправой и еще использовали «более ласковые» фразы, напоминая о том, что лучше уж сейчас расстаться с невинностью, чем потом терпеть эту боль от какого-то мужика старше меня (парни были примерно моего возраста). Что было потом — не помню. Две фразы, которые пронеслись в голове: «Если отец узнает — убьет», вторая была: «Пригрожу ножом — может закончиться хуже».

Память меня пыталась оберегать — я до сих пор помню только куски из того, что было. Помню, что больше всего меня расстраивало то, что я не могла найти свои купальные трусы, когда один сменял другого (насильников было четверо). Когда меня отпустили, пыталась тут же утопиться в бочке, стоявшей на заднем дворе. Парни испугались и вытащили меня. Но страх их быстро прошел и они стали ШУТИТЬ (у меня был шок, а они шутили!). Шутили так: «Чо ты, целкой что ли была?».

Маме рассказывать побоялась — у нее больное сердце, и она тоже иногда обвиняет меня, когда происходят проблемы. Долго молчала, несколько месяцев, и стала вдруг гиперактивная — стала заниматься танцами, носила яркие, эпатажные наряды, в школу красилась ярко-красной помадой.

Через полгода вдруг стало стыдно смотреть в зеркало на себя — чувствовала себя грязной. Стала говорить с подругами, а они не поняли и даже не попытались! Реакция была в лучшем случае нулевая, в худшем: «Ты сама виновата, надо было отбиваться, я бы точно отбивалась».

Не найдя помощи у близких, замкнулась в себе (это был второй этап реакции). Снились сны, что я — мужчина, который занимается любовью одновременно со многими женщинами. Стыд не оставлял в покое. Вина мучила ужасно.

Через четыре года, когда вроде бы все стало спокойно, я внезапно заболела экземой на нервной почве. Врач запретил волноваться и прописал антигистаминные, от которых у меня нарушился режим сна. Мне стали сниться сюрреалистичные ужасы, которые напоминают собой картины Польского художника Здизлава Бекчински. Их я не связывала с травмой, очень уж они не походили по сюжету на то, что со мной было. Решила, что все от таблеток, а экзема оттого, что я гиперответственная (от чувства вины, которое у меня с детства из-за страха перед отцом). Но потом, через несколько месяцев мне приснилось что из меня изгоняют четырех демонов. И я поняла, что все взаимосвязано.

Не зная, что делать, опять обратилась к подругам и снова поступила неверно. Мне сказали, надо все забыть и постараться встречаться с парнями. Так и сделала. Но когда стала заниматься сексом, то есть пытаться это сделать, то откуда-то из живота поднималось страшное чувство, что мужчина — враг. Последнего партнера от ужаса я просто не пустила внутрь.

Экзему не вылечила, но обратилась к Богу. Святые места мне очень помогают, хотя не верилось сначала. Седьмой и восьмой год после травмы провела в прострации и глубоком размышлении о своей жизни. Внезапно я стала говорить с собой так, будто бы я встретила мужчину своей мечты, который меня безумно любит и прощает мне то, что меня изнасиловали. Травму это не вылечило, но самооценка заметно поднялась, стали уходить страхи, эффект был поразительный!

Потом, мне очень помогло то, что я оберегала семью от правды и мне каждый день приходилось притворяться, что я такая же как и до трагедии. Нечеловеческие усилия, как бы ни парадоксально это звучало, меня сильно удержали от фатальных шагов. Помню, первые годы после травмы я ненавидела, когда у меня за спиной стоят или обнимают сзади, теперь вот привыкаю обратно.

Поняла, что в жизни есть радости и во всем пытаюсь их находить — коллекционирую безделушки, наслаждаюсь любимой работой, много времени уделяю семье. Мое личное достижение и личная гордость — мне стали нравиться ласки мужчин, хотя на полное соитие я пока не соглашаюсь. Я работаю в мужской организации и, как бы странно ни было это, мне очень помог этот опыт — я вижу вокруг много мужчин, которые без всякого подтекста хорошо ко мне относятся, к тому же часто слушаю их разговоры и лучше понимаю теперь мужскую психологию.

Еще хочу сказать, что мне очень помогло то, что через два месяца после насилия в сильно напилась, упала в траву и орала, как ненормальная. Истерика была жуткая, но я сильно выпустила пар (прим. редакции: Автору помог не алкоголь, а выражение эмоций в виде крика. Того же самого можно добиться и без спиртного).

Я хочу сказать всем, кто столкнулся с такой проблемой — по моему мнению, универсальных способов пережить трагедию нет и, может быть, вас будут раздражать слова других людей: «Жизнь на этом не заканчивается» и топу подобное. Меня лично эти слова раздражали, потому что моя жизнь закончилась, но... Началась другая, и вам говорю, что обязательно начнется!

И еще хочу добавить — очень многие советуют говорить близким людям о том, что случилось. Я не советую такого делать, потому что сама столкнулась с полным непониманием своих «умных» подруг. Я наломала дров, когда мне советовали снова встречаться с мужчинами, а я не была к этому готова.

И ни в коем случае не думайте, что все, что случилось — грех и грязь! Самое главное — не копить в себе эмоции, а то, не дай Бог, заболеете кошмарами и экземой, как случилось со мной. Любите себя и любите свою жизнь, потому что вы обязательно кому-то нужны!

© vetkaivi.ru